Peristálticos

Zé Messias Revoltado!!!! (leitor habitual, esse é um post sério, por favor, não leia. Vai estragar minha imagem de bom palhaço)

2010-11-24T13:27:00.000-08:00

Quem lê este blog sabe que eu aprecio o bom humor acima de todas as coisas. E acho sinceramente que é justamente nas horas mais sombrias que uma boa piada vem a calhar: seja no enterro de um ente querido, no término de um relacionamento ou no meio de uma guerra (declarada ou não).

Vendo a repercussão no twitter, facebook, Orkut, whatever desses atentados e da violência, até eu que tenho a paciência de um Buda sendo tentado por Kama Mara debaixo da Árvore do Conhecimento, fiquei fora do sério. Vi muita gente perdendo a linha, censurando uns aos outros por comentários humorísticos que tentam amenizar a situação ou apelando para velha máxima fascista do “bandido bom é bandido morto”. E isso como sempre acontece quando vejo as reações da “sofrida classe média brasileira” me enojou.

A seguir um resumo desses comentários que não foram direcionados a minha pessoa, mas achei interessante escrever dessa forma para fazer um drama.

“Povo do Rio”: Meu caro, você fazendo piada não sabe o que é ser privado de suas liberdades individuais, o direito de ir e vir, ficar preso em casa ou no trabalho.

Minha resposta: Eu sei.

“Povo do Rio”: Você não sabe o que é acordar com o som do tiroteio ou da explosão de uma bomba.

Eu sei.

“Povo do Rio”: Você não sabe o que é ver na sua frente armas de grosso calibre sendo disparadas.

Eu sei.

“Povo do Rio”: Você não sabe o que é a sensação constante de estar com sua vida ou das pessoas que você ama em risco.

Eu sei.

Moro há mais 20 anos numa favela do Rio, praticamente minha vida toda, isso ai que todo mundo tá vendo hoje é o meu dia-a-dia. Então “cidadãos de bem do Rio de Janeiro” façam o favor de IR PARA O INFERNO.

Essa é a minha vida, esse é o meu clube!

Dias de pião: uma ópera apoteótica em três atos

2010-10-14T22:36:00.000-07:00

Parte I: o emergente suburbano

Vou me mudar. E isso quer dizer: FAVELA NO MORE. Chega de tiroteio. Chega de bala perdida. Chega de toque de recolher. Pelo menos era isso que eu pensava até me lembrar que só mudarei de bairro e não de planeta. Mesmo não representando essa mudança toda que eu esperava até que é um baita dum upgrade. Sairei da bela favela do Jaca$#%% e irei para o Upper East Side de Maria da Graça. Provavelmente, se você não é do Rio isso não significou PORRA nenhuma, mas não se avexe, muita gente que mora por aqui também não deve ter entendido.

Se você é de fora e só conhece o Leblon de Janeiro pelas novelas do Manoel Carlos (o português mais letrado depois de Saramago), Maria da Graça é um bairro nobre da ilustre Zona Norte da cidade. Fica localizada entre o Méier e o protetorado de Cachambi & Del Castilho (a.k.a. o Norte Shopping). Da dobradinha Maria da Graça/Jacarezinho vieram ilustríssimos membros da sociedade brasileira como o jogador Romário e o cantor (?) Latino, além deste que vos fala, que dispensa apresentações (só porque este é o meu blog).

No entanto, pra variar, nada na minha vida é fácil. Então tem que ter um perrengue envolvido. Para começar comprar a bendita casa já foi um parto, ou melhor dizendo, um enterro. Porque são justamente os enterros que são caracterizados por começarem com a choradeira fruto da pseudo-tristeza e falsidade que essas ocasiões pedem. Porque ninguém gosta do morto e todo mundo queria se livrar dele, mas ninguém pode admitir isso senão pega mal. E essa foi a casa que eu comprei. Pertencente a aristocracia graça-mariense, a casa foi de um antigo barão do café que tendo morrido deixou o imóvel para a mulher. Com a recente morte da velha, a casa passou a seus filhos e aí que o clã dos Messias entra na jogada.

Como nenhum deles queria uma casa com mais de 700 anos no coração de Maria da Graça, hoje cercado pelo Jacarezinho, Bandeira 2 e Manguinhos, a Legião dos Sete Órfãos Raivosos decidiu em uníssono vender a budega da casa para os primeiros trouxas que aparecem. E esses trouxas somos nós, claro. O que eles não contavam é com a astúcia de Mamãe Messias, a maior pechinchadora do Hemisfério Sul. Dizem até que o Largo da Pechincha, em Jacarepaguá (Google Maps, pra quem não é do Rio), foi uma homenagem a minha mãe. Isso porque numa visita a minha tia, que mora por aquelas bandas esquecidas por Deus, ela viu um potinho de marmita pro meu pai que custava R$ 3,36 e ficou pechinchando com a vendedora durante 25 horas ininterruptas até que ela de saco cheio vendeu o potinho por R$ 1,99. E assim, ela acabou também inventando por acaso a loja de 1,99, uma vez que a estabelecimento ganhou fama e passou a vender tudo por esse preço a partir desse dia.

A Legião dos Sete Recém-órfãos mal sabia o que os tinha atingido. Eles vieram com uma história de 600 mil reais por causa do valor cultural e a história da propriedade – uma vez que os mais famosos traficantes do estado (e do País) nasceram nas redondezas –, mas minha mãe, boba que não é, arrematou a venda por três canivetes suíços, um bilhete único e dois ingressos de Flamengo X Madureira do Campeonato Carioca de 2002.

Parte II: Dias de Pião

Minha mãe tinha resolvido tudo e estava feliz da vida e tranqüila. Mas como sempre, a pica é do aspira. E o aspira sou eu. Acontece que três canivetes suíços, um bilhete único e dois ingressos de Flamengo X Madureira do Campeonato Carioca de 2002 foi tudo o que meu pai economizou juntando o FGTS, a aposentadoria e as poupanças que seriam pra pagar faculdade para meu irmão e eu (o que a gente não precisou pois estudamos na Uerj....cóf, cóf, cóf). Porque se fazer obra tendo dinheiro é divertido, fazer obra sem dinheiro é como andar na montanha-russa (sem cinto) ou ser figurante de Tropa de Elite, a diversão só acaba quando você desiste e pede pra sair.

Ai na hora das inevitáveis reformas e da mão-de-obra qualificada para os serviços de pedreiro, ajudante de pedreiro, auxiliar de pedreiro (o que faz uma grande diferença), marceneiro, entre outros, sobrou para quem?! Para o filho mestrando que fica em casa a maior parte do tempo (tenho culpa se a carreira acadêmica consiste basicamente de pura contemplação criativa*). E sobraram pra mim os trabalhos mais degradantes e estapafurdios que um ser humano pode fazer numa obra. Isso porque, segundo meu tio, o mestre de obras, quando no quesito construção eu sou um merda. E é engraçado como a vida pode te surpreender. Justamente quando eu pensava que tinha atingido a maioria e não tivesse mais nada em que eu poderia ser um merda, que eu já não soubesse, surge mais essa. Mais um pra minha lista**.

*Leia a seguir nos futuros textos “Revisitando a Academia: o orientador que balança o diploma” e “Revisitando a Academia: o fantasma da graduação passada”.

** Não perca o próximo post “Coisas em que sou um merda”, uma lista maior do que o número de gols perdidos pelo Val Baiano.

Para começar, me colocaram para carregar entulho, uma vez que “isso eu não poderia fazer errado”, o que me foi dito pelo menos três vezes por dia pelo Meu Tio Mestre de Obras e meu pai, que não se chama Messias. E pensar que desperdicei meu tempo nas aulas de Teoria do Jornalismo, Assessoria de Imprensa e Redação para Jornalismo Impresso Cotidiano quando eu poderia ter feito Carregamento de Entulho 1, 2 e 3. E outra, porque toda obra tem tanto entulho?! Era mais fácil ter comprado só o terreno porque de entulho deve ter ido metade da casa. E no lombo de quem foi...

E o mais divertido ainda está por vir, porque também é preciso retirar esse entulho. Meu trabalho foi ensacá-lo e colocá-lo na rua, mas a partir daí como proceder? Os garis não levam e você pode ser multado por deixar esse tipo de coisa na calçada (a vida no asfalto é dura! Favela, I miss you already). Novamente minha função, como sou o jornalista da família e teoricamente sou articulado (socialmente e não baitolamente), eu deveria ter a manha de descobrir essas coisas. E eu descobri. Existe uma coisa chamada Disk entulho, que é um serviço da Comlurb em tese de grátis que retira o lixo pesado se você não for uma empresa. O problema é que existe tanta burocracia e tantas regras que é impossível você conseguir que seu entulho seja levado. Esse foi meu primeiro contanto com a vida de emergente da classe média. Confesso que fiquei com saudade da época em que era um jovem miserável, abaixo da linha da pobreza, sendo feliz na favela em que nasci e jogando lixo nos córregos e nas valas que é o lugar deles.

Obviamente, não consegui que meu entulho fosse recolhido, isso após inúmeras tentativas, numa das quais o lixo do vizinho foi levado, mas NÃO O MEU (pensei logo, será que eu dei alguma mole e eles perceberam que somos negros?!). Acontece que uma das tais regras é que o entulho precisa estar em sacos de 20 kg, para que o gari dos entulhos – uma espécie de agente especial dentre os garis – possa carregá-lo com a mão sem fuder as costas e processar a Comlurb. Obviamente a gente ignorou isso, já que nos sacos de 20kg só cabe um pedregulhinho e olhe lá. Então a gente colocou tudo em sacos de 50 kg, alguns cheios com 60 kg de pedregulhos (que eu carreguei). E por isso ninguém nunca levava o nosso saco.

Porém, todo e qualquer gari sabe dessa regra e vendo o amontoado de entulho na nossa porta que crescia cada dia mais (tinha mais da casa nos sacos do que no terreno), eles não perderam tempo e vieram como abutres na carniça oferecer seus serviços em troca de um “pequeno café”. Acontece que o peso que os garis não estão dispostos a carregar por seus salários normais, eles carregam sem problemas se tiver um pequeno suborno envolvido. E a gente que tava no erro e não iria desfazer tudo para colocar nos malditos saquinhos de 20 kg, que com certeza deve ser algum esquema da Comlurb com a fabricante, pagou não um, mas vários cafezinhos para um batalhão de garis diferentes. Isso porque embora não aparecesse nenhum para pegar o lixo antes, depois que a gente pagou ao primeiro a apareceram dúzias, centenas, milhares, enfim, um enxame de garis pedindo pra levar o entulho. Tenho que confessar que a gente ficou tão sem jeito quando o entulho acabou e tinha vindo gente de Vigário Geral e Itabuã da Serra que a gente deu uns trocados para eles também.

Parte III: No fundo da vala

E não é só isso. Depois do trabalho estrutural, no qual a gente praticamente quebrou a casa toda só pra ter o prazer de reconstruir tudo de novo, alguém, no caso o estúpido que vos fala, disse que seria legal trocar os vasos sanitários de lugar. Mostrando de uma vez por todas que eu definitivamente sou um merda no quesito obras. O problema é que uma coisa que eu aprendi bem nesses quatro anos de faculdade (e meio ano de Mestrado) foi a arte da retórica e argumentação e por ter a titulação mais alta lá em casa alguém me ouviu. Não para minha surpresa, já que eu tive a idéia, coube a mim a ajudar Meu Tio Mestre de Obras a mudar os vasos. E lá fui eu, com meu diploma de Jornalismo debaixo do braço, mexer no esgoto da casa.

Para quem não sabe as funções de um bombeiro hidráulico no quesito encanamento são quatro: quebrar tudo o que tiver pela frente, arrancar os canos, colocar os novos canos, fechar tudo da maneira que puder com os materiais que ele encontrar pela frente. Nesse contexto, minha função foi a seguinte: limpar o buraco, a famosa vala, retirando entulhos, detritos, lama (MUITA LAMA) e eventuais excrementos que aparecem pelo caminho. O que em minha vã inocência eu, Meu Tio Mestre de Obras e ninguém sabia era que a casa tinha sido construída em cima da porra de um lençol freático. E isso é pior do que se ela fosse construída em cima de um cemitério indígena. Isso porque onde você fura, bate ou quebra sai água e toda terra, TODA TERRA, vira lama. E lá estava eu, jornalista laureado, mestrando e projeto de professor universitário botando a mão na ~~lama~~ massa para limpar a vala.

Minha única sorte foi a gente ter achado a caixa de passagem antes de levar a vala até a rua. Para quem não sabe, caixa de passagem é o local onde todo o encanamento da casa se encontra e também foi a coisinha abençoada de Deus que impediu que a gente quebrasse 20m² de concreto para chegar até a central de esgoto na rua para trocar os canos.

Além de ser xingado de todas as formas possíveis e imagináveis por Meu Tio Mestre de Obras, devido a minha inaptidão para o serviço, o lado bom da coisa foi que além de aprender tudo sobre obras, construções, marcenaria entre outras coisas, também pude ouvir as histórias desse meu tio. Sabe aquele porteiro, pedreiro, encanador etc. que come todas as babás, empregadas e até ocasionalmente a mulher do patrão nos filmes brasileiros (geralmente interpretados pelo Ailton Graça), esse é meu tio. Esse é um traço marcante da família do meu pai, que não se chama Messias. Eu diria até que é algo genético, pois assim como todo traço genético pula uma geração, eu obviamente fiquei sem.

PS: Este post é uma homenagem ao aniversário do Meu Amigo Conde Drácula, que faz aniversário hoje. Sendo um leitor assíduo do blog, ele se sentiu abandonado quando ficou sem nada para ler na época em que ficou desempregado e queria gastar seu tempo de ócio de criativo lendo essa porcaria que chamo de blog mas não podia porque eu não estava atualizando. Agora voltei...se o mestrado permitir.

Aliás, estou no processo de conseguir os direitos de filmagem e editoração de sua história que é muito interessante e renderia um ótimo post para cá.

Diários de um macho II (consegui!)

2010-03-27T18:08:00.000-07:00

Prelúdio

Brahms demorou 20 anos para escrever sua 1ª Sinfonia. Ela era tão apoteoticamente fantástica, ainda mais vinda de um maluco que ninguém sabia direito quem era, que simplesmente maravilhou os ouvintes. Tanto que o maestro, e um dos maiores conhecedores de música erudita do século XIX, Hans Von Bülow (que com esse nome só pode ter sido uma tremenda bichona*) ficou tão emocionado que a chamou de 10ª de Beethoven. Lembrando que o Bee parou na 9ª, que desde sua primeira execução até os dias de hoje é considerada A obra-prima da música, tipo a Mona Lisa da Tradição Sonora Ocidental.

Imaginem só: você leva 20 anos escrevendo uma parada. Coloca sua vida, seu coração e sua alma no negócio. Algo tão bom que você sabe que tudo o que fizer depois não vai nem chegar aos pés desse primeiro trabalho (é dose!). Aí vem um infeliz, posando de gostoso, e resume o Trabalho da Sua Vida numa única frase e ainda por cima te compara ao Beethoven, simplesmente o cara que você mais odeia no mundo. Isso porque todo mundo sabe que não importa o quão bom você seja, você nunca vai chegar ao nível do Beethoven. Até a sua mãe deve ter falar, “muito bom, meu filho. Mas não é um Beethoven”. E o babaca vai e esfrega isso na sua cara. Eu ficaria puto. Como se não bastasse isso tudo, o pior ainda é ter que aturar seus amigos da escola, as periguetes na rua e provavelmente qualquer um que veja sua foto nos dias de hoje o chamar de Karl Marx.

Vocês devem estar estranhando essa “introduçãozinha”, né? Ela só serve para marcar que eu demorei muito para escrever este texto. Para ser exato eu o comecei no dia 02/08/09, mesmo dia em que lancei a primeira parte. Além de minha habitual preguiça crônica, muitos fatores marcaram a demora para escrever esse texto como Prova do Mestrado, Monografia etc. No entanto, o principal deles era eu não conseguir dar um encerramento na coisa, o famoso “closure” (não é guarda-roupa, isso é closet). Eu estou escrevendo esse texto há tanto tempo que nem fiz minha folclórica retrospectiva, mas prometo fazer pelo menos um balancete. Enfim, aproveitem esta Quimera que trago para vocês.

*Na verdade, o maestro Van Bülow não era bobo nem nada. Ele era casado com a filha do Liszt (renomado pianista e compositor húngaro) e por mera coincidência seu professor. Não preciso nem dizer que a infeliz era feia igual o diabo e o cara tava só de artimanha. O pior foi que o cara se fudeu, porque perdeu a mulher para o Wagner. Não o Moura, mas aquele das Valquírias e demais fanfarronices nórdicas (perdão, Odin Todo-Poderoso, isso foi apenas uma piadinha).

Aviso: este texto é excruciantemente (a parte de cima foi só uma introduçãozinha) grande visto que demorei 8 meses para escrevê-lo e não pretendo dividi-lo porque dividir texto é coisa de viadinho. No entanto, se você absolutamente não quiser ler esse texto (o que eu compreendo, mas não aconselho) simplesmente olhe esta tira de quadrinhos e veja a história resumida. Clique Aqui

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A partir da leitura de “Diários de um Macho I” muitas pessoas tiveram a impressão de que macho é sinônimo de troglodita. Pois então, essas pessoas não estão erradas, essa é a mais pura verdade. Isso porque macheza nada mais é do que liberar o seu troglodita mal encarado interior. Todo homem tem isso. Obviamente não é por causa disso que o cara vai deixar de ser culto, inteligente ou romântico. Sim, existem machos inteligentes, cultos e até românticos. Vide Mandrake, Antônio Fagundes, Tony Ramos, Nelson Rodrigues, Gay Talese* (ironia mata, né?), entre outros. Afinal, ninguém nunca ouviu falar que os brutos também amam?!

Muita gente também me mandou emails e cartinhas-bomba reclamando que nenhuma mulher que se respeite se interessaria por um homem como aquele retratado no último post. E caras assim só pegam mulheres frutas, marias-chuteira e atrizes pornôs. Pois então, isso é a maior mentira. Toda mulher e digo e repito, TODA MULHER se amarra num machão. Ainda mais se tiver coberto de graxa. Não tô falando de amor. Tô falando de SECSO, S-E-C-S-O, sacanagem, rala e rola, chaca-chaca na buchaca etc. Ela pode não amar o cara, nem gostar dele, não querer ser vista em público, fingir que nunca viu, mas impreterivelmente vai querer DAR para ele. Esse é o famoso Efeito Dourado que já varreu a Twittosfera. E isso nem é coisa minha, é algo que plagiei (como tudo nesse blog) de Freud, Gay Talese*, Nietzsche, Nelson Rodrigues, Catra, meu pai, meu avô, Garrincha. Enfim, só gente graúda, o crème de La crème.

*Para quem não sabe, Gay talese é o Mestre dos Magos do Jornalismo. Tanto que ele escreveu um livro contando como ele se “infiltrou” num bordel para fazer uma “matéria”, pegou geral lá no bordel, contou para a mulher dele e continua casado até hoje. E isso tudo se chamando gay, imaginem o estrago que ele faria se seu nome fosse Máximo Poder

É inevitável! As mulheres dão mesmo, provavelmente já estão dando neste momento e só VOCÊ meu amigo corno não sabe. Aliás, essa é a sina dos heterossexuais não machos. Eles foram, são ou serão cornos pelo menos uma vez na vida. Essa é a lei da selva.

Como os nomes que citei acima, esta edição de Diários de um Macho vai tratar do período clássico da Macheza Mundial, a Velha Escola. A Era de Ouro dos Machos na Terra que por mais incrível que pareça não começa no Início dos Tempos. Porque até onde eu sei, Deus não comia ninguém e Adão só pegava a Eva (e umas ovelhas de vez quando). A partir daí, nem preciso dizer que se sucedeu uma torrente de (falsa) moralidade e o espaço para a verdadeira macheza foi deixado de lado. Depois disso veio toda aquela baitolagem Grega e Romana, seguida pela baitolagem Católica na Idade Média (com a exceção do grande e único Henrique VIII* que fundou uma igreja só para papar umas vagabas a mais).

*Para quem não sabe, Henrique VIII é tido como o fundador da Igreja Anglicana. Aquela igreja inglesa (trava língua) arquitetada só para ele se separar da Catarina de Aragão (a avó do Jorge). Essa história nos mostra a origem do verdadeiro Pensamento Machista. Uma vez que sendo rei Henry poderia se enfartar de comer xoxotis se quisesse, mas ele queria justamentis a da ~~Natalie Portman~~ Ana Bolena. E e aí já viu, né? Isso nos mostra que ser Macho não é comer quem você pode, mas sim aquelas que você NÃO pode. E fazer qualquer coisa, QUALQUER COISA mesmo para faturar um furevis. Inclusive se tornar líder político, jurídico e religioso de uma nação.

Como se não bastasse a viadagem na Idade Média, ainda houve o movimento de retomada (no ânus) da baitolagem Clássica, com a dobradinha Iluminismo/Renascimento, que nada mais foi do que o pensamento judaico-cristão-ocidental “saindo do armário”

Dito isso, fica claro dizer que a Macheza só pode ter começado num lugar e num lugar apenas: na Seleção Natural de Charles Darwin. Ele é o pai da Macheza, pronto e acabou! No entanto, ele foi só a “Alma Pater” da coisa. A raiz teórica de uma práxis só estabelecida com a maravilha das Maravilhas, The Fucking Holy World War I (Afinal, nada é mais afrodisíaco do que o cheiro de sangue e a ameaça de morte eminente).

Guerra + Sangue + Suor+ Uniforme militar = neguinho se dando bem

Esse é o tempo da Velha Escolha, a primeiro grupo de machos de verdade a pisar na face da Terra...

Machos como meu avô que em 1947 dizia que foi pracinha só para pegar as cocotas de sua época (nenhuma nunca percebeu que ele só tinha 14 anos na época da 2ª Guerra – 1939-1945). A efervescência do movimento era tanta que “contaminou” até o mundo das Artes, conhecido por sua baitolagem adquirida em anos de existência.

No quesito, rompimento de paradigmas a parada foi até meio drástica e com certeza o Mundo das Artes nunca mais foi o mesmo depois de tamanha selvageria. Ora, não poderia estar falando de outro que não fosse o Grande Picasso. Esse é o homem que pegou a classe artística de calça arriada e simplesmente destruiu tudo que viu pela frente. E em grande estilo, a julgar pela classificação que deram a sua obra, Cubismo. O cara realmente não tinha dó!

Nesse período houve também na Filosofia a ferveção do trabalho de Nietzsche, que embora não possa ser chamado de Macho, entendia muito do assunto. Aliás, macho que é macho não entende de macheza, ele está muito ocupado SENDO macho para se preocupar com isso. Esse negócio de entender de macho, estudar macheza, certamente é coisa de viado. Freud era outro que entendia muito bem a alma humana (não que eu acredite em alma) e, por conseguinte, sabia muito de macheza (mas não era praticante).

Sem dúvida, Freud foi uma das maiores bichas enrustidas da história da humanidade conhecida pelo homem. Primeiro, ele era obcecado pelo falo – o popular pau. Ele era tão vidrado que chegou a dizer que o pau estava no centro de todo o pensamento Ocidental (aí que delícia!) e que as mulheres se ressentiam dos homens por não terem sido agraciadas com a dádiva de ter um pênis. Para ele, a sociedade se resumiria num eterno “cruzamento de espadas”, como dizem os americanos*.

Ou seja, Freud era um viadão! E o pior, o “enrustimento freudiano” se baseia na própria teoria do cara. Ao comprovar a inaptidão feminina para fazer parte da sociedade civilizada (por conta do ciúme doentio do pênis), Freud queima seu próprio filme uma vez que enquanto as mulheres queriam ter o falo (não no sentido Bíblico, mas no sentido Roberta Close), ele mesmo queria ser uma mulher. Treemenda!

*De acordo com meus conhecimentos da cultura pop norte-estadunidense, o ato de cruzar as espadas remete ao momento em que numa suruba de número maior de homens do que de mulheres (um gangbang), dois homens “acidentalmente” (e geralmente por alguns instantes) encostam seus respectivos paus uns nos outros.

De maneira geral, o Pensamento Machista Ocidental tem suas bases em momentos históricos e reviravoltas muito conhecidas do grande público. E muitas vezes, o pensamento machista ocidental se confunde com a própria historia da humanidade e dos avanços do pensamento ocidental como um todo. Isso porque como é obvio e ululante o mundo só chegou a este estágio porque nós homens estávamos (e estamos) no comando. Para quem achou que isso não é bem um elogio de minha parte, leia a próxima edição na qual eu mostrarei como seria o “Mundo Feminino”.

*Zé Messias se desculpa por profanar todo o pensamento erudito da cultura Ocidental com suas piadas sem graça. E como castigo ele promete ler de verdade as obras que ele cita tão levianamente sem nenhuma espécie de embasamento. Ele é um autor renomado e atualmente trabalha como conselheiro político e é a mente diabólica por trás das pretensões de Lula em ser secretário da ONU. Ele também escreve discursos políticos para membros prestigiados da política brasileira como Gilberto Kassab, José Roberto Arruba, José Sarney e Severino Cavalcanti. Messias é membro e sócio-fundador da Blogueiros Unidos Sem Trabalho (BUSeTra).

Skmosu 3.2 - O paradigma da refutação suprema

2010-03-24T21:53:00.000-07:00

Em meio a seus estudos de Relações Internacionais, curso para o qual ele descobriu não ter aptidão nenhuma (como eu avisei), Skmosu descobriu um pequeno oásis de paz interior, a Filosofia Ocidental Moderna. Mais precisamente papai Nietzsche e seu discurso sobre o niilismo da condição humana. Ao perceber a (óbvia) falta de sentido na existência humana, o menino Skmosu, ao contrário de qualquer indivíduo com um mínimo de sanidade mental, se sentiu aliviado. Skmosu, que sob nenhum parâmetro estabelecido pela sociedade pode ser considerado um indivíduo produtivo e útil para a sociedade, se sentiu reconfortado ao descobrir que a sociedade em si também não tem nenhuma utilidade e, portanto, seu lugar como parasita e ameaça à saúde pública e ao bem-estar social são apenas reflexos do círculo vicioso (e nocivo) chamado condição humana. E assim, ele atingiu o Nirvana.

O problema disso tudo é que a filosofia, por mais que seja benéfica ao intelecto, não tem nenhum papel na vida cotidiana. Assim, mesmo atingindo o 7° sentido e alcançando a Iluminação, isso de nenhuma maneira não põe comida na mesa, dinheiro no bolso, gasolina no carro e, sobretudo, não põe mulher “na fita”. Motivo pelo qual você não vê muitos filósofos acasalando e gerando novos filhotinhos de filósofos, uma vez que a coisa menos atraente do mundo é alguém questionando e negando tudo a todo tempo (vide Diários de um Macho).

Outro ponto negativo de ver através da camada de bestialidade que cobre o mundo, questionando e negando a todo tempo, é o fato de algumas coisas perderem o valor e outras começarem a não fazer o mínimo sentido. Não era de se espantar que seu cérebro (o do Skmosu) subdesenvolvido, já sobrecarregado com as lições de fisiculturismo, inglês, francês, alemão e relações internacionais, não pudesse carregar o peso da Filosofia Moderna Ocidental. Tendo entendido que a “realidade” (e adjacências) tal qual ela é percebida pela maioria das pessoas não passa de um simulacro, lhe faltou a compreensão ulterior máxima que valida o que foi aprendido até então que é a resposta a pergunta, “o que fazer em seguida?” (Pergunta que pretendo responder em minha tese de doutorado...aguardem).

Enquanto isso, sua mãe, Dona Skmona, que felizmente não entende de filosofia, mas conhece muito bem o ~~encosto~~ filho que tem, já percebeu que toda essa papagaiada filosófica não passa de um plano ardiloso que a mente limitada de Skmosu concebeu (na verdade, é mais um mecanismo de defesa automático do que uma maquinação consciente) para continuar sua vida parasitária sugando, literal e metaforicamente, as tetas de sua mãe.

A verdade era que Skmosu está chegando aos 22 anos e sua mãe, não sendo nenhuma mártir ou otária, sabe que se ela mantiver o menino Skmosu neste regime de leite com pêra e ovomaltino por mais algum tempo ele pode chegar ao Estado Crítico, ou como dizem os cientistas da NASA, Ponto Sem Volta, situação na qual ela teria que aturar seu pequeno ~~parasita~~ filho para o resto da vida. Ou seja, o Inferno na Terra!

Você, que não entende de filosofia ou não finge ser um profundo entendedor para audiências menos qualificadas, como eu faço, precisa saber que a leitura de Nietzsche pelos não preparados pode acarretar severos traumas emocionais num indivíduo. Aqueles que são minimamente inteligentes para conseguir lê-lo, mas não suficientemente para que as palavras ali dispostas façam algum sentido podem se sentir levemente desnorteados ao saber sobre a cegueira causa pela moralidade e na subseqüente negação de toda verdade depois disso. Skmosu tendo a sua frente a maior descoberta sobre o pensamento humano, simplesmente pensou, “posso usar isso para ‘meter um caô’ sobre a falta de sentido na economia de mercado e na busca de satisfação pessoal através da profissionalização e ficar na casa da mamãe até que eu ou ela morra”. Perturbador? Sim. Mentalmente enojante? Também. Errado? Nem um pouco.

Como sempre, a vida de Skmosu nos mostra porque o conhecimento é a arma mais poderosa da humanidade e acima de tudo porque o aborto é sempre uma boa idéia.

*Para aqueles que vem me perguntando, sim, Skmosu existe e é “exatamente” da maneira que o descrevo. Eu o conheço desde o 2° Grau e atualmente ele mora na Praça da Bandeira e é freqüentador assíduo da Vila Mimosa podendo ser encontrada lá de 2ª a 6ª entre 18h e 20h.

*Zé Messias é autor renomado presente nas listas de Best-sellers de Veja e New York Times. Alguns dos pseudônimos que usa em seus livros são Paulo Coelho, espírito de Laura, Noam Chomsky, Bruna Surfistinha, entre outros. Ele também é um grande amigo da onça e espírito de porco que perde o amigo, mas não perde a piada. Cuidado, o próximo pode ser você....

Skmosu 3.1 – O Império do Ovo de Cristal

2010-02-23T07:59:00.000-08:00

Intro

Eu tenho um amigo. Ele se chama Skmosu (claro que ele não se chama Skmoso, mas é assim que nós o chamamos. Para não dizer coisas piores). Já escrevi sobre ele aqui outras duas vezes e aconselho que você, meu caro leitor, as leia antes de iniciar este relato para lá de duvidoso (para não dizer repulsivo). Não que eu escreva mal – escrevo maravilhosamente bem, obrigado – a repulsa vem da própria “pessoa” aqui retratada. Por que você acha que nós o chamamos de Skmosu?!

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Mal adentro as dependências de meu caro amigo Skmosu já sinto algo perturbador. Além dos calafrios habituais decorrentes de se entrar num lugar destes, só comparável as valas usadas por mendigos como deposito de dejetos, havia também um odor novo, quase imperceptível devido a dormência de minhas narinas e ao estado elevado de putrefação do “quarto”, se é que aquilo pode ser chamado de quarto. O cheiro era uma mistura de ovo podre com feijoada de estragada e carniça que nunca vou esquecer

Como foi dito anteriormente, o pobre “menino” Skmosinho decidiu entrar no culto satânico do fisiculturismo. Este que está em 4° lugar nas 15 maldições da Era Contemporânea segundo o Bispo Eliéser Mota, meu tio e de membro fundador da 3ª Igreja do Santíssimo Espírito da Promessa Financeira e Adjacências. Como as pessoas que perdem tempo lendo isso aqui também devem lembrar, por causa de sua malhação exagerada e excesso de onanismo ele acabou ficando corcunda.

Parte desta rotina de “masturbação mental”, como bem definiu outro amigo meu, consiste na manutenção de uma dieta balanceada de carboidratos. E quando digo balanceada estou me referindo a coisas tipo o desmatamento da Amazônia, o tamanho de uma galáxia, o poder de Deus ou o número de mulheres que meu pai e meu avô já pegaram (e eu estou falando de meter mesmo, não só beijar). Esta dieta hipercalórica de 35 reais por refeição se resume basicamente a dois elementos: leite e ovo. Acho que nem a fábrica da Kibon consome isso se pensarmos numa escala diária. Se formos pensar que uma família de cinco pessoas, no Haiti, gasta 98 centavos por refeição (antes do terremoto) veremos o tamanho prejuízo. Só de ovo é uma caixa a cada 6 horas. Para se ter uma idéia, quando o Skmosu peida toda a vida num raio de 25 m² morre (de inanição e tristeza também). E essa parte é verdade, ele fez isso na minha frente usando uma flor (a cena é chocante ainda mais que ele precisa abaixar a calça para matar a pobre coitada).

Tudo isso é parte da seita que o pobre infeliz adentrou, o tal Império do Ovo de Cristal do título. A seita da qual fazem parte todos os fisiculturistas, marombeiros, maloqueiros e pais de santo é encabeçada por alguns dos homens mais bizarro que já pisaram na face da Terra, os quais você não queria encontrar nunca na sua frente e que mudaria de calçada caso visse (com certeza se você é uma pessoa decente não conhece nenhum desses caras, mas para satisfazer sua curiosidade experimente procurar Markus Ruhl no Google ou então as palavras extreme bodybuilding motivational). Skmosu guarda vídeos de todos eles em seu computador, numa pasta junto do vídeo daquela Global dando para o cavalo, nesses vídeos eles mostram sua rotina comendo coisas ainda mais nojentas do que aquelas que encontrei na casa de Skmosu: omeletes de aveia com 12 ovos (sem gema), baldes, eu disse baldes, de leite com aveia, e claro, a especialidade do chefe, aveia com aveia e água. O lado bom disso tudo é que além de fortalecer a compleição física, essa dieta também fortalece todo o trato digestivo. Porque, meu caro, quando essa aveia toda sai, ela sai rasgando...literalmente.

Se você não consegue entender porque um ser humano passaria por tudo, você não é um ignorante, são só sua sanidade e respeito próprio falando. Eu mesmo não conseguia ver nenhuma resposta racional para a questão até que eu vi outra série de vídeos que foi muito esclarecedora. Além dos seus hábitos alimentares considerados retrógrados e selvagens até por alguns povos vikings da Normandia, os vídeos mostravam os ícones da parada numa das competições da “modalidade”, o Prêmio Arnold Schwarznegger (como não poderia deixar de ser). Nessas competições homens extremamente bronzeados vestindo apenas sunguinhas exibem seus braços do tamanho de coxas, coxas do tamanho do tronco, troncos do tamanho de corpos, cabeças do tamanho dos ovos e ovos do tamanho do estádio do Maracanã.

Não preciso nem dizer que após assistir meia hora dessa competição eu fiquei meio enjoado e também dei graças a deus por ser obeso.

Revisitando a Academia I

2010-01-01T21:55:00.000-08:00

Olá amiguinhos,

sei que não sobrou mais ninguém acompanhando isso aqui. Afinal, se eu que sou o “dono” não venho aqui faz 4 meses, imagina você, internauta desocupado e preguiçoso (peraí, esse sou eu!), que tem coisas mais importantes para fazer do que ficar visitando um bloguizinho de meia pataca para ver se o infame gordinho mal-amado responsável por ele se deu ao trabalho de o atualizar.

A história é a seguinte, filho. Depois do brilhante “Diários de um Macho”, que concorreu ao Pulitzer na categoria jornalismo literário de humor estrangeiro na internet, este blogayro que vos fala ficou ocupado com uma pequena coisinha chamada... paternidade. Isso mesmo, minha vizinha E., de 14 anos*, deu a luz a meu primogênito (e o terceiro dela), e eu, como bom favelado pai aos 21 anos, estava ocupado mudando de cidade. Troquei de nome, endereço, telefone e estou vivendo num local secreto, o qual eu não serei idiota de revelar neste blog, mesmo sabendo que ninguém o lê mais. Só posso dizer que vivo sob o disfarce de Sheila, uma Drag Queen que faz covers da Lady Gaga numa boate X**.

*Minha vizinha E. de S. C. da S., na verdade tem 12 anos, mas eu tenho vergonha de falar por causa da óbvia semelhança dessa história com as letras do Mestre Catra (ou deveria ser Castra?!), cuja musicalidade e história de vida inspiram este blog

** Esse é realmente nome da boate***

***Boate X é uma cadeia de boates/puteiros localizadas em diversas cidades pelo país, não preciso nem dizer que o dono é meu tio

Pois bem, quem me conhece ou leu esse blog pelo menos alguma vez na vida, sabe que esse trecho aí de cima é a maior besteira/ encheção de lingüiça da história da humanidade. Zé Messias nunca jamais em tempo algum comeria alguma de suas vizinhas sob pena de perder o pequeno pau**** que tem com alguma malária ou febre tifóide da vida.

**** isso é uma piada, Zé Messias é um escritor bem dotado cuja humildade zen-budista lhe permite fazer piadas sobre seu pênis que é sim avantajado (para os padrões asiáticos)

Esses 4 meses de ausência se devem na verdade ao temido último semestre de faculdade. O negócio foi tão tenebroso que além de não postar nada aqui também não fiz a metade das coisas que deveria ter feito lá na faculdade, motivo pelo qual apesar de tudo este talvez não seja meu último semestre. Para quem não sabe, numa faculdade séria (cof, cof, cof*****) como a Universidade do Estado do Rio de Janeiro, a popular Uerj, você precisa fazer um negócio chamado monografia para se formar. Como diz o nome, monografia é uma parada escrita que você faz sozinho, ou melhor dizendo, você se fode sozinho para fazer. Não aceite imitações, monografia é isso. Pronto e acabou!

***** cof, cof, cof é a onomatopéia para tosse e significa ironia, só para constar

Obviamente, existem outras modalidades de avaliação para colação de grau como o Trabalho de Conclusão de Curso, o popular TCC, como o nome diz é um trabalho que você faz para poder se formar. Pelo que eu saiba é um produto concreto, uma comprovação física daquilo que você aprendeu nos quatro de faculdade. Pode ser um experimento, um programa de computador, um desfile de moda, um documentário, um boquete caprichado etc. etc., as possibilidades são infinitas dependendo do seu curso e claro da avaliação do MEC sobre a sua universidade. Uma coisa boa é que o TCC pode – e deve, se você for malandro – ser feito em grupo (o que é perfeito se você pretende realizar um boquete caprichado – lembrando que são TRÊS professores na banca).

Felizmente, na Uerj, ou melhor, na Faculdade de Comunicação Social, onde freqüento, as provas orais e demais avaliações físico-invasoras foram abolidas no governo Brizola, mas nada garante que elas não possam voltar num futuro governo Lindberg******, do jeito que esse pessoal menos favorecido da Baixada é atrasado. Outro método de avaliação bastante comum, principalmente em faculdades particulares que têm filias em shopping centers, é não fazer nada. Isso mesmo! Existem faculdades e cursos que não cobram nada (em termos de avaliação, em termos monetários ele pegam até seu trocado da padaria) para que o aluno se forme, só preciso terminar as matérias do currículo, lindo isso, não?

****** se você não entendeu essa piada provavelmente você não é do Rio de Janeiro. Como esse blog tem (ou tinha, quando era atualizado decentemente) sua base de fãs no Nordeste eu vou explicar. Brizola governou o estado do Rio duas vezes, 1983-1987 e 1991-1994 e segundo o pessoal da juventude político-partidária (curiosamente, os integrantes de partidos opostos contam a mesma história) que infectam os corredores da universidade, a história da Uerj, e da Educação no estado, se divide em antes de Brizola e depois de Brizola. Foi ele que teve a brilhante idéia de que os professores deveriam escrever no quadro negro com giz ao invés de carvão e que o piso salarial dos professores deveria ser igualado ao preço médio da propina paga pelos alunos por boas notas e abono de faltas. Um adendo é que essa história não daria certo hoje em dia, tendo em vista o sistema de cotas que tirou a classe (pequeno) burguesa das salas de aula (cof, cof, cof) para colocar a menos favorecida, ou seja, a ralé. Eu mesmo, estudante de cotas que sou, se fosse subornar um professor só poderia dar para ele os 15 reais semanais que eu separo para almoço e Xerox, uma rapidinha com a minha irmã ou uma trouxinha de pó que eu consigo com desconto do meu vizinho. Muito diferente dos tempos áureos da universidade, nos quais a pobrada só entrava para varrer o chão ou fazer a vigilância (aliás, meu avô foi vigia da Uerj – isso eu juro que é verdade). Nessa época o que não faltava era professor com carro zero, casa em Angra (o que hoje em dia nem é tão boa idéia) e não tinha greve por qualquer 78% de defasagem do poder aquisitivo, e eles recebiam mal do mesmo jeito.
A segunda parte da piada se refere a pessoa de Lindberg de Farias prefeito da fatídica Nova Iguaçu, um local da Baixada Fluminense, ou seja, o underground do underground do Rio de Janeiro, local onde nem os favelados (como eu) querem morar. Para mais informações leiam naDesciclopedia.

Enfim, eu tava sofrendo para escrever algo decente e com certa dignidade para apresentar para minha banca, sendo que meu trabalho é sobre histórias em quadrinhos (NERD POWER) o que desde o começo exclui a dignidade do negócio. Tendo conseguido terminar o maldito texto a tempo (só por isso estou escrevendo este troço aqui), eu aproveitei as idéias que tive nesse “período de seca” e estou usando todas de uma vez nesse texto, criativo não?! Esta que pretende ser mais uma “coluna fixa” deste blog. Depois do sucesso estrondoso de “Diários de Macho”, que já tem uma continuação pronta para ser publicada (cof, cof, cof), “Revisitando a Academia” pretende ser o espaço no qual este blog pretende colocar em cheque o panorama atual da academia (científica e não aquela de malhar, para quem não percebeu) brasileira (não necessariamente a de Letras, mas a academia no sentido mais amplo, de colegiado intelectual brasileiro, só para constar). Especialmente, a parte de Comunicação, a filha caçula das Ciências Humanas, que por sua vez são a ovelha negra da Ciência como um todo.

Para falar a verdade, tudo isso não passa de uma enrolação para dizer que eu passei no Mestrado (com um projeto sobre quadrinhos) e vou fazer (pretendo) posts sistemáticos sobre a vida na pós-graduação (aquela que conta a strictu sensu, e não essas palhaçadas de MBA e o cacete a quatro). Este, por exemplo, foi um post introdutório (com muita vaselina), mas muitos outros vêm por aí. Teremos o processo monográfico em detalhes em “O Orientador que balança o diploma”, o drama da formatura em “Formandos Desesperados”, e claro, um super post-glossário com todas essas palavras difíceis (e inúteis) em latim tipo strictu sensu, latu sensu, aurum potestas est, entre outras. Além, claro, do porque das maiores ~~rachas~~ rixas do meio acadêmico, como a briga Exatas X Humanas, Humanas X Socias, Comunicação X Resto do mundo, entre outras. Divirtam-se.

Diários de um macho I (assim espero)

2009-08-02T05:45:00.000-07:00

Prólogo

Esse é o Peristálticos e a gente (eu) não fala de Michael Jackson e muito menos de gripe suína, porque isso é fácil demais. fff

Sim, eu sei que vocês já ouviram falar de algo muito parecido com Dários de um macho num programa humorístico (???) qualquer de um canal de TV qualquer aí que quer dominar o Globo®. No entanto, este é um caso diferente, primeiro porque são diários e não diário. Diário é coisa de baitola, diários lembra diários de guerra e guerra é coisa de macho. Além do mais, como eu sou jornalista intelectual culto da Uerj e não da UFRJ, como são os do programa supracitado aí em cima, o meu negocio é desconstruir as bases da sociedade tecnocrata capitalista, quebrar os paradigmas que regem este mundo globalizado socioculturalmente e não propagar ideologias de consumo através de um humor voltado para o mercado de capitais e para a macropolitica brasileiras. Em outras palavras, eu sou foda e vou fazer esse negócio diferente.

Para quem não sabe ou ainda não percebeu (todo mundo que leu só até aqui), os Diários de um Macho é a tentativa de Zé Messias de ficar famoso emplacando uma daquelas séries super divertidas que você lê nos blogs realmente engraçados como “coisas que vão mudar o mundo” do Kibeloco. Além disso, se esse negócio der certo é a minha chance de ser contratado como roteirista daquele programa humorístico (???) que eu falei mal aí em cima. Afinal, este ano (próximo semestre) eu termino a faculdade de jornalismo e ainda com a mesma perspectiva de futuro profissional de quando entrei... nenhuma (Mas isso é outra historia, talvez para a segunda edição).

Introdução (isso é coisa de macho!)

Antes de qualquer coisa, é preciso estabelecer a diferença entre macho e heterossexual (sim, tem diferença). Primeiro, nem todo heterossexual é macho. Para se ter uma idéia, eu tenho vários amigos homens (na verdade nem tantos, eu conheço muito mais mulher) e todos são heterossexuais* (que eu saiba), mas desse tanto de pessoas só dois são realmente machos.

*Se você é viado e me conhece, das duas uma: ou eu não percebi que você é viado ou simplesmente NÃO SOMOS AMIGOS

Macheza segundo o Instituto de Pesquisas Babacas é sinônimo de virilidade. Para ser macho tem que ser viril e homem viril é aquele que tem testosterona. E é por isso que você pode ser macho e ser viado. Parafraseando outro humorista fajuto desses aí (para o qual eu também adoraria trabalhar), macho é macho até em cima de outro macho (sempre por cima). Por sua vez, também existe o heterossexual não macho. Muitos homens heterossexuais, como este vos escreve, sofrem da falta de testosterona, em maior ou menor grau, o que depõe contra sua virilidade e afeta diretamente sua habilidade de pegar as cachorras. Por isso que eu digo que só tenho dois amigos machos. Vide Skmoso I E II .

Vejamos porque:

Macho absolutamente não pode ter peças xadrez, quadriculado, wherever
Macho não pode ter um monte de amigas. Na verdade, nenhuma. Só existem dois tipos de mulheres na vida de um macho. A fiel e “as amante” (a mãe não conta – todo mundo tem mãe, porra!!).

Macho não ouve música “inteligente” (nada de MPB de rico, Indie rock, etc.). Se você alguma vez ouviu e gostou de Chico Buarque (muito macho, por sinal), Caetano (tremenda bichona), The Smiths, Little Joy, entre outros, não adianta espernear, chorar, rodar a bolsinha que você não é macho.

Macho come mulheres, não importa idade, raça, credo, aparência, peso, estado civil (dele ou dela). Só não pega a dos amigos, porque isso é violação dO Código. Machos gays a mesma coisa, só que eles vão comer homens (o que definitivamente não é a mesma coisa).

Macho não fala nada no diminutivo. Não preciso nem explicar o porquê.

Macho também não usa advérbio. Absolutamente, totalmente... nada disso.

Macho não usa eufemismo, ou seja, ele não suaviza nada. Macho não fica excitado, fica de pau duro. Não faz amor, mete o piru. E assim por diante.

Macho ouve musica de fazer sexo ou que lembrem sexo, tipo Catra (nosso mestre), Barry White, sertanejo, aquele pagodinho esperto ou então aquele samba de raiz. Também podem ser musicas que falem de como ser macho, ou seja, amizade entre homens, dor de corno e, claro, mulheres, ou melhor, Aquela Mulher (se você não entende o que seria Aquela Mulher, você não pode ser macho). Como você pode ter percebido, macho tem mau gosto musical. Óbvio, não?! Macho que é macho não entende de nada, porque ser entendido é coisa de viado. De música principalmente, vide João Marcelo Bôscoli, música pega quase tão mal quanto moda.

Aliás, macho não pode ter nome composto e se tiver o cara não pode ser conhecido por ele. Principalmente se for, João Marcelo, João Guilherme, José Jorge, etc. Esses são exemplos de dois nomes masculinos fortes juntos, o que lembra homossexualidade. Por exemplo, eu sou José Carlos Messias, mas ninguém no mundo me conhece assim, porque é muito gay (principalmente os 3 nomes). Macho é simples, é Zé, no máximo José Messias, que é usado apenas profissionalmente.

Outra coisa muito importante, existem exceções a regra dos nomes compostos, como por exemplo, Zé Maria, Francisco Jacobina, etc. Esses são combinações de nomes de homem e de mulher, portanto, heterossexuais por natureza. Além disso, eles são nomes de nordestino, nordestino paraíba cangaceiro matador, e não existe no Brasil maior macheza do que no cangaço. E o melhor, todo nordestino por ser feio como uma burra tem a fama de bem dotado. Por isso a comparação com jumentos. Sacou?! (AVISO: essa regra da macheza nordestina de maneira nenhuma se aplica a Bahia. “É o Tchan”, “Xandy da Carla Perez” [quem?!] e a lambaerobica fizeram questão de acabar com toda a virilidade dos baianos)

E por último e mais importante:

Macho fala buceta. Não adianta chamar de barata ou sei lá o que, você tem que falar buceta e geralmente acompanhar dos adjetivos cabeluda, molhadinha (único diminutivo permitido pelo Código), suculenta, carnuda, etc. Se você chama buceta de outra coisa que não seja buceta você não é macho e não adianta reclamar. Vale ressaltar que mesmo o macho homossexual chama buceta de buceta, mesmo e principalmente na frente de mulheres. Pudor é coisa de viadinho!

Resumindo, macho não tem frescura. Se você é do sexo masculino, tem os cromossomos XY e não tem frescura. Você é macho. Pronto e acabou! simples assim...

Na próxima edição: A repercussão (provavelmente negativa) deste meu textículo, apelidos de machos e a elite da tropa.

Zé Messias é metido a pseudo-intelectual, não sabe as regras da nova ortografia (por burrice e não por gostar mais da antiga - tremenda desculpa esfarrapada), tem certeza absoluta que pode dar para um bom comediante no futuro (desde que este lhe arranje um emprego) e por mais que tente não consegue falar buceta.

Talking about my generation (ou simplesmente, Qual é a minha geração?)

2009-07-06T13:35:00.000-07:00

Eu nasci nos anos 80, no final deles para dizer a verdade. 1988, para ser mais preciso. Ano do Dragão, de Olimpíada em Seul e do Centenário da Abolição da Escravatura (o que sempre foi motivo de orgulho para mim – isso até eu ficar mais velho e descobrir que os negros não foram libertos, que ninguém cavalgou as margens do Ipiranga e que Cabral não descobriu o Brasil). Enfim, os anos 80 nunca foram a minha praia, na verdade, sempre o detestei por causa dos permanentes, das ombreiras e das cores berrantes. E até hoje eu agradeço por ter nascido na melhor parte desta década, o final.

Aí vieram os anos 90, dos quais eu passei a maior parte vegetando, ou seja, só cagando e comendo. Nessa época, que tenho para mim, foi a melhor da humanidade se estabeleceram os computadores modernos, a internet especificamente e os videogames. Porém, eu não aproveitei nada disso porque nunca tive dinheiro para essas regalias, ainda mais nos 90 quando isso era “novidade”. Meu negócio era a televisão. Eu assistia tudo o que você pode imaginar, afinal, tempo livre era o que não faltava. Como já expliquei, eu sempre fui pobre e fudido, e quando você é pobre e fudido não existe essa história de natação, judô, explicadora (isso era moda na minha época), balllet (queria realmente ter feito isso) ou qualquer outro tipo de atividade extracurricular. Então o jeito era assistir tevê, e eu assistia mesmo de 12h30 às 22h. Sem desligar e sem piscar também.

Eu podia ter saído casa e ido jogar bola ou soltar pipa que são a diversão dos pobres e fudidos, mas eu também não podia fazer isso (não podia mesmo, EVER). Porque quando você é pobre e fudido, acaba morando num lugar barra pesada. Tá, muita gente vai me chamar de viadinho agora (se é que já não chamou antes), uma vez que tem gente que mora em lugares potencialmente perigosos e nem por isso deixa de sair de casa. No entanto, lugares potencialmente perigosos não chegam nem perto do Jacarezinho dos anos 90, tanto é que eu não conheço ninguém vivo da minha idade (que não tenha sempre feito parte de uma Igreja). Porque aqui era assim, para você ver seus filhos crescerem ou você os coloca desde cedo numa igreja ou nunca os deixa sair de casa. Minha mãe, como não é boba nem nada, fez as duas coisas. Só para garantir, sabe como é, né?!

Assim, meus anos 90 foram cercados de muita fé e televisão, sendo que para minha “sorte”, uma anulava a outra. Por exemplo, uma coisa que todo mundo lembra era de assistir na Manchete a Cavaleiros do Zodíaco, YuYu Hakusho, entre outros. Eu não. Minha mãe não me deixava assistir porque eram “desenhos do demônio”. Agora, o mais divertido e que vai chocar a todos vocês, é que mommy não era uma daquelas beatas chatas que você vê nas novelas, ela nem freqüentava a Igreja. Então pedia conselhos para minha tia (a única crente da família). Eu ficava muito bolado na época, mas lembrando hoje até que fica engraçado. Porque era algo mais ou menos assim. “Dalva (minha tia), eu botei o XXX (apelido familiar secreto) na igreja. Você que entende dessas coisas de religião me dá umas dicas aí”. E foi nessas que quaisquer resquícios de uma infância minimamente comum foram perdidos. Claro que eu fiz várias coisas divertidas, mas nada que os garotos normais de 7 a 11 (minha infância nos anos 90) tenham feito.

Falando em garotos normais, outra coisa que me diferenciava de qualquer outra criança no mundo, ou pelo menos, no Rio de Janeiro naquela época era que eu simplesmente A-D-O-R-A-V-A ir para a escola (coisa que até hoje gosto). Lembrando hoje em dia, acho que era porque só lá que eu tinha alguma espécie de convívio social, o que para mim era algo FANTÁSTICO. Detalhe, eu não sou filho único. Eu tenho um irmão mais novo. Só que crescer com ele, é a pior forma de solidão que existe, como já expliquei num post anterior. Outra coisa que eu gostava muito da escola simplesmente porque eu era muito bom nisso (coisa que não funciona muito hoje). Voltando a questão do pobre e fudido... Quando você é pobre e fudido, você vai para o sistema público de ensino, e como eu aprendi mais tarde, o sistema público de ensino faz tudo, menos ensinar. O nível de exigência era tão alto que qualquer pessoa com meio cérebro e que prestasse um mínimo de atenção poderia fazer uma verdadeira festa. E foi assim que durante 10 anos (jardim-8ª série), eu cresci com a vã ilusão de ser algum tipo de gênio fenomenal. O que foi profundamente traumático quando eu entrei no 2º grau e pior ainda no Vestibular.

Findo o que na minha época ainda se chamava de primeiro grau, fui para o que hoje se chama de ensino médio, isso em 2003. A partir daí começou o que eu chamo de Era da Compreensão. Foi justamente nessa época que descobri que a Independência do Brasil foi um capricho de um jovem mimado, a descoberta do Brasil foi a jogada de um malandro endividado e que os negros foram libertados apenas para se tornarem também escravos do capitalismo. Somando se a essas descobertas históricas vêm as constatações sociais, como a desigualdade de renda, o preconceito, etc. Enfim, todas aquelas coisas que não fariam a mínima diferença se você não soubesse e que na verdade seriam até melhor que você ignorasse. A Era da Compreensão é mesmo uma filhadaputa, mas pelo menos você pode dizer que está vivendo num estado de consciência plena (o que não é grandes merda e eu a trocaria facilmente pela velha ignorância infantil enfiando um giz de cera no nariz).

A primeira década de 2000 começou e já está acabando e sinceramente ainda não sei o que estou fazendo aqui. A Era da Compreensão não me trouxe nada de bom, exceto realmente saber das coisas (o que já vimos é algo bem questionável). Pelo lado bom, os computadores e os videogames modernos finalmente chegaram aqui no Morrão. Ou como diriam meus professores pós-modernos, “a revolução digital e a consolidação da cibercultura trouxeram verdadeira liberdade de expressão através dos meios digitais, em especial a internet”.

Fora isso que é até bem importante, o mundo continua o mesmo. As pessoas continuam se matando, destruindo a Terra, se divertindo enquanto se matam e destroem a Terra e se reproduzindo alheia a tanta destruição, matança e diversão. A única diferença é que agora todo mundo pode assistir a tudo isso no Youtube. Ou comentar a hipocrisia do modo de vida humano (ou pós-humano, como diria um professor meu) no twitter ou num blog.

Hoje eu vi Hamlet (pela 2ª vez)!

2009-06-20T22:39:00.000-07:00

Ai me deu vontade de produzir este pequeno textinho...

Preferia eu ter minha pele dilacerada por adagas pontiagudas
Do que sofrer as agruras deste que é, sem dúvida, o mais torpe dos malefícios
Seria melhor ser esquartejado pelas presas ferinas de cães raivosos
Pois estas seriam dores menores se comparadas ao que sinto neste momento
Uma vez que nada mais efêmero do que o mero ar me faz sofrer infortúnios tamanhos que minhas entranhas se contorcem
Oh vida! Maldita seja a artimanha ou feitiço fugaz capaz de macular um corpo santificado por nosso Senhor, o Bom Deus
E este sopro de Zéfiro que procura apenas sua liberdade, me tortura como aos açoites os quais o próprio menino Jesus, feito homem, teve que enfrentar
No entanto, tendo enfim encontrado sua tão almejada soltura, os ares saem levando consigo toda sorte de imundices
E ainda durante a passagem dos agouros pestilentos invisíveis, a chama do mais puro alívio me sobrevém
Alívio que aquieta e traz consigo paz a meu espírito assaz castigado.
Devolvendo a cor a meu semblante empalidecido pelo sofrimento

Cagar por Shakespeare

Ensaio antropológico de primeira ou aquele sobre o gordinho perdedor

2009-06-15T18:10:00.000-07:00

Hoje eu decidi falar de clichês. E não existe maior clichê do que o dos gordinhos tarados perdedores. Todo mundo conhece esse clichê justamente porque ele é muito verdadeiro. Pesquisas do Instituto Ronald McDonalds de Apoio a Obesidade Infantil comprovam que 85% dos habitantes do planeta é, ou pelo menos conhece, um gordinho perdedor (isso menos na Etiopia e alguns países africanos). Ainda mais na internet, onde (?) 78,99% dos usuários são gordinhos tarados.

Aposto que só de eu falar você, meu fiel leitor, já deve ter lembrado de dois ou três, e um deles, sem dúvida, é você mesmo. Seu amiguinho levemente obeso que além da aparência tem manias igualmente bizarras como cheirar o próprio saco, comer meleca e/ou guardar as unhas do pé em jarros de maionese Hellman’s.

Por motivos óbvios, quem lê esse blog já deve ter imaginado que eu simpatizo bastante com esta famigerada causa carente de higiene. Não que eu compartilhe de TODOS preceitos ou seja um membro ativo do Movimento. Felizmente, ainda pertenço há uma penca de outras classes que, graças ao bom ~~Satanás~~ Deus, me impedem de exercer plenamente esta minha herança psicogenética. Pois não fosse meu lado pobre fudido, negro que representa, metaleiro headbanger, universitário Cult-bacaninha e, principalmente, meu lado filho criado pelos próprios pais e que tem um irmão, provavelmente este texto teria muita autobiografia (o que seria só triste e nem um pouco engraçado).

Digo isso porque de acordo com a Fundação Jô Soares, 98,69% dos gordinhos pervertidos – pederastas ou não –, são filhos únicos e foram criados pela avó. Isso sem contar aqueles que estudam em internatos, escolas só de garotos e/ou colégios religiosos. Ainda segundo a Fundação Jô Soares em favor dos menores (de 180 kg) carentes, esses locais são praticamente criadouros de gordinhos perdedores, só que com uma incidência muito maior de pederastia e até alguns casos promissores de socio e psicopatia aguda.

Mas como se forma a mente do gordinho tarado perdedor:

É basicamente assim, se você tem um filho, não pode dar muita atenção a ele (ou simplesmente não quer, já que ele é um grande perdedor fedido a queijo) e ele estuda num internato religioso, ele provavelmente irá masturbar padres aos 13 em troca de revistas pornôs e vai perder as mesmas revistas para o valentão da turma 15 minutos depois. Aos 20, ele já vai ter desenvolvido toda a sua massa corpórea e não será mais ameaçado fisicamente (só psicologicamente). A partir daí, é quase certo que ele vá querer ser Jornalista ou trabalhar em Comunicação para ser roteirista de quadrinhos, isso porque ganhar dinheiro com Informática é um clichê reservado apenas para os nerds pervetidos magros de óculos, e é um mercado bem saturado, diga-se de passagem. Mas como seu filho estudou numa boa escola ~~molestadora~~ é quase certo que ele passe no vestibular, mas isso com muito esforço porque o gordinho tarado pervertido também é burro como uma porta.

Em sua mente só existe espaço para 3 coisas: preparar coisas mirabolantes para comer (geralmente misturas que são nojentas [e letais] para o resto da população), maneiras mirabolantes de como pegar mulheres e o famoso espaço para o Universo Nerd, dado que já foi provado pelo Instituto Neurocientológico Industrial Light and Magic. De acordo com eles, o Universo Nerd ocupa exatos 61,6 % da cabeça de todo Nerd, não importa qual seja sua denominação, raça ou credo. Já o cérebro do nerd magro de óculos é formado pelo espaço nerd e outros 39,8% só para planos mirabolantes para pegar garota, o que neste caso inclui o enriquecimento com Informática. Sendo assim, a única e verdadeira arma a seu favor do gordinho nerd é o mais clássico de todos os clichês: o “humor dos gordinhos”.

Ninguém sabe contar melhor uma história do que um gordinho. Mesmo a sua própria que pode parecer extremamente deprimente pode ser bem engraçada na mão do gordinho certo. Existe até um grande cânone da Igreja Baconiana de Homer Simpson do Último Dia que diz “você quer saber quem é a única pessoa que transa menos do que um gordinho tarado perdedor? R: Um gordinho tarado perdedor sem graça.”

Ou então, nas palavras do gordinho tarado perdedor mais famoso dos EUA atualmente, o ator e roteirista Seth Rogen, “cada mulher tem pelo menos uma noite de bebedeira louca e desenfreada na qual ela comete o erro de transar com o primeiro desconhecido que ela vir. E se nós dermos sorte, podemos ser esse erro”. Essas palavras estão no filme Superbad, co-escrito por Seth Rogen, e ditas pelo personagem do ator Jonah Hill, que é praticamente o sósia do Rogen e interpreta um personagem praticamente biográfico chamado, não por coincidência, de Seth.

Esse filme, considerado (por mim) a Bíblia sobre assuntos adipo-sexo-deprimentes, mostra um retrato fiel de como funciona a mente do gordinho tarado perdedor em seu estado pré-adulto. E os perigos que podem acontecer se essa raça não for erradicada em seu estagio inicial. Afinal, quem vai querer uma nação inteira criada por gordinhos tarados perdedores preguiçosos?

Tenho um em casa. E agora?!

Só há duas maneiras conhecidas pelo homem de erradicar um gordinho tarado etc etc etc. A primeira foi experimentada por Ben Stiller em um de seus primeiros filmes que até hoje passa no SBT. Conhecido como Pesos Pesados (1995) quando passou anteriormente na Globo, no canal do baú o filme virou um Acampamento da Pesada. A idéia dos caras e que funciona em países super do bem como China, Irã, Rússia e Inglaterra é jogar os gordinhos nos trabalhos forçados e assim fazê-los emagrecer na marra. O único problema dessa história é que quando os gordinhos vêm seu direito ao ócio e a preguiça cotidiana ameaçado, o mecanismo de defesa imunológico escondido na banha aciona a glândula gorditis obesis que libera uma substância que os faz ficar mais inteligentes e instaurarem uma rebelião (como aconteceu no filme).

O jeito mais garantido de se livrar de um moleque obeso na sua casa, sem ter que matá-lo e enterrar no quintal o que daria muito trabalho por causa do peso e do mau cheiro (se vivo já cheira mal!!!), é arranjar uma mulher para ele. É batata! Bota uma mulher na frente dele – contrate uma empregada novinha e gostosinha (que assim você pai pode aproveitar também, NICE!), case de novo com uma mulher que tem filhas adolescentes, ou simplesmente vista-o de mulher e o coloque num colégio feminino – que as mudanças vão aparecer logo nos primeiros momentos com postura, educação, vestuário e higiene (esse mais gradativamente). Isso porque o ponto fraco de todo gordinho perdedor é se apaixonar pela primeira mulher que falar um “oi” para ele. É triste, mas é verdade!

*Zé Messias é roteirista do programa Supernanny e escreve quadrinhos nas horas vagas. Ele também não tem motivo nenhum para colocar essa foto aí embaixo, além do prazer sádico de ver seu maior fetiche (Sophia Bush [sem parentesco] sentar no meu colo) sendo realizado por outro. O que lembra a outra caracteristica básica dos gordinhos, a perversão solidária. "Eu não tô comendo (mesmo porque eu nem saberia por onde começar), mas pelo menos alguém tá pegando ela de jeito".

A guerra das calcinhas – crônicas sobre mulheres e esporte

2009-06-07T14:03:00.000-07:00

No meu tempo, mulher e futebol só se misturavam se fosse rolar aquele boquetinho esperto no intervalo do jogo. No entanto, Marta, Formiga, Mia Hamm e Prinz provaram que isso não estava de todo certo. Aí, me vem as meninas da FCS e colocam tudo a perder novamente. Não me entendam mal, eu adoro futebol feminino. As matadas de peito, as entradas duras, a marcação traseira e, claro, a comemoração do gol – quando a artilheira tira a camisa e vai para a galera.

Duplo sentido a parte, o futebol feminino, quando bem jogado, é tão divertido quanto aquele dos marmanjos feios, barbudos e suados (pensando bem, o feminino, mesmo mal jogado, é melhor). Como na FCS o que não falta é marmanjo feio, barbudo e suado e são eles quem detêm o monopólio esportivo, nada mais justo do que um Interperíodos Feminino para equilibrar as coisas. Afinal, nada melhor do que umas peladinhas para alegrar a galera.

O primeiro confronto se deu num duplo desafio entre o Ugh! (1º período) e o Deu Velha (3º). Veteranas e calouras travaram uma batalha sem par, dentro e fora de campo. Obviamente, em se tratando de futebol feminino não poderia deixar de ter ~~racha~~, quero dizer, rixa. Teve até veterano torcendo por calouro ao invés do próprio time. Fato inédito em toda a história FCSiana. Munidos de tambor e muito gogó as torcidas fizeram muito barulho, conseguindo ser mais irritantes do que aquele grupo Celebrare. Ainda mais quando algum sem-mãe infeliz puxou um tal de "Xu xu xu,xa xa xá,os amigos do Xuxa vão te pegar !". Nessa hora meus tímpanos que sobreviveram a Ozzy Osbourne, Marilyn Manson e Iron Maiden pegaram um vidro de antidepressivos e tentaram o suicídio (só para constar, eu fiquei com uma baita dor de cabeça no dia seguinte, mas podem ficar tranquilos, porque já estou bem).

Se fora de campo a disputa tava acirrada, dentro de campo a coisa foi um pouquinho diferente. O Ugh! parecia a empregada da Luana Piovani na mão do Dado Dolabella e a trolha só não foi maior por causa da meia armadora ofensiva Daniela Alves. Ela que joga na Seleção de campo, veio para o salão só para dar uma ajudinha para as calouras. Além de fazer o gol, também deu o passe para o gol da atacante Oliver Tsubasa. A jogadora oriental foi a atração da tarde, e seguindo a tradição da faculdade, chamou a atenção tanto dos meninos quanto das meninas. Mas nem elas conseguiram superar as deficiências do esquema tático do “menino narigudo”, o mais próximo de um técnico que as meninas do Ugh! conseguiram arranjar.

No lado das carrascos, um dos destaques foi o esquema ofensivo criado pelo técnico Ciro, o poderoso 1–2–Freimann, o carrossel de ~~um homem~~ uma mulher só. A atacante/goleira/meia/zagueira/copeira/diarista tirou vantagem por ser a única que fazia uma mínima idéia do que fazer numa partida de futsal. Nessa hora, lembro que pensei três coisas: “ainda bem que as meninas da minha turma não vão jogar”, “tenho pena das coitadas do Hooligans” e “por que o Guilherme não contratou essa menina para o Laranja?!”.

Handebol

E a carnificina continuou no handebol feminino. Ou melhor, só handebol, porque handebol feminino é redundância. O queimado de rico também fez parte das celebrações esportivas. E sea intenção era igualar um pouco a disputa, vou logo avisando, NÃO DEU CERTO. A empalação coletiva continuou. Dessa vez com a bola na mão.

Pelo menos, a esfregação que já tava boa ficou ainda melhor. Mão no peitinho e peitinho na mão. Tapa na cara. Unhada e tudo mais. Parecia até o Superpop®. Teve uma hora que uma jogadora do Deu Velha levou um “vem cá meu puto” de uma adversária que até me deixou excitado. Foi lindo! Me lembrou até um pornô tcheco dirigido pela Beladona.

Não sei qual foi o placar, porque definitivamente tinha coisa mais importante para prestar atenção, mas sei que foi uma grande diferença. O Ugh!! sentiu falta do dedo firme de um técnico, uma vez que seu treinador de futebol “Aquele menino narigudo”, não entendia nada de handebol. Para falar a verdade, nem ele, nem eu, nem as jogadoras e muito menos os árbitros.

Durante a partida, algumas caras novas deram lugar às atletas que estavam cansadas ou só de saco (???) cheio. Uma delas é Dani, a Naja, que joga direitinho, nada demais, mas esse apelido, sem dúvida o mais sexy da competição, tinha que ser publicado aqui. Qual será sua origem?

Por falar em origens misteriosas... qual a história por trás da inscrição “Lado B” na camisa do Deu Velha? Seria uma homenagem ao BBB? Ou de acordo com as próprias jogadoras, uma forma delas saberem qual o lado de trás da camisa, já que elas não são muito espertas? Essas e muitas outras respostas na próxima edição do Interperíodos 2009.1, só depois do feriado.

*Zé messias é semeador da discórdia profissional, atleta de Satã e já foi cotado para o lugar de Márcia Goldschmidt. Ele também é o autor de Best Sellers como “Quero ser Galvão Bueno”, “O declínio da Patria das marias chuteiras” e “O segundo pau: a história das bolas na trave”.

Os Cults, os blogs e as gueixas

2009-05-15T15:52:00.000-07:00

Eu tenho calouro chamado Balu (você quis dizer Bauru, Word sobre essa palavra). Ele tem um blog chamado Corra Mary, o qual ele divide com algumas garotas bem gostosas, virtualmente falando. Digo isso porque nunca vi nenhuma delas, nem sei quem são, mas elas têm uns avatares bastante aprazíveis, principalmente o da menina que dá nome a tal página. Até onde eu sei, elas podem ser um bando de gaúchos barbudos teclando de alguma sauna mista da vida (o mais provável), mas quem sou eu para julgar.

O Balu que se chama Pedro tem uns textos bem divertidos, felizmente ele não tem nada a ver comigo, e consegue ser mais engraçado do que metido...a Zé Graça. Num texto em particular ele tava falando sobre a feiúra dos cotovelos e logo no início os comparava ao pessoal que frequenta o Norte Shopping – a princesinha da Zona Norte. Obviamente, ele nunca foi ao Madureira Shopping, Bangu Shopping ou no Center Shopping (4 lojas numa galeria de Vila Valqueire), mas ai já é covardia. Eu, claro, tomei como ofensa pessoal. Pode falar da família toda (que aliás, é freqüentadora assídua), mas num mete o shopping no meio!!! Também lembrei que não é só ele que fala isso. Já ouvi essa mesma piadinha em salas de aula, congressos acadêmicos, academia, mesa de bar e até num enterro.

Então, eu resolvi tomar uma atitude de homem (H-O-M-I) e contra-atacar. Porque teve uma vez (única vez meesmo) que fui no Shopping da Gávea e durante toda minha passagem por lá fiquei confabulando este texto.

A primeira coisa a se perguntar aqui é: o que raios eu fui fazer no shopping da Gávea? Afinal, a Gávea está aqui para a Montanha da Morte assim como...como... como a Gávea está para qualquer lugar que não seja o Leblon, ou seja, é longe. Eu só fui lá mesmo por um motivo: Festival do Rio. Afinal, nenhum jovem pseudo-intelectual que se preze pode perder este grande evento cinematográfico. Tava até pensando em fazer um texto sobre isso, mas aí desisti porque ele não ia ser nada Cult.

Sinceramente, eu nunca tinha ido ao Festival. Justamente porque acontece (predominantemente) na Zona Sul e eu não gosto de lá (outra coisa sobre a qual eu poderia fazer um belo texto. Na verdade, eu não gosto da Zona Sul, da Zona Oeste, do Centro, da Baixada e de alguns bairros da Zona Norte como a Tijuca, se bem que deste último só quem gosta são os próprios tijucanos. Porque se a Tijuca não existisse, eles não poderiam reclamar dela).

Voltando ao Festival... calhou de na época eu estar fazendo um estágio no caderno cultural da Tribuna da Imprensa (meus pêsames), o TBis e assim eu recebi meu passe de imprensa. Serinho, o melhor jeito de assistir um filme é de graça. Claro que não era de graça, pois no dia seguinte eu me mataria para tentar escrever algo sobre eles. Mas no geral, o mais importante é a diversão.

Mesmo tendo que manter minha pose de crítico de cinema renomado, eu o fiz de uma maneira bem Nerd de raiz. Nada de filmes franceses ou qualquer coisa européia, porque isso é coisa de viadinho. Parti logo para o evento mais Nerd do Festival, a mostra em homenagem a Imigração Japonesa. O melhor jeito de pagar de crítico erudito e ainda ver alguns animes (desenho animado, para os leigos).

Só que dos 20 filmes da Mostra só dois eram animes, e um deles foi cancelado – o mais legal, diga-se de passagem, Ponyo on the cliff by the sea ou Gake no ue no Ponyo ou só Ponyo mesmo. Além desses, mais 3, dos 4 que eu queria realmente ver, foram cancelados também, só me restando os filmes chatos para dédeu e os de samurais e gueixas. E como essa era uma mostra Cult, eles não podia ser clichê e passar Akira Kurosawa, não eles que falam “creme de La creme”, como se fosse “tranquilinho”. E assim, fui ver o filme de gueixa, o que nos traz de volta ao Shopping da Gávea.

Não sei se vocês sabem, mas se você quer ver sofrimento, mas sofrimento de verdade, você tem que ver um drama japonês. Se for histórico, a tristeza parece que duplica. E se for de gueixa, é o triplo do anterior. Imaginem então um drama histórico sobre a vida de uma gueixa. Caralho, é lagrima que não acaba mais. Você presencia humilhação e desprezo pelo ser humano em níveis nunca vistos, pelo menos no Ocidente. Num momento a mulher tá apanhando, no outro ela tá no enterro do primogênito, ela apanha mais um pouquinho e o filho mais novo vai para guerra com o pai. O marido perde a perna e o filho perde os braços. Pelo menos agora ela não apanha mais, mas ai precisa se prostituir para botar comida na casa. Nessa parte vem o desprezo, por parte do filho e do marido. Isso se repete algumas vezes até que no final ela se mata. E pior que todos os filmes do gênero são assim, só que com menos ou mais porradas, e muita ou pouca prostituição.

E o shopping nisso tudo? Bem, para começar assim que eu cheguei quase dei uma trombada na Ingrid Guimarães®. Quando, entrei realmente no prédio me assustei com a quantidade de pessoas de terno fazendo uma social num Café. Aliás, dava para fazer um manifesto inteiro sobre pessoas que freqüentam Cafés. Para se ter uma idéia, só passando para tentar achar as escadas rolantes eu ouvi a seguinte frase: “ah, dá mais ou menos uns 90 mil reais”. Se eu estivesse em qualquer outro lugar, teria parado imediatamente e olhado para trás, mas não podia quebrar a minha pose de freqüentador assíduo. Então, reunindo todas as minhas forças, continuei andando. Outra coisa irritante é o fato deles tentarem esconder qualquer coisa que lembre de longe suas origens humanas. Como o mero detalhe da escada rolante que eu só achei depois de meia hora procurando. Claro que posso estar errado, já que estou escrevendo isso uns oito ou nove meses depois de ter estado lá, mas eu nunca esqueço um shopping.

Isso sem falar do banheiro que te dá bom dia e parece ter sido projetado para ser mais bonito do que qualquer outra coisa dentro do shopping. E o povo de lá, ou melhor, povo não, porque eu posso estar ofendendo alguém. Eu vi All Star’s reluzentes o suficiente para re-cegar um cego e quase fiquei tonto de tanta estampa quadriculada que aparecia na minha frente. ALÉM DO MAIS, ONDE JÁ SE VIU UM SHOPPING QUE TEM MAIS TEATROS DO QUE CINEMAS. Vai te catar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

*Zé Messias é um notável crítico de cinema e um notório espírito de porco. Mas ele não tem gripe suína. E prefere ser um pesquisador numa Academia chata do que um Jornalista numa Imprensa suja e mal lavada.

O futebol

2009-04-26T18:53:00.000-07:00

Ser torcedor é vibrar com cada lance como se fosse um gol

Chorar pelo gol de empate como se fosse o da final de campeonato

E comemorar a final do campeonato como se fosse o nascimento do seu próprio filho

Agora, eu entendo.

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Resumindo, hoje eu fui ao Maracanã

O que te faz sentir realmente vivo? II

2009-04-13T17:12:00.000-07:00

Para quem não se lembra, há um tempo atrás fiz um post para lá de "aviadado" e deprê sobre minhas aspirações profissionais e planos futuros em geral. Sobre como não tinha achado algo que me desse tesão de fazer e talz.
Mas sabe como é, né? No 7º período da Faculdade você já está meio desanimado com a profissão, com a vida e tudo o mais. Pensando em mudar de carreira, cometer suicídio, ou pior, dar aula.

Mas, para a minha sorte, quando eu já estava entregando os pontos apareceu aquela luz salvadora que me levou para a direção certa.
Essa luz se chama Mr. Catra.

Sem a mínima intenção, o Dalai Lama brasileiro, Papa (dor) Carioca, Guru das Massas, Paulo Coelho sem a malandragem, conseguiu me mostrar o Caminho.
Em mais um minuto de pura sabedoria, o grande Catra me deu um grande motivo para continuar tentando.

“Eu só faço essa merda pra tirar unzinho e faturar umas mamadas 0800.'

Paulo Coelho que se cuide!

A nova onda do Imperador

2009-04-11T16:25:00.000-07:00

Acho que pela primeira vez na vida, não só entendi o que um jogador de futebol quis dizer, como também concordei em gênero, número e grau. E este é um fato sem precedentes, pelo menos para mim. Isso porque uma das minhas “missões” enquanto pobre (pseudo) intelectual brasileiro foi ridicularizar tais indivíduos (?), uma vez que eles preferiram negligenciar os estudos e uma vida culta (e miserável) em favor da esperança vã de fama e dinheiro. Idiossincrasias a parte, acho que sempre me ressenti dos jogadores, porque no fundo eu pensava que esse era o sonho dos meus pais: ter um filho jogador (com fama e dinheiro, óbvio). Sonho que não pude realizar, pois nunca gostei de futebol (e nenhum outro esporte) e mesmo se gostasse nunca soube chutar latinha quanto mais uma bola. O que é muito irônico em muitos sentidos. Principalmente, porque o meu Paps até tentou jogar (era um grande beck na sua época), mas meu Vôvs nunca deu força porque queria que ele estudasse.

Além disso, nunca entendi como as pessoas (do Brasil) de maneira geral levam o futebol tão a sério: torcendo e principalmente jogando. Quem diz que brasileiro é um povo muito acomodado nunca jogou uma pelada de fim de semana ou um rachão na hora do recreio. Juntando tudo isso já deu para ver que considero os jogadores os seres mais desprezíveis da face da Terra. O que, curiosamente, não me impediu de torcer para eles agora que sou mais velho e entendo um pouco mais a graça do futebol (mesmo não conseguindo assistir a uma “partida inteira”). Só que este desprezo/rancor/chacota começou a mudar. Porque graças a figura quase mitológica do Magnífico Obina, o futebol se tornou divertido e ouso dizer até respeitado por minha pessoa.

No entanto, até quinta, minha opinião de que os jogadores eram todos burros de carga ignorantes que só sabiam seguir o dinheiro amarrado por empresários a 20 cm de seus focinhos não tinha mudado. Foi só quando li a respeito da decisão de Adriano de se afastar do futebol que eu passei a ver o ser humano por trás da máquina. Apesar da chacota da mídia em geral (o que me deu um pouco mais de nojo da minha futura profissão) e da série de especulações mais do que levianas a respeito de álcool, drogas, influências criminosas, etc. Qualquer um que prestasse bastante atenção aos depoimentos do cara ia ver a sinceridade que tava ali. Claro que aquilo podia ser resultado de algum treinamento feito com algum desses relações públicas metidos a besta, mas sei lá, acho que não dá para fingir a total e completa desolação. A imprensa (malditos somos!!) caiu de pau, óbvio?! Favelado, mesmo sendo rico, não entra em crise, não pode pensar na vida, ou melhor, não pode/sabe pensar. Isso é uma hipocrisia do cacete, porque se fosse o Kaká, que morava bem (e agora melhor ainda), as pessoas só iam dizer que ele tá com saudade da família e dos amigos. Mas com o cara é lá da quebrada, as pessoas só leem, “Adriano foi para favela”, “Adriano desapareceu na favela há duas semanas”. Ninguém lê, “Adriano voltou para casa”.

Como eu disse no começo, ele tá totalmente certo. Não descarto a possibilidade de estar interpretando tudo errado, mas o Adriano fez o que eu (e muita gente), há muito tempo, tenho vontade de fazer, mas não tenho nem os meios ($$$) nem as bolas para tal. Ele olhou para todo mundo e disse. “Para (verbo) o mundo que eu quero descer, porra. Essa merda já perdeu a graça!”. Ah, como eu queria dar uma parada e simplesmente ignorar tudo e todos. Parabéns, Adriano. Tô contigo e não abro.

Recordar é viver

2009-03-27T22:56:00.000-07:00

Estava eu assistindo MTV, algo que voltei a fazer depois de alguns anos (2 ou 3, acho), e me deparei com clipes de algo que parecia ser Hardcore, Trash ou adjancências e ainda por cima brasileiro, isso às 9h e pouco da manhã. Como eu voltei a assistir justamente porque eles reformularam a grande e agora praticamente só passa clipe, deixei lá. Tocou Maldita, banda que se não me engano abriu para o Marylin Manson ano passado. O clipe deles era bem foda começando como um micro-documentário (?) sobre a cena rock da Rocinha. Confesso que a música não é bem o que eu estou acostumado, mas a letra pelo menos era igualmente foda, como o clipe.

Aí, fui dar minha cagada matinal antes do café e desliguei a TV. Quando volto, 45 minutos depois. Tendo lido 3 capítulos de um livro da faculdade que eu deveria ter lido no semestre passado, "religo" a tevê.

Só que ai já mudou o tema. E aparece o pessoal do Barão Vermelho pedindo um clipe deles mesmos, a música era aquela do Erasmo, "Pode vir quente que eu estou fervendo". E é nessa música que eu começo a recordar do passado. Eu lembrei que quando eu estava no ginásio me ensinaram uma "versão suja" dessa mesma canção. Fiquei tão absorto em minhas memórias da 5ª série que quase nem reparei no cabelo mais do que bizarro do Frejat que mais parecia o Biro Biro.

Ah, a letra da singela canção que meu coleguinha de classe cantou era mais ou assim:

SE VOCÊ QUER TRANSAR
E ACHA QUE MEU PAU É PEQUENO
SE ENGANOU MEU BEM
VAI ALISANDO QUE ELE VAI CRESCENDO!

PS: Esse textículo foi só para o blog não ficar totalmente às moscas. Esse hiato de um mês justamente quando eu tava engrenando numa "periodicidade" maneira é culpa dos milhares de trabalhos que recebi na Uerj. Isso porque o período 2008/2 só acabou no dia 13\03.
Enfim, eu venho tendo ideias mirabolantes para os próximos textos, mas tá tudo muito cru. E eu tô com muita vontade de não fazer nada também. Mas, vocês, meus fiéis 2 leitores não precisam ficar preocupados, logo, logo, estarei de volta com maravilhosos textos sobre o mês da mulher no Peristálticos, mais um Intercom (congresso de comunicação) e muito provavelmente uma pá de coisa sobre a minha monografia.

A festa dos dalits

2009-02-23T09:47:00.000-08:00

Enquanto meu amado Rio de Janeiro fechou para balanço e só volta ao normal na segunda, dia 30, para curar meu tédio por causa desse Carnaval que não passa, me diverti horrores com o Oscar (sim, eu adoro aquela maldita cerimônia de 3 horas e meia, cheia de gente esnobe, não-gostosa, vestidos caros [e feios], mau-gosto e dinheiro jorrando privada abaixo). Minha felicidade só não foi maior porque como sempre o filme para o qual eu tô torcendo nunca ganha. Fora isso, tem também o fato de aqui no morro-gato não ter como colocar SAP na TNT® e assim eu perdi metade da transmissão. Isso porque com a tradução simultânea obviamente se perde metade da fala das pessoas, já que os caras decidem traduzir justamente enquanto as pessoas ainda estão falando. E assim eu perdi todas as punch lines e piadas. Mas esse é o preço por pagar 20 ao invés de 220 reais por mês.

Voltando a premiação...parece que os 5800 velhinhos decrépitos que votam para escolher quem serão os ganhadores se empolgaram bonito nessa história de diversidade, presidente negro, origens africanas e o “escambal”. Porque só isso para explicar o Oscar® desse ano, o de número 81, ou melhor, o Oscar da Diversidade. Isso porque em meio a tantos bons filmes americanos e/ou pelo menos civilizados como “Milk” (meu favorito), “Benjamin Button” (o do Brad Pitt), “O leitor” (anglo-germânico), “Frost/Nixon” (meu segundo favorito) e “O lutador” (norte-americano por excelência), eles resolveram, só de sacanagem, premiar o “filme indiano” dirigido pelo Inglês Cabeção da testa Ambulante, “Slumdog millionaire”. Tá certo que o filme é interessante, eu diria até muito bom, mas não precisava ganhar TODOS (8/10) os prêmios. Por isso que eu digo, FOI MARMELADA. Isso sem contar a enxurrada de filme japonês, francês, israelense que concorreu e o documentário americano sobre uma menina indiana (eles de novo) com lábio leporino que também ganhou uma estatueta dourada. Até a Penélope Cruz que nunca ganha nada, fazendo um filme do azarado-mor Woody Allen, venceu como melhor atriz coadjuvante e olha que ela fala espanhol misturado com o inglês o filme todo e NINGUÉM entende porra nenhuma. O negócio tava tão diversificado, cheio desse espírito de aceitação de uma “nova ordem social” que até um maluco morto ganhou Oscar, ainda por cima um australiano, onde já se viu isso?! Claro que foi o meu lindinho Heath Ledger como Coringa, mas sinceramente, qualquer um ali poderia ganhar, eu mesmo nem tava torcendo para ele. Preferia o Philip Seymour Hoffman, o Michael Shannon ou até mesmo o Josh Brolin, mas quem ouve a razão quando está em jogo a possibilidade de deixar a Academia bem na fita. Isso porque não é só aqui que ninguém dá a mínima para o Oscar. Lá é exatamente a mesma coisa, sem tirar nem por.

E por falar em Josh Brolin, quando que “W.” (o filme sobre o Bush) vai sair por aqui? Pelo que eu entendi, ele já até saiu em DVD por lá, será que ele é muito ruim? Na minha opinião isso é culpa desse sentimento antiamericano que se apossou da América (do norte), eles realmente não querem saber de nada que lembre, nem de longe, o governo Bush e toda aquela fama de “valentões do mundo”. É por causa disso que esse “Slumdog Millionaire” (o favelado milionário na tradução literal) está em alta. Ele simplesmente representa uma outra visão do mundo. Algo que todo mundo tá cansado de saber e pelo menos, eu, que sou favelado e brasileiro, não achei nada demais. Mas, aparentemente, os EUA nunca tinham visto nada como isso e daí vieram as 10 indicações e 8 estatuetas. Porém, não me entendam mal, eu até gosto da pobreza, ou melhor, das representações da pobreza no cinema. Elas realmente dão belos filmes, cheios de superação e tudo mais. E ainda por cima, propagam o meu lema de vida: “a gente se fode, mas se diverte”. Mas é só isso. Nada demais. A história do rapaz pobre que vence o show do milhão indiano é bem bobinha, isso sim. “Cidade de Deus” dá um banho no “Slumdog”, por exemplo, a diferença é que no primeiro a parada é mais embaixo, precisa ter Estômago para ver “Cidade de Deus” porque aqui “a gente se fode muito mais e talvez não viva para se divertir (embora consiga dar uma escapadinha)”. Enquanto o “Slumdog” é feito puramente de fantasia. O próprio Cabeça falante, Danny Boyle, disse que é um conto de fadas.

Por isso que eu digo, quando o Oscar está em sintonia com a Globo® não pode sair nada de bom.

OBS: E o que foi aquela pelação de saco na entrega dos prêmios por atuação. Totalmente desnecessário. Parecia até festa de 15 anos. Foi algo mais ou menos assim. “Fulaninho, você representou muito bem um drogado, matador, assassino e estuprador. E nos mostrou que ainda existe bondade no coração da humanidade, blá, blá, blá”. Totalmente brega. Só valeu pela Whoopi Goldberg e Cuba Gooding Jr. fazendo umas piadinhas ao falarem da Amy Adams e do Downey Jr.

OBS²: O tema religião também fez parte do Oscar da Diversidade.Foi realmente irônico. Uma hora ia maluco indiano dizer que “Deus é grande”. No momento seguinte, um outro dizendo que “deus é uma merda”. Ou, “que a gente devia parar de ficar se matando por causa da porrada de deusesinhos que a gente cultua”. E aí de novo, vinha o indiano dizendo que “Deus é grande”. O que prova que esse negócio de politicamente correto, além de ser chato, também é extremamente confuso.

OBS³: O que me surpreendeu mesmo foi a apresentação do Hugh Jackman - escolhido o mutante mais sexy do mundo no ano passado. Quando descobri que ele seria o host em dezembro, eu fiquei realmente decepcionado por eles quebrarem a tradição dos hosts comediantes, que realmente alegravam a noite do Oscar. Mas até que não foi nada mal e aquela coisa do showman é bem legal. Aparentemente era uma tradição que havia sido esquecida. No entanto, eu preciso defender a classe (a dos comediantes, antes que me perguntem), e dizer que ainda prefiro um bom humorista apresentando o show do que um ator/showman cantando, dançando, sapateando e/ou se contorcendo no palco. Nada contra, só que eu prefiro as piadas. Este ano, foi particularmente sem graça, se comparado aos anos anteriores. Os comediantes estavam lá, mas só em participações módicas. Eu posso contar nos dedos o que foi realmente engraçado. O final do número de abertura com o Hugh Jackman se chamando de Wolverine, a Whoopi, o Steve Martin, o Jack Black, e claro, meu ídolo e esperança de sucesso no futuro, Seth Rogen. Ele e James Franco no vídeo do parceiro (criativo) deles o Judd Apatow foram o ponto alto da noite. Agora que o grupo do Ben Stiller, Owen Wilson e Vince Vagh perdeu a graça, eles são meus novos deuses da comédia em Hollywood. Isso sem falar do Adam Sandler e do Jim Carrey que estão deixando muito a desejar. Caralho, bolei agora. Vou mandar um email para Academia exigindo que o Seth Rogen apresente no ano que vem, vai ser fodástico. Se bem que aí, eles iam avacalhar total com o Oscar e ia ficar parecendo o prêmio da MTV, mas que se foda.

*Zé Messias é um pomposo crítico de cinema. Leia somente em www.cinetotal.com.br. Ele também vende pipoca nas horas vagas e se acha o rei da cocada preta e o “o do borogodó”. Se acha superior porque sempre torce para os filmes que não ganham (Brokeback Mountain em 2006, Miss Sunshine em 2007, Sangue Negro em 2008 e Milk em 2009). Ele não está nem ai para os desfiles das escolas de samba e quer mais que alguém caia duro na avenida para eles interditarem aquela porra...brincadeira. Zé Messias também é o autor dos Best-sellers “Para aguentar o Oscar”, “Para aguentar o Carnaval” e “Como falar dos filmes que não vimos”.

Carnaval 2009 não é aqui, é na Globo

2009-02-15T19:00:00.000-08:00

Eu sou um cara do contra. Muito do contra mesmo. Eu sou tão do contra que mesmo não sendo irmão mais novo eu sou do contra. Tenho como lema não gostar de nada que todo mundo goste e não fazer nada que todo mundo faça. Mas não para discordar pura e simplesmente, eu só não consigo ser assim e pronto. Acho que já deixei mais do que explicito aqui, mas não custa nada lembrar, uma vez que eu não tenho um post propriamente dito para escrever. Até agora na minha lista de desgostos (desgóstos) estão: praia, viagens longas de ônibus, qualquer viagem turística, festas que não envolvam rock ou pessoas que eu goste muuuito, BBB, livros de auto-ajuda, burrice, estupidez, novela, sol, gente sem senso de humor, gente que se ofende facilmente, gente fresca, toda e qualquer pessoa que eu ainda não conheci, Paulo Coelho, bons modos, regras de qualquer tipo sobre comportamento, Ano Novo, o ritmo do funk (das letras eu gosto), coisas diet, coisas lights, coisas 0%, filmes com cachorros ou qualquer animal que fale, filmes sobre qualquer animal, exercícios físicos, gente “do bem”, gente que fale em receber “altas energias”, animais em geral, pessoas de 12 a 17 anos, TV aberta, férias (da escola, no caso, faculdade), filmes dublados, pagode, 99,5% do que se entende por samba, Simple Plan e etc., a Igreja Católica, e, claro, o Carnaval.

Embora eu finja muito bem no dia-a-dia, eu realmente não gosto da maioria das coisas que existem. Mas, a principal delas, que não tem mesmo como eu enganar, é o Carnaval. Sério mesmo! Não sei como as pessoas conseguem aguentar esse frenesi e esse desejo incontrolável de “se perder”, “cair na folia”, “sambar na avenida”. Esse tipo de entusiasmo forçado que impera nessa época quase me deixa muito irritado. Todo mundo age como se o carnaval fosse a época para perder a linha, ou se divertir sem culpa, sendo que todo eles já fazem isso durante o ano todo.

Não me entendam mal, eu gosto de ver os corpos semi-totalmente-despidos das “mulhezinha”, também é sempre bom apreciar um bom conflito entre bêbados armados com cacos de vidros ou um ocasional arrastão, mas isso acontece todo o ano no Rio de Janeiro e eu não preciso ficar aguentando sambas-enredo na minha cabeça.

No entanto, de um jeito ou de outro eu acabo participando do Carnaval. Acho que é esse o preço que se paga por ser um ser social. Pensando bem, o ano todo de 2008 e boa parte de 2007 eu fiz questão de experimentar todas as coisas que as pessoas normais fazem e eu nunca me interessei. Tarefa na qual eu fui bem sucedido. Uma vez que fui à praia num número considerável de vezes, segui pelos menos uns três ou quatro blocos, vi o samba na lapa e até dancei funk nas chopadas da faculdade. Porém, a conclusão dessas experiências antropológicas, não foi nem de longe animadora, primeiro porque eu realmente não diverti, e segundo porque me queimei feio na praia, fiquei com bolhas e até com o pé em carne-viva por seguir os blocos, roubaram meu celular na Lapa e entrei em coma alcoólico numa chopada.

Para o Carnaval 2009 eu só espero bem menos do que o 2008. Talvez uma peladinha ocasional para alegrar a criança (entendam como quiserem). Alguns trabalhos de faculdade atrasados para não sentir tanta falta da Uerj. E para me alegrar mesmo, sem ter que sair para muito longe de casa e tropeçar em algum bloco ou comemoração festiva estou pensando em fazer uma maratona de cinema. Tipo uns 3 ou 4 filmes em sequência sem tirar de dentro.

Para fechar mesmo dizendo que odeio o Paulo Coelho, essa música, se foi ele que escreveu- eu não sei -, é realmente muito boa. É uma música do Raul Sexas, mas como eles faziam meinha, musicalmente falando, nos anos 70 não dá para dizer de quem é a música.

Eu devia estar contente
Porque eu tenho um emprego
Sou um dito cidadão respeitável
E ganho quatro mil cruzeiros
Por mês...

Eu devia agradecer ao Senhor
Por ter tido sucesso
Na vida como artista
Eu devia estar feliz
Porque consegui comprar
Um Corcel 73...

Eu devia estar alegre
E satisfeito
Por morar em Ipanema
Depois de ter passado
Fome por dois anos
Aqui na Cidade Maravilhosa...

Ah!
Eu devia estar sorrindo
E orgulhoso
Por ter finalmente vencido na vida
Mas eu acho isso uma grande piada
E um tanto quanto perigosa...
Eu devia estar feliz pelo Senhor
Ter me concedido o domingo
Prá ir com a família
No Jardim Zoológico
Dar pipoca aos macacos...

Ah!
Mas que sujeito chato sou eu
Que não acha nada engraçado
Macaco, praia, carro
Jornal, tobogã
Eu acho tudo isso um saco...

*Zé Messias continua muito decepcionado com a vida como ela se apresenta. Principalmente, por ser um pobre menino da favela e não poder ir a concertos ou muito menos comprar CD’s de música clássica que custam em média exatamente o que ele ganha como bolsista da Uerj. Ele também sabe que não vai poder aproveitar em nada a Cidade da Música, a menos que lá tenha um albergue para quem mora longe e não tem como voltar para casa depois das 23h quando o 691 e o 690 param de passar nos FDS. E acima de tudo ele realmente não suporta o Carnaval.

OBS:Para o próximo post algo picante, talvez engraçado, possivelmente uma prévia para um improvável Zé Bengala.

Sexo com anões

2009-02-01T18:54:00.000-08:00

Ha, ha, há, te peguei!! Se você é do bonde dos tarados pervertidos (como eu) que gosta de ficar procurando fotos e vídeos de sacanagem bizarros, você se fu... (como diria o presidente). Além de uma grande pegadinha, esse post só serve mesmo para subir o pagerank do meu querido bloguinho e também como uma piada interna que só o pessoal da minha turma de Tópicos Especiais em Comunicação II (e quem lê o Overmundo) entendeu.

Mas enfim, não é só para irritar meu séquito de fãs adeptos da pornografia, cyberporno e videoporno que eu fiz esse textículo, também foi para fazer um anúncio. Ou não. É que aproveitando o ensejo da sacanagem e de uma matéria do ilustre Meia Hora - o melhor jornal do País – eu (acho) decidi fazer mais um blog. Mas ainda não tenho certeza.

A tal matéria do Meia Hora é sobre o super mega hiper concurso da minha 2ª produtora (brasileira) de filmes pornôs favorita, a Sexxxy World. No qual o feliz ganhador (a) vai poder estrelar um filme pornô (meu sonho desde que eu tinha 12 anos e ficava acordado todo sábado para assistir Emmanuelle, no saudoso Gatas e Corujas, na época em que a Band ainda era Bandeirantes).

Naqueles tempos não existia internet, eu nem sabia o que era isso, e nem mesada tinha para que pudesse comprar Playboy, Planet Sex, Jumbo, Boazudas, Brazucas, Hentai World, etc. Então, o jeito era só sonhar e sonhar. Sonhar e polutar. E assim como Martin Lutherking, continuei com meu sonho. E disse para mim mesmo:

“um dia serei o melhor ator pornô que este País já viu”

Mas aí, o tempo foi passando e eu fui engordando e ficando melhor nos estudos. Aí, calhou de eu passar no vestibular para Jornalismo. E, do nada, descobri que era bom nisso (se você não concorda com esta oração não se manifeste) e acabei gostando de tentar ser jornalista.

E qual não foi minha reação quando vislumbrei uma possível realização de meu sonho de infância. Ah, a euforia! O êxtase! Não há melhor sensação no mundo do que saborear o doce néctar da possibilidade. Tratei de comprar o famigerado tablóide de 60 centavos e logo depois fui ao site da produtora, o www.sexxxyoworld.com.br. Já tinha até bolado meu nome artístico, Zé Bengala. No entanto, quando cheguei a Uerj com o jornal já gasto depois de ter lido a pequena matéria umas 500 vezes no trajeto subitamente murchei (no sentido figurado, claro, tenho 20 anos e muita saúde). Eu me lembrei que vida ator é foda (literalmente) e mudei de ideia. Afinal, ator pornô que quer se manter firme e forte nesse mercado competitivo de hoje tem que manter abertas várias opções de trabalho. E eu não tô afim nem de abrir e muito menos de manter aberta a minha opção. Existem muitas xoxotis no mundis pornozis, mas igualmente existem piruzis. E por mais que você se esforce ou quanto mais você tente evitar, algum (ns) deles vai inevitavelmente parar na sua bunda e isso definitivamente não é para mim. Além do mais, mesmo que as pessoas neguem, todo mundo sabe que viadagem é igual droga, experimentou uma vez, viciou.

Já estava desesperado, vendo meu futuro como Zé Bengala escapar por entre meus dedos cabeludos, quando me lembrei do preceito básico do Jornalismo. “Quem não sabe fazer, critica”. E pensei com meus botões (intactos, diga-se de passagem), por que não?

E assim, talvez, tenha surgido, meu mais novo blog, o Zé Bengala.

Imaginem só, as melhores críticas sobre melhor da sétima arte pornô hétero (óbvio!) e adjacências. Cobertura de eventos. Comentários sobre as novas produções. Enfim, o melhor tratamento para a ovelha negra das artes, da primeira a nona. O ramo que mais CRESCE no mundo depois do tráfico, o magnífico pornô. O que acham? Agora sim, podem se manifestar.

O verdadeiro Black Power

2009-01-20T11:22:00.000-08:00

Hoje, 1 de abril de 2009, Barack Hussein Obama foi diplomado presidente dos Estados Unidos da América. Que bizarro, né!!!! Independente das muitas habilidades e qualidades do negro mais poderoso desde Fernandinho Beira-mar (ou seria Beiramar), algo que me chama a atenção nesta transição presidencial, é o fato das pessoas considerarem o cara como o mais novo Messias Negro do pedaço (sendo que eu sou um Messias negro há mais de 20 e nunca ganhei nem uma mariola por isso, muito menos um cargo público). Mas falando sério, o que o Obama tem de mais?! Ele só é alto, inteligente, formado em Harvard, bonitão, sarado, liberal (cultural e economicamente), religioso sem ser fanático e ainda por cima tem um avantajado...carisma, provavelmente vindo do lado africano da família. Chega a ser assustador ver como o Obama vai falando e as pessoas simplesmente ficam boquiabertas. Veja o meu caso, por exemplo, para ter esse tipo atenção geralmente eu preciso abaixar as calças. E nem isso o cara precisa fazer.

Só mesmo vendo a cerimônia de posse e principalmente o discurso do meu camarada Borat Obama pude perceber a envergadura do talento desse homem e põe envergadura nisso. Isso porque enquanto ele ia falando e apontando cada um dos inúmeros defeitos da sociedade NORTEamericana a multidão de milhares de milhoes de pessoas apenas balançava a cabeça (afirmativamente). E mais, enquanto ele dizia que os EUA estavam abertos a outras nações e toda aquela baboseira sobre consumo consciente dos recursos do planeta, a última coisa que 92,56% da população estaduniense quer ouvir, o público parecia realmente estar concordando e mesmo quem não estava fingia muito bem. Até o Bush esboçou um sorrisinho quando a câmera focou nele, embora fosse claramente um riso de deboche. Ou na minha opinião um, “abraça a pica que agora ela é toda sua, neguinho”.

No entanto, o que as pessoas esquecem é que embora ele seja educado e “consciente”, ele ainda é um porco capitalista yankee estadunidense norteamericano e também está disposto a fuder com meio mundo (no sentido figurado) só para conseguir o que quer, ou melhor, “o que é melhor para a América (do Norte)”. Só que ao invés de guerras por ~~petróleo~~ segurança mundial ou retaliação contra futuros ditadores ~~mais petróleo~~ , os conflitos armados ocorrerão por razões politicamente corretas, como o desmatamento, a fome no mundo e os biocombustíveis ou algo mais próximo e mil vezes mais perigoso como a água. Vocês acham mesmo que o tio Obaminha não vai meter meia duzia de tropas de marines aqui assim que rolar a menor seca por lá?!

Por último, embora o Obama seja indubitavelmente foda e eu queira ser como ele só pela frase, "...um homem cujo o pai há menos de 60 anos talvez não fosse servido num restaurante local, agora está aqui na frente de vocês fazendo um dos mais sagrados juramentos (o de presidente, dah)”. Nossa gente, os brasileiros, não podem ficar dando mole só porque ele é gostosão, tem um carro bacana e é “bonzinho”, a gente não pode ser como minhas vizinhas. Porque as pessoas não devem se esquecer que (norte) americano bom só existe em filme norte-estadunidenses. E no final, tudo se resume ao que eu estava discutindo com meu maninho durante a cerimônia. Eu ainda prefiro o brasileiro, branco (tá mais para amarelo), pobre, burrinho (só na aparência), barbudo, rechonchudo e de língua-presa do que o americano, negro, alto, bonitão, etc ad infinitum.
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The Post Scriptum section

*Zé Messias é o proeminente cientista político, crítico de cinema renomado e antiamericano, com ou sem Obama, até a última gota de seu ser. Ele também é autor de best-seller como “A face escura do poder”, “Perigo no salão oval” e “Como se tornar o primeiro presidente negro do Brasil e viver para contar a história”.

OBS: Ah, a campanha do BBB continua, mas admito que tá foda. Zapeando os canais acabei vendo a cara de algumas pessoas, embora eu não faça a menor ideia de quem sejam. E o pior, a família aqui em casa não ajuda. Todo mundo gosta de BBB e até meu irmão que não liga para nada tá fazendo questão de assistir e comentar bem alto, principalmente quando está perto de mim, só para me sacanear.

Campanha BBB 2009

2009-01-14T17:32:00.000-08:00

Olá, tudo bem?

Aqui é José Messias, seu blogayro mais querido da última década, de volta com o Peristáticos no primeiro post ao vivo de 2009. Isso porque todos os outros até agora eu fiz sobre coisas velhas e/ou ficcionais. Mas agora não. Agora, é hardnews na veia.

Todo mundo sabe que nessa semana começou o infame Big Brother Brasil 2009, e nesse ano tem gente velha, gente chata, gente gostosa, gente "malvada" (ou sincera, como eu prefiro chamar, gente boazinha (ou sonsa) e sobretudo gente vazia. Tudo como manda um roteiro, nesse caso, no sentido mais folhetinesco da coisa mesmo (quem ainda não percebeu que aquilo é armadão deveria tomar um teco).

Enfim...críticas pseudointelectuais a parte, o Peristálticos, como representante oficial de todo o lixo que existe na face deste lugar maldito que chamamos carinhosamente de Terra, decidiu fazer uma campanha aproveitando o mote desta nova edição do programa.

Esta minha campanha consiste única e simplesmente numa frase "Ignore o BBB e ganhe tempo de vida" ou apenas "IGNORE O BBB". E nela, eu irei justamente me fechar total e completamente para qualquer coisa que envolva este reality show das trevas. Sabe por quê?!

Obviamente é muito fácil falar mal do programa e qualquer um metido a intelectualzinho de meia pataca (como eu mesmo) consegue, mas o que ninguém fez é realmente deixar de ver esta budega e cortar relações totais. No meu caso, ver eu já não via mesmo. No entanto, para comprovar a veracidade do meu intento, vou sair de conversas sobre o dito cujo, deixarei de ler notícias a respeito, vou trocar de canal nos boletins ou de qualquer lugar que faça a menor menção a uma "Casa", e com dor no coração, também deixarei de olhar na net fotos dos "flagras" (totalmente propositais) das integrantes em posições indecorosas. Isso no máximo de tempo que eu puder, afinal de contas serei bombardeado por uma avalanche de informações. Porém, espero que ao final do tempo de exibição desta joça eu não saiba o nome de ninguém, nem o rosto e muito menos qualquer ação perpetrada dentro daquele recinto de perdição (perda da consciência pensante, diga-se de passagem).

Então é isso...

IGNORE O BBB você também e tenha uma vida mais saudável!!

2008 – O ano em que o mundo saiu do armário...

2009-01-06T06:38:00.000-08:00

The Priori Section

Tirem as crianças da frente do computador e botem a almofada ortopédica em cima da cadeira, porque o Peristálticos tem o prazer de anunciar sua retrospectiva 2008. Um ano deveras interessante por sinal. Vou logo avisando que está é uma versão romanceada dos fatos e tem apenas pequenos laços com a realidade. Outra observação é o advento de subtítulos que servem de separação para aqueles que não agüentarem ler todo o texto de uma vez e preferirem pular para os assuntos que mais lhe interessem (como nas editorias de jornal). De fato, sou o único que comete esses suicídios blogstícos, já que até um macaco cego com um prego enferrujado na mão sabe que o tamanho máximo de um texto na internet é de uns 5 parágrafos. Enfim, divirtam-se e lembrem-se de passar o blog adiante. Porque esse ano eu quero o prêmio Ibest.

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Sem dúvida este foi o ano dos pronunciamentos bombásticos. A China deixou de ser puramente hétero para ser uma enrustida assumida. Chávez continuou sendo aquela drag escandalosa de sempre e agora ele arranjou companhia. Sua mais nova “colega” de profissão é um tal de Dimitri Medvedev, que outrora fora a putinha do Putin, mas que ultimamente tem tido vontade de dar seus próprios chiliquinhos pelo mundo. ATÉ CUBANOS mudaram levemente sua plataforma. Isso porque meu segundo barbudinho mais querido decidiu finalmente largar o osso e deixou o governo da Ilha da Fantasia para o Tattoo. Porém, o que deixou o mundo boquiaberto de verdade foi um certo criolinho gringo que ganhou as eleições para presidente da nação mais racista do mundo (depois do Brasil, claro – vai se fuder Ali Kammel). Mas isso tem explicação, a qual dar-lhes-ei durante a presente epístola.

E falando na terra do Tio Jackson, lá eles também resolveram desmunhecar um pouco mais e ~~abriram as pernas~~ tiraram a Coréia do Norte da lista dos países que fecham com o terrorismo malvado (existem outros). Se bem que nesse caso nem foi nada assim surpreendente, afinal todo mundo tá careca de saber que o tal presidente Tetra-Pak morreu há muito tempo. E quem secretamente preencheu seu buraquinho não é lá muito fã dessa história toda de Comunismo. E assim, fazendo o que eles sabem fazer de melhor, que é pelar o saco da China, as governanças norte-coreanas deciriam partir para o Consumismo mesmo.

Com a saída dos mano coreano do bonde dos alemão (não o país, porque esses são do fechamento imperialista), advinha quem voltou a elite da guerra fria mundial? A Rússia, ela mesma. Depois que Aquele Presidente Beberrão (não quem vocês estão pensando) gastou com vodka todo o orçamento militar do ~~continente~~ país levou mais de 14 anos, mas finalmente a Rússia teve uma ereçao bélica e agora tá podendo de novo. E todo mundo sabe, quanto mais você tá podendo mais você quer poder alguém. E com sede de testar seus novos brinquedinhos num trouxa qualquer o bonde do Medvedev resolveu barbarizar e atacar o primeiro trouxa que ele viu pela frente, ou no caso, ao Sul. E lá se foi a Ossétia do Sul. Nesse caso, a merda estourou mesmo porque a Ossétia é tao pequena que nem existe e acaba ocupando boa parte do país dos outros (ao contrário da Palestina que não existe porque é grande e boba). Umas dessas republiquetas que sobraram da URSS, tão importante que nem me lembro do nome. Só sei que ela ficou bolada com a Ossétia tentado avacalhar sua recém adquirida unidade nacional e resolver enfiar o pau nas pessoas da Óssetia. Só que ai, a Russia tomou o lado dos ossetianos e resolver barbarizar para o lado de sua ex-passiva (tudo dentro da Óssetia que acabou indo pelos ares). Até ai tudo bem, só a grande mãe Rússia exercendo sua sabedoria através da força, como faziam os antigos. Só que eles se esqueceram de um pequeno detalhe. Um livrinho de outro criolinho muito importante, que por acaso era até brasileiro, sobre uma pequena coisinha chamada Globalização. E assim, nem mesmo o primeiro meio milhão de corpos esfriou e já sairam fotos, vídeos, correntes, twittadas, paródias no youtube, posts de solidariedade no Orkut e até comunidades. Até eu aqui na favela já tava ligado e o tal do presidente Unimed nem tinha feito o pronunciamento oficial de que existiam boatos de guerra, mas que na verdade eram só gases (de uma grande reserva de petróleo encontrada no pré-azeite russo).

A porra toda começou a feder mais ainda quando se descobriu que o tal país onde de fato ficava a Ossétia tinha contexto com os EUA, se não me engano o nome dele era uma hoMENAGÉ a um dos estados de lá, uma até que tem ligação com Ray Charles, acho que é Massachusetts ou Connecticut. E aí, foi um tal de “A 3ª guerra mundial está vindo”, “Só Sarah Palin expulsa os comunistas das pessoas” que não está no gibi. Até que a Condolezza Rice rights – o homem forte da Casa Branca - teve que ir a público dizer que uma ofensiva contra a Rússia talvez por acaso pudesse ser usada em algum caso extremo. E foi só a “Benedita americana”, nas palavras de Agamenon, falar isso que geral peido. Teve até gente reconhecendo a Ossétia como país depois disso. O Brasil também ia entrar nessa, mas acabou reconhecendo a Krakosia por engano. Eles só ficaram na dúvida se mandavam a carta oficial para o Spielberg ou para o Tom Hanks.

Falando em ódio racial e ignorância, o ano não podia acabar sem ~~um judeu~~ Israel fazer uma merda. Depois da eleição do Hamas na faixa de Gaza (sem ser aquela de Manguinhos) e de um cessar fogo de seis meses, os israelenses não podiam deixar o ano acabar sem uma boa carnificina de palestinos. A quem diga que eles foram provocados e o pessoal do Hamas para comemorar o Ramadã atirou uns misseisinhos para o alto que pegaram acidentalmente em duas escolas judaicas. Os palestinos até pediram desculpas, mas os judeus seguem a Bíblia que só tem o Antigo Testamento, que, aliás, foi escrito por Chuck Norris, e lá você só pode desculpar mediante um sacrificio de sangue. O que na época do Hanukkah é multiplicado por 8, como o óleo dos macabeus, e acaba virando um banho de sangue.

No País

Realmente a bala comeu internacional e nacionalmente. Muita gente boa morreu, muita gente inútil sobreviveu. Muitas mortes chocaram o País, muitas mortes alegraram o Pais, e acima de tudo, muitas mortes encheram o saco do País. Engraçado é que estatiscamente o número de crianças assassinadas não aumentou muito, o que aumentou mesmo foi a cobertura pseudojornalistica das mesmas, como já dizia o velho Mangabeira. Se existia um rostinho angelical sendo desfigurado, seja por um fuzil, seja por uma queda de 20 andares lá estava o carro da reportagem. Nenhuma tragédia deixou de render seus picos de audiência. Nenhum pai, mãe, tio, avô, vizinha fofoqueira, amiga querendo ser modelo ou papagaio deixou de ser devidamente retratado... e explorado. A Justiça obviamente não foi feita. Mas pelo menos está todo mundo devidamente informado de que não há absolutamente nada a ser feito. E assim, as pessoas continuaram prestando atenção na TV ao invés de simplesmente ter uma aula de semântica e aprender que absurdos deixam de levar esse nome quando são super-expostos e que calamidade é um desastre tamanho que ninguém sobrevive para contar a história depois.

E onde ficam os pobres nessa história? Os pobres continuam na deles, sendo pobres. Desviando de balas todos os dias, se conformando, se endividando, elegendo presidentes e ocasionalmente fazendo uma churrascada com cerveja para alegrar o espírito. E como se não bastasse isso tudo, eles ainda são responsabilizados por todos os problemas da cidade. Porque é deles a culpa de não ter saneamento e escola onde eles moram. E todos os favelados são criminosos por associação ao tráfico de drogas. E mesmo com uma escolaridade quase nula, são eles que pirateiam luz, TV a cabo e internet, burlando diversos mecanismos desenvolvidos por engenheiros, cientistas da computação e toda uma serie de pós-doutores criados especificamente na pós-modernidade. E assim, aumentam os impostos da tão sofrida classe média que vai ter que deixar de viajar para a Europa para poder pagar mais impostos por causa de um tal de PAC e para o Daniel Dantas ~~roubar~~ . Nossa que mundo injusto!

Na economia

E por falar no velho e conservador continente. Essa crise hein, gente. Até agora tô tentando entender o que aconteceu. Pelo que me disseram na faculdade foi um tal sistema capitalista neoliberal que entrou em colapso. Não sei se voces sabem, mas tudo começou na fonte de todo o mal do mundo contemporâneo, o Oriente Médio. Agora vou repetir a resposta que coloquei na prova do jornal O Globo (e sentei na boneca). Acontece que em 2001 um tal de Obama Hussein Laden jogou dois pequeninos aviões cheios da boa gente americana nas Duas Torres e um outro aviãozinho em ~~Mordor~~ Pentágono. Esse desastre aparentemente afetou a economia e as bolsas caíram, fábricas pararam e etc, etc. Para contornar esta quebra em potencial da economia norte-estadunidense um velhinho muito gentil chamado Alan Greenspan abaixou muito uns juros ai e também tomou outras medidas que literalmente arreganharam as pernas da Estátua da liberdade. Conclusão, as pessoas podiam pegar quanto dinheiro precisassem desde que devolvessem muito mais depois (quem precisa de leis fiscais e comprovante de renda) e os bancos podiam emprestar quanto quisessem mesmo que isso representasse emprestar aquilo que eles não tinham. A idéia era justamente quando as pessoas fossem devolver, e elas devolveriam o triplo ou o quadruplo do que pegaram, o banco ia ficar cheio da grana. Só que acabou que as pessoas não devolveram o dinheiro e os bancos todos “se fu...”. Sem bancos, as indústrias não têm dinheiro para operar, já que elas pegam dinheiro emprestado, produzem, e depois devolvem com o dinheiro das vendas. Sem indústria, as pessoas são demitidas e também não tem comércio. Fica tudo parado. E o Mercado é igual micareta, ninguém pode ficar parado.

Na cultura

Na música o bonde emo abriu sua brecha para os forrozeiros tecnobregras, e assim, o que já era ruim ficou ainda pior. É bem verdade que a invasão forrozeira de 2008 rendeu alguns frutos no mínimo interessantes. Como a segunda invasão das frutas (chupa que é de uva, rebola que é de carambola, senta que é de menta e o penetra, espreme que é de creme). Mesmo tendo surgido no meio sertanejo, houve uma “música” que superou todas as outras da aclamada cena forrozeira, atingindo as esferas sociais e políticas. Obviamente estou falando de “Beber, cair, levantar”, proclamada no Planalto como novo Hino da Nação Brasileira. O primeiro a ter versão em outros ritmos como o já citado sertanejo, rock, polka, jazz, fanfarra e funk. Este último que por sinal continuou dando as cartas no submundo cultural, mas as pessoas ainda não admitem que ouçam, “só gostam da batida”.

No entanto, o fato mais marcante da música em 2008, maior do que a vinda de Ozzy e João Gilberto para cá, não é essencialmente musical. O que realmente abalou as estruturas da MPB foi o romance de Marcelo Camelo e da revelação bombástica do momento Mallu Magalhães. Mesmo com 14 anos de diferença, o ex-hermano garante que Mallu pode ser um ídolo teen, mas tem uma alma velha.

No cinema, Fernando Meireles fez o filme sobre cegueira que todo mundo viu (e saiu da sala sem enxergar por causa daqueles clarões ofuscantes repentinos). E a produção causou ainda mais frisson no cenário mundial quando os mais interessados em toda a história, os cegos, viram o filme e disseram que não gostaram. Isso sem contar os surdos-mudos, que nem se pronunciaram a respeito.

Além disso, neste ano acabaram as filmagens do filme sobre George Bush que no Brasil tem o titulo provisório de “Um maluco na Casa Branca”. E até o Obama entrou nesta do cinema e já anunciou o filme sobre sua vida. Segundo o afro-presidente, o filme vai ser dirigido por Spike Lee e obrigatoriamente deverá ter Denzel Washington como Obama. Para o papel de sua esposa ele não faz exigências, pode ser a Beyoncé, Rihana ou até a Carmen Electra pintada, desde que seja gostosa. Quem ficou triste com a escolha foi Forest Whitaker, último negro a ganhar um Oscar, isso lá em 2007. É que o ator pensou que seria a escolha certa, já que aprendeu africanês nas gravações de “O último rei da Escócia”, onde adquiriu experiência para o papel, ao interpretar um ditador negro.

Nas eleições

E por falar em sair do armário, os EUA realmente me surpreenderam com esse negócio do Obama (sem alusões fálicas). Mesmo com todas essas pesquisas e intenções de voto eu não imaginava que o homem fosse realmente ganhar. No meu prognóstico mais otimista, ele sairia vitorioso e seria assassinado no discurso pós-eleição (sem bem que atentados das mais diversas organizações racistas ainda são esperados, a KKK já mandou carta de repúdio e o Vaticano cortou relações diplomáticas com os States desde ontem à tarde).

Já no Rio quem saiu do armário (de novo) foi o Gabeira. Ele decidiu assumir sua predileção por ares mais limpos, ao invés do ar carregado de Brasília. Ele queria se mudar para cá, mas como as redações dos jornais cariocas estavam cheias, o tráfico não estava mais precisando de aulas de guerrilha, só lhe restou concorrer a um cargo público, que era a última coisa que ele sabia fazer. Sabendo do estado deplorável da Câmara dos Vereadores, ele achou melhor disputar a prefeitura.

Só que por aqui ele encontrou duas coisas enormes e roliças em seu caminho (sem duplo sentido). A primeira foi o plano de Eduardo Paes de implantar a podridão do legislativo e do governo estadual também na administração municipal e a posição conservadora da população carioca... pelo menos no que diz respeito a feriados. Porque mesmo com toda a banda pobre da política brasileira (maioria esmagadora) apoiando o Paes a disputada tava acirrada. Só que infelizmente o Paes reuniu todas as esferas do dragão e pediu ao grande Shen-Lula para ganhar as eleições. O que provavelmente não seria necessário tendo em vista a escolha do feriado estadual convenientemente na segunda pós-pleito. Assim, mesmo os cariocas apostólicos romanos mais fervorosos acabaram desistindo de votar e indo a praia ou viajado ou nenhuma das anteriores, como foi o caso do Caetano Veloso que deixou seu lado bahiano bater mais forte e ficou dormindo em casa.

E o agora prefeito Eduardo Paes (agorinha mesmo, já que ele está sendo diplomado enquanto escrevo) vai ter que encarar várias pêias cabeludas e veiudas prontas para descabaçá-lo (novamente). Tais como as próprias promessas de campanha que fez, como trazer o Estado do Vaticano para território fluminense, erguer um monumento de 12 metros em cima do Alemão no formato do Lula e acabar com a fome no mundo. Além disso, segundo as más línguas, a maior pica que caiu na mão do Paes, sem dúvida, foi a de Cesar Maia (no sentido figurado... ou não). Isso porque ele tem que tratar de fazer tudo o que prometeu com a apenas 6% do orçamento livres, já que todo o resto foi ~~desviado~~ destinado a Cidade da Música, o maior caso de lavagem de dinheiro desde o Plano Collor. De acordo com minhas fontes, o próprio Daniel Dantas teria mandado da Suíça uma carta para César Maia com apenas dois dizeres: “Você é foda. Abraços, do Dani”.

Nos esportes

No esporte assim como na política os negros se destacaram. Isso porque Lewis Hamilton se sagrou vencedor do campeonato de pilotos da F1, o esporte mais elitista, conservador, capitalista da direita da face da Terra. Coincidentemente, a exemplo de Barack Obama, Hamilton estabeleceu precedentes históricos. No caso do inglês, ele foi o mais jovem campeão mundial negro a namorar uma gostosa que não seja loira. Porém, o que as pessoas esquecem é que mesmo com a vitória de Hamilton a Ferrari foi campeã entre os construtores. Provando que sempre que um negro se dá bem e ganha dinheiro, tem um branco europeu que se dá melhor e ganha ainda mais. Ainda no quesito estereótipos racistas, comprovando porque negros não podem ter dinheiro, o cara tratou de pegar seus primeiros milhões e comprar sua passagem para um passeio espacial. Nice!!!

Enquanto isso, Felipe Massa “se fu”, mas só para a tola torcida brasileira. Porque para a italiana ele continua sendo herói já que garantiu o título e o ainda aumentou o patrimônio de sua escudeira. Seu contrato foi renovado e ele continua com alguns milhões no bolso. Claro que o Hamilton está melhor, já que ele fica comendo aquela gostosa da Pussy (ou vice-versa) enquanto o Massinha tem que aguentar a pelada do Zico e o Faustão (no sentido figurado).

No entanto, o que abalou realmente a estrutura do esporte mundial foram as Olimpíadas. Os jogos de PEQUIM (Beijing é coisa de viadinho, porra) foram a maior oportunidade para o esporte aparecer com algum destaque nos noticiários. Isso por causa de toda aquela besteirada sobre união e igualdade entre os povos. Pura falsidade global, tipo aquelas que meu tio conta para continuar comendo as três mulheres dele, só que no caso é para as naçoes continuarem fodendo umas as outras.
Neste ano, o grande diferencial foi a realização deste interessantissimo evento na China, atualmente o país mais abertamente fodedor dos outros. Pois embora a gente ache que a China tá bombando ao “desafiar” a hegemonia dos EUA. Ela só faz isso as custas do buttholes dos próprios chineses, o que dava para ver claramente nos jogos. Mostrando que eles fodem com todo mundo, descaradamente, o que também me lembra muito esse meu tio citado anteriormente.

Porque uma coisa é fazer igual que nem os norte-estadunidenses e sodomizar os outros, mas sodomizar o pessoal de casa já é barbarie, como aquele vovôzinho austríaco que trancou a filha no subsolo. Falando em filha-da-putagem, os governantes chineses são tão escrotos que lá você não pode não cagar mais de uma vez ao dia. Eles dizem que é para poupar água, mas sei de fontes seguras de isso é pura sacanagem. E apenas para que os chinas não percam seu tempo de trabalho fazendo necessidades. E mais, de acordo com outras das minhas fontes até os turistas tiveram de se adequar a essa regra. Porque assim que você sentava nas privadas se acionava um sensor que emitia uma série de mensagens em várias línguas. “You already crapped today at 5:15 a.m. We`ll gladly take your disposal, tomorrow”, “No cagues hoy para no infectar nosotro esgoto”, “Das krappenvolkelieben ich bin deustchwagner nibelungen”. Tinha até uma em português gravada pelo Pelé. “Qualé, mermão, você de novo? Tá com caganeira? Então digite 3 se a resposta for afirmativa e envie um fax para o Ministério da Saúde e Adjacências para que nós possamos estar te enviando sua permissão para cagar”.

E pior que aconteceu justamente o esperado. Os chinas, que estava proibidos de cagar desde uma semana antes dos jogos, superaram facilmente os americanos ou qualquer um que se colocasse em seu caminho. Eles só deram mal na piscina, isso por dois fatores. Primeiro porque todo mundo sabe que chines não gosta de tomar banho e também porque os americanos tinham Michael Phelps, um ciborgue (metade homem, metade máquina, o que é diferente dos robos, que são 100% máquina) criado justamente com a habilidade de nunca precisar cagar – mais um desses experimentos loucos da Guerra Fria.

Além dos EUA, outro que ~~foi esporrado~~ levou um banho foi o Brasil, como sempre. E nem foi da China, da Rússia ou dos próprios EUA. A gente perdeu feio foi para o Zimbabwe, Costa do Marfim, Honduras e até mesmo para o Timor Leste. E aposto que se a Palestina ou a Ossétia estivessem lá a gente perdia para eles também.
O que me reconfortou mesmo foram as para-olimpíadas que sempre me dão um baita orgulho de ser brasileiro. Claro, que o resto da nação não faz a mínima idéia do que eu tô falando. Eu mesmo só sei porque sou carioca e fui obrigado a assistir o Para-pan-americano, já que era de graça e se for de graça eu faço qualquer coisa...qualquer coisa meeesmo. Se bem que foi uma experiencia assaz interessante. Porque só assistindo aos Jogos Especiais que você aprende a verdadeira noção do que significa “Em terra de cego quem tem um olho é rei” ou “Mais vale um pé bom do que um twist carpado com meia-lua invertida do Diego Hipólito”. E sem dúvida, o melhor é o vôlei sentado, esporte que por sinal eu mandaria muito bem. Isso sem contar o campeonato de ofensas e xingamentos do qual sou campeão sulamericano.
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The Post Scriptum section

Bem, isso é tudo pessoal. Se vocês gostaram deste texto mandem dinheiro para a seguinte conta. Itaú. Conta: 692417-1, Ag.: 666. Ou se você gostou para caralho e quiser me dar (não, o caralho), mande um email que a gente conversa (não fazemos distinção de gênero... só que vou logo avisando que eu sou ativo...1, 2, 3 ativo, pronto, falei e ninguém pode mais revogar).

*Zé Messias é um pederesta de marca maior, grande conhecedor da Causa Operário e é escroto em tempo integral. Também é o célebre autor dos seguintes best sellers “2007 – O ano em que meus pais me deixaram sair de casa”, “Por uma globalização mais sacana” e o “Como levar uma mulher para cama em apenas 10 piadas”.

As Previsões de Pai Pedro Pé Preto

2009-01-01T19:15:00.000-08:00

The Priori Section

Como diria meu sábio xará e amigo que muito estimo José Marques, “Ano novo, vida velha”. E para não fugir ao ditado, este jocoso blogayro lhes apresenta suas impressões do que será o ano de 2009. Sei que ele tá rompendo com a programação anterior, mas quem conhece sabe que eu não honro com compromissos e tenho como regra me atrasar em tudo o que eu faço (tudo mesmo!). Enfim, aproveitem e não percam amanhã mesmo a Retrospectiva 2008. O texto mais sujo, anti-ético, preconceituoso e engraçado de suas vidas. Preparem-se, pois se vocês acharem este aqui problemático, com certeza, irão surtar com o teor da retrospectiva. São ofensas que não acabam mais a todos os membros da sociedade, classes sociais, pessoas físicas e jurídicas. Só a minha mãe escapa, porque dela todo mundo que ler vai falar mal. Aproveitem enquanto está fresco.

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2009 será um ano importante. Primeiro porque é ano de monografia. A minha, óbvio. Este meu pequeno passo, tambem não deixa de representar um grande passo para a humanidade. Imaginem só, um cara gordo, preto, lerdo, favelado, pobre (não são sinônimos), atrapalhado, mal educado, mal cárater, cínico, arrogante, teimoso e até meio afeminado (só meio) se tornando alguém na vida, isso sem ser dançarino, pagodeiro, jogador, motorista, flanelinha, traficante, trombadinha ou segurança de bicheiro. Pensando bem, eu podia até escrever um livro, desses de auto-ajuda, tipo “Como se dar bem na vida quando nem a sua mãe acredita em você” ou “Quando nascer careca, pelado e sem dentes parece uma vantagem”.

Eh, este ano sem dúvida promete. Será o primeiro ano do governo Obama e o penúltimo do Lula, provavelmente teremos até os candidatos para 2010. O atual presidente tem certeza absoluta de que conseguirá eleger um sucessor a altura, e um dos nomes mais cotados é o de Zeca Pagodinho. O DEMOcratas provavelmente vai mudar de nome de novo. E o Eduardo Paes também...mas desse aí eu quero distância. E digo mais, nem vou perder mais tempo lhe dando ibope no meu ilustre Peristálticos. Porque este pode ser um blog escatológico, mas ainda é um blog de família. Ainda na política, quais serão os novos escândalos do Legislativo. E a Casa da Justiça passará incólume? Vocês podem me chamar de alarmista, mas nosso digníssimo Gilmar Mendes nunca me inspirou confiança. E algo me diz que 2009 vai ser o ano dele...para o bem ou para o mal.

Outro que vive oscilando nesta linha tenuê é mí muy grande amigo Hugo Chavez. Ou Chavito como só eu, Lula e Fidelito o apelidamos. Para 2009, estou com um pressentimento de que essa amizade dele com o Medvedev pode, talvez, quem sabe num futuro próximo (tipo agosto ou novembro) render numa bela duma guerra mundial. Aí vai ser lindo, a geração de emprego – o verdadeiro espetáculo do crescimento –, a indústria produzindo a toda. Suprimentos sendo enviados a todos os lugares do mundo. O petróleo vai subir. As bombas vão cair. E até a fome no mundo vai diminuir (por mótivos óbvios). Vejo com muito bons olhos uma boa guerrinha, só para dar uma sacudida no cenário geopolítico mundial. Só que o Brasil não pode participar, pelo menos não “belicamente”. Quero ver o Brasil mediando e fazendo vários negócios (escusos e limpos) com os dois lados. No caso, a Coalizão Vermelha ou Eixo Russo-portenho-islâmico contra a Liga da liberdade ou como prefiro chamar, the oilsuckers (EUA, Europa e China – ou vocês acham que ela vai continuar vermelha por muito tempo?). Agora sim, a crise vai embora (e leva metade da população mundial junto).

E a essa crise, hein?! Será que essa situação não vai ter conserto? Será que ninguém vai aparecer com uma solução mirabolante? Um quadrado mágico, triângulo isóceles, um pentagrama invertido ou qualquer dessas figuras geométricas seguidas de adjetivo. Nem consigo dormir a noite me perguntado, quando a Seleção vai sair dessa Crise?

Ainda no esporte, este ano que se inicia promete grandes revelações e conquistas. Para-ólimpicas, óbvio. E que para variar ninguém vai ficar sabendo. O Rio talvez consiga uma olimpiadazinha aí, mas não tô muito confiante. Falando em desgraça, tenho quase certeza que um piloto vai morrer esse ano. Não na pista. Já que a FIA tornou praticamente impossível que isso acontecesse, o que tirou metade da graça do esporte. Minha aposta é em algum ataque de depressão, desastre aéreo ou farra narcótica, o que, aliás, vai rolar muito em 2009.

Desde já, quero ser o primeiro a anunciar o Ano da Cocaína no mundo. Num esforço coletivo de 13 sindicatos do crime, uma organização paramilitar e um governo eleito que todo mundo sabe qual é, o maior evento do ano se realizará esse ano (dã) no Caribe, a Meia-maratona do Pó. A prova que consiste obviamente no consumo de uma carreira de módicos 21 km por equipes de até 50 pessoas de cada país, promete abalar o mundo esportivo, assim como a mente dos participantes. Entre eles, políticos, escolásticos de diversas áreas, emergentes, empresários de multinacionais, músicos, advogados, policiais, atores, alguns poucos jornalistas e a mais nova classe cocainômana, os corretores da bolsa.

O Brasil finalmente vai por a prova, num concurso oficial, sua tradição de grandes cheiradores. Aparentemente, Aquela Grande Organização do ramo das Comunicacões já deu férias coletivas semestrais para metade de seu staff o que abrange repórteres, diretores, apresentadores, comediantes, e claro, os atores – alguns foram até treinar nos EUA. Só ali se concentram 14% do scratch nacional.

Os universitários brasileiros estão ansiosos com a possilibade de finalmente fazer algo útil com o que realmente aprenderam na faculdade. O pessoal das Ciências Humanas, professores e alunos, só descansam, poupando seus preciosos narizes que certamente trarão muitas alegrias para o Brasil (e tristeza para suas respectivas mãe). Os cursos de Engenharia, Informática e Biologia desenvolveram um sistema de revesamento por capacidade nasal.

Também já foram solicitados concursos públicos para mais de mil vagas abertas para os efetivos da policia militar carioca e da policia federal, no intuito de substituir parte das Forças que já trabalham em dedicação exclusiva para o evento. A propósito, Bope e Garra já avisaram que as operações e consequentemente as apreensões de pó irão diminuir para garantir o sucesso do treinamento da galera.

Com isso quem sofre são os adeptos Da Mais Querida, que vão precisar mudar seus hábitos de consumo e terão de rebolar para conseguir dO Produto, tendo em vista a marcação cerrada. Se bem que isso já era esperado desde o fiasco dos jogos holandeses de inverno. Com mais de 20 modalidades ilegais em todo o resto do Globo, os organizadores esqueceram de avisar que o concurso ocorreria em Rotterdam e não Amsterdam, que estava sendo vigiada pela Interpol.

Comunicado importante:

O PERISTÁLTICOS REPROVA TODO E QUALQUER CONSUMO DE ENTORPECENTES NÃO PREVISTOS NA LEGISLAÇAO BRASILEIRA E DE MANEIRA NENHUMA PRETENDE FAZER QUALQUER TIPO DE APOLOGIA (de graça)

Urgente!

2008-12-28T06:07:00.000-08:00

Acabei de receber um email amigo Temporão (Ministro da Saúde para quem não sabe). Ele me pediu gentilmente que parasse as comemoações de aniversário do Peristálticos. O ministério teme que por causa do contigente de textos e do tempo necessário para lê-los isso ocasionasse um suicídio em massa por inanição como ocorre com aquelas crianças coreanas que ficam jogando direto por dias e morrem. Além dos casos de hemorroidas já constatados.

Então além do que já está publicado, só serão publicadas a Retrospectiva (que não pode faltar) e também um texto ainda não definido. O resto mesmo estando já prontos será publicado ao longo do próximo ano.

Enquanto isso, para você que ainda NÃO leu, não perca tempo, sente o rabo numa cadeira bem confortável e se deleite com:

- Skmoso Begins

- Um conto de Natal

- O curioso caso do homem que dava só um pouquinho

*OBS: Se não quiser clicar nos links (afinal nunca se sabe quais vírus se podem pegar) é só descer a página e ir lendo os textos.
*OBS2: Já que você está aqui mesmo, leia todo o resto das coisas que escrevi. Parte delas é bem legal e engraçada. Sugiro a restrospectiva do ano passado feita em janeiro. Ela está tão boa que ao ler na semana passada eu não acreditei que a tivesse escrito.

Skmoso Begins

2008-12-26T08:22:00.000-08:00

The Priori Section

Pare!!! Se vocÊ ainda não leu Meu amigo Skmoso talvez este texto seja emoção demais. Enfim, leia aquela porra antes de ler esta porra. Bon appetit!!!

Em meus longos dois meses e três dias como Jornalista sério pode se dizer que vi de tudo o que uma pessoa poderia ver sendo feita da pior maneira possível para outras pessoas. Mesmo aquelas que não nasceram. Como aqueles fetos/embriões doentes que as mães “prometem” aos santos (católicos) com a condição de que, se recuperados, o tal pré-ser, quando finalmente se tornasse algo, viria a ser padre, freira, noviço, cônego ou ambos. Sei que parece roteiro de novela mexicana (eu realmente tirei isso de lá), mas isso não muda o fato dessas coisas acontecerem... e muito, por aqui. E claro, dependo da fé da pessoa as coisas mudam, o futuro rebento pode ser prometido para o pessoal do vudu, para os satanistas, os umbandistas, os ambientalistas, para “candomblezeiros”, maçons e até para a OAB, o que, convenhamos, seria o pior fim destes que citei. Porque aí é passagem para o Inferno na certa! Sem perdão, carta de alforria ou água benta que salve.

Mas de todos os destinos possíveis e imagináveis que uma criança pode ter ao ser salva para depois servir (ou ser) uma entidade sobrenatural nunca tinha ouvido falar, pelo menos até agora, de uma que fosse apadrinhada pelas wicca. Eles são tipo a segunda divisão (sem alusões vascaínas) dos grupos secretos que querem dominar o mundo. É mais ou menos como ser o ídolo máximo e incontestável da torcida do Avaí ou Asa de Arapiraca. E ninguém melhor do que o meu querido amigo Skminha para ser escolhido como o Messias (sem alusões a minha pessoa) dos wicca. Só mesmo este “ser” baixinho e semi-corcunda para conseguir tal façanha.

No post anterior dei uma geral na vida do jovem rapaz Skmosu, agora é a vez do seu nascimento, o momento mágico que gerou esta figura ímpar no sistema interplanetário.
Como toda boa figura naturalmente caricata, Skminha já nasce cheio de clichês ao seu redor. O primeiro deles é a preguiça, óbvio, uma vez que o jovial feto só foi veio ao mundo no limiar do décimo mês de gestação. Essa preguiça toda só tem uma explicação lógica que também vai dar em outro clichê (que surpresa!). Skmosu era um feto obeso, gordo mesmo, que não queria de jeito nenhum sair do útero de onde ele ganhava comida e calor sem ter de fazer nada, ele não tinha nem o trabalho de respirar, literalmente. E o terceiro e último grande clichê da formação e parto do bebê Skmosu é a inevitável e cruel verdade: todo gordo estupidamente preguiçoso acaba fazendo merda. E esta bendita frase não poderia estar mais correta! O que nos faz entrar na parte que não tem nem um pouco de clichê.

Acontece que baby Skma acabou por defecar dentro da placenta e, por conseguinte, no próprio líquido amniótico (o que nos dá um novo sentido para a expressão “cuspir no prato que come”), fazendo com que a pobre criança ficasse literalmente mergulhada na merda. Detalhe, isso nas últimas três SEMANAS de gravidez, o que até hoje é considerado um recorde de sobrevivência. Tendo em vista que em outros casos os fetos só duraram algumas horas. Segundo Dona Skmona que me contou essa história (as gargalhadas) no mês passado, os médicos disseram que o menino só sobreviveu graças a uma pré-disposição congênita (dah) ao contato com agentes toxicológicos, parasitários e bactericidas em geral. Resumindo, ele estava gostando e muito!

No entanto, Dona Skmona só soube deste fato depois do parto (normal, diga-se de passagem, pois o risco de uma infecção generalizada era grande). E neste ponto entram os wicca. Na consulta seguinte ao diagnóstico do que mais tarde ficou conhecido como Doença dos Skmas ou Mergulho Tailandês apareceram sete pessoas com uma oferta mais do que tentadora. Sabendo da condição de Dona Skmona (o que dá uma história a parte), a estranha organização tentou comprar o menino. Segundo eles, existia uma profecia na qual o líder deles o grande Totobola (sem alusões sonegatórias) reencarnaria num ser nascido do adubo da terra. Ou no caso, do próprio adubo.

Tentada pela oferta de 10 mil cruzeiros, mais ou menos 5 reais nos dias de hoje, a pobre mulher até pensou em dar a crianças. Porém, ela reconsiderou. Por amor, ao seu filho e pensando no dinheiro que iria ganhar vendendo os presentes do chá de bebê, ela preferiu dar uma de Madonna e “ficar com o bebê”. Além do mais ela não queria perder o bolão feito na sua casa. Sua mãe, Vovó Skma, apostou um maço de cigarro com as vizinhas o futuro das crianças. Sendo uma filha preocupada com a mãe, Dona Skmona queria que Vovó Skma, que apostou na adoção e/ou abandono na lixeira, perdesse e assim largasse o fumo.

Realmente as coisas não estavam boas para o lado dos wicca. E que eles não imaginavam que minutos antes deles abordarem Dona Skmona, ela os viu numa pose mais do que bizarra para época. Afinal, não era mais o verão do amor e nem eles estavam em São Francisco, por isso sete pessoas “abraçadas” a um árvore só podia ser coisa ruim. Ou como era costume na época dizer, “coisa de comunista”. E ela podia entregar o filho para quem fosse, para os satanistas, para os cheiradores de gatinhos e até para os auditores do imposto de renda (o que ela quase fez anos mais tarde), mas jamais deixaria seu filho com os “seguidores do barbudo rei” (não o Lula, o outro, o mais velho um pouquinho). Na verdade aquilo que ela testemunhou era apenas uma oração para o santo dos wicca, o Wiki Wiki Honolulu Kahuna, que livrou os wiccas medievais da grande enchente de 72...1472. E transformou um rio em mar um ano depois. Na verdade, ele só cavou um buraco, mas ninguém percebeu.
Mas falando em comunistas, não é que dois dias após o parto um casal tentou adotar o menino. Dona Skmona ainda estava em observação e o baby Skma na desintoxicação, que na época era feita com urânio enriquecido, quando apareceu um homem com uma barba horrível e desgrenhada acompanhado de uma mulher de camisa branca, calça jeans e óculos. Eles ofereceram uma casa em Pedra de Guaratiba pela criança. O que dona Skmona negou no ato. Confesso que fiquei confuso nesta parte e tive que perguntar porque ela não tinha aceitado. Ao que ela me respondeu, “assim que vi aqueles pentagramas vermelhos nas roupas deles, chamei logo o segurança”....
Este foi o nascimento do Skmoso. Com este ato, Dona Skmona realizou um grande gesto de amor a baby Skma e um enorme desserviço a humanidade.

Um conto de Natal

2008-12-24T13:51:00.000-08:00

Não há melhor época do ano do que esta. Nenhum mês consegue superar dezembro. Na culinária é goleada. Rabanada, chocottone, chester, peru, pernil, tender e até algumas frutinhas para não desperdiçar. E para aqueles que estão de dieta, ou são moradores de rua, aquela sopinha sempre vem a calhar. A decoração também não fica atrás. O vermelho e o verde cintilantes como o próprio Sol imperam por toda a cidade. Às vezes acompanhados do dourado ou do prata eles se fazem presentes nas fachadas, nas paredes, nos telhados, nas calçadas e até nas privadas (papo sério!). E mais importante, o espírito natalino se instaura no coração das pessoas. No natal qualquer grupo de pessoas arranja uma desculpa para trocar pelo menos uma “lembrancinha”. São os colegas de trabalho, os amigos do bairro e da faculdade, o pessoal da igreja, os familiares, os miguxos do orkut, etc. Tem amigo oculto (ou secreto) para todos os gostos e grupos sociais, até o povo que espera o 457 todas as manhãs fez um. E como já era de se esperar deste blogueiro que vos fala, nesta época de fraternidade e paz entre as pessoas de bem nada melhor do que uma pequena historinha de dor, sofrimento e desespero para botar água no chopp dessa galera toda.

Aproveitando a ocasião hoje irei contar como foi minha viagem a Natal, no Rio Grande do Norte. E te aviso, neste post você encontrará mais angústia e aflição do que nas letras de My Chemical Romance, Simple Plan e Good Charlote juntas. Lá na ponta do País, no inconveniente Nordeste. Terra de beleza incomparável, seca implacável e gente miserável. Que deveria muito bem ter ficado com os holandeses. Se bem que ai seria um outro país, tipo Nova Amsterdam do Sul. Mais pelo menos ia ser mais barato viajar pra lá para se drogar, comer prostitutas numa manhã de quarta-feira numa pracinha infantil e praticar vários abortos (não que eu seja fisicamente capaz disso, mas uma vez em Roma...). E o melhor dessa filial Sul-americana, é não ser obrigado a ver todo o resto daquele negócio decrepito que chamamos respeitosamente de Europa.

Voltando aos tupiniquins, ou no caso aos potiguares...viajando para Natal aprendi o quão verdadeiramente cruel pode ser a expressão “padecer no Paraíso”. Pois não se enganem por este relato, a cidade de fato tem todas aquelas coisas que os programas de turismo adoram. Água limpinha – transparente de perto e azul meio topázio de longe -, uma mata verde semi virgem (como quase tudo hoje em dia) e as mais diversas maravilhas naturais, inclusive as tais dunas onde boa parte da novela o Clone foi gravada. Enfim, tudo aquilo que todo mundo está louquinho para ver...MENOS EU. Natureza definitivamente não é meu forte, principalmente praia, principalmente mata, principalmente qualquer coisa que não tenha sido feita pelo Homem e que polua para existir. Para se ter uma idéia, eu, enquanto carioca orgulhoso que sou, só fui a praia por aqui umas 5 vezes (ou menos). Três delas este ano e todas elas arrastado por amigos. Como vocês podem ver num destes postes anteriores.

Agora, para as pessoas que devem chegar a conclusão óbvia que qualquer símio retardado com um prego enferrujado na mão chegaria: então porque raios você foi lá, hein, seu estrupício?! Simples, o dever me chamou. Fui convocado a apresentar um artigo (cof, cof) que fiz em conjunto com meus colegas de iniciação científica (cof, cof), dentre os quais se inclui a Mari , no congresso nacional da instituição mais importante (?) da Comunicação Social atualmente o Intercom da Intercom (cof, cof, cof, cof, cof, cof...). Como nem são malandros, os ilustres doutores acadêmicos da Comunicação decidiram marcar um evento numa cidade litorânea, semi-paradisíaca coincidentemente na baixa temporada. Pobrezinhos, ter de viajar as custas de suas respectivas universidades (só a passagem e a diária, que claro) para um local que tem Sol e água a temperaturas ungongo agradáveis durante todo o dia. Que suplício! Mas tudo em nome da Ciência...das Humanas pelo menos (ou seriam Sociais aplicadas?).

E quem sou eu para reclamar?! Talvez a única pessoa que realmente não se importa com nada disso (isso se algum sulista infeliz teve que ir de ônibus, mas eu duvido muito disso. Se houve, minha dor não é nada comparada a dele, e quero que ele/ela saiba que suicídio não é vergonha).

Continuando este relato sádico de degradação psicológica e destruição das noções mais elementares de fé, personalidade, caráter e humanidade, agora vem a melhor parte, por assim dizer, o trajeto em si. Porque não pensem que sou algum fresco que só por causa de algumas adversidades vai ficar choramigando por 4640 caracteres, com espaço incluso (agora 4680).

Existem poucas coisas na vida que você pode dizer de verdade, de todo o coração, que são piores que a morte. Viajar num ônibus por aproximadamente 56 horas definitivamente é uma delas.

Quando você viaja representando sua universidade seja para um concurso de soletração em Esperanto ou para um centro de pesquisa com células tronco, o pessoal encarregado de pagar o negócio sempre vai arranjar o método mais barato possível para que você chegue ao seu destino. Pode até ser perigoso desde que o indivíduo chegue vivo (não necessariamente inteiro) e sobre dinheiro para a reforma do gabinete do reitor. No caso de um professor o prognóstico é um pouco melhor, porque eles tem que dar o máximo de “aulas” até o dia em que tiverem que parar. Então não compensa o camarada perder tempo no trajeto fazendo absolutamente porra nenhuma enquanto o contribuinte está pagando o salário do infeliz (o que na prática não seria muito diferente do que alguns já fazem). Contudo, quando o aluno sai para representar a universidade a coisa muda de figura. Ele tem que chegar lá, já que a participação de discentes em qualquer evento extra campus é tao importante quanto a de seus mestres, mas realmente não importa como. Por mais degradante e, principalmente, econômico que seja. Isso porque é consenso geral que gastar dinheiro com aluno é um grande desperdício, sendo melhor comprar TV`s de plasma para o hall ou então papel higiênico dupla-face perfumado para os banheiros dos funcionários.

Tendo isto em mente, os responsáveis fretaram um suntuoso ônibus com ar-condicionado, DVD player, frigobar e até cadeiras minimamente confortáveis para pessoas de até 1,80 (pena que eu tenho 1,98). Contudo, eu trocaria tudo isso por um teco-teco sujo em que as pessoas tivessem que ir sentadas em cima de gaiolas de pombos angolanos, já que ele me levaria para Natal em menos de 10 horas. Por Deus, eu pegaria até um avião da TAM partindo de Congonhas pilotado pelo John McCain (imagina azar maior que esse?).
Sei que grandes personalidades como Lula, minha mãe e até a Patricia Pilar (numa outra novela a long time ago) tiveram que fazer um trajetos similares ao meu em boleias de caminhão ou até a pé, mas isso não muda o fato de ter sido horrível para mim.

Agora você deve estar imaginando. Eita gordinho viado, no ônibus deve ter rolado a maior orgia, mas aposto que ele não deve gostar de mulher também. Não meu caro, por acaso eu sou muito fã de uma boa orgia e a julgar pelos passageiros (ou melhor, passageiras) até que uma surubinha (não o peixe) viria a calhar. Mas não. Até esse pequeno consolo (ironicamente nos dois sentidos da palavra) me foi negado. Porque num assombro de malévola criatividade, meus queridos diretores decidiram infiltrar uma espiã no busão e assim melar com a festa da galera, ou melhor, acabar com uma futura melação da galera. Imagina só tentar iniciar um rala-e-rola coletivo sem acordar a tia da secretaria. Se bem que ninguém perguntou se ela estaria interessada em se juntar a uma possível fudelança conjunta, mas tenho a leve impressão que ela recusaria. E olha que a honorável casal dupla de diretores nem precisa ter escalado a tia Vera, porque até camisinha vinha no ônibus. Qualquer celebração aos moldes da São Francisco hippie de 19NE69Grito estaria mais do que protegida (só não tinha o meu 44 GG :().

Ao invés disso, o frescão (o onibus, não seus tripulantes) honrou seu nome e durante as 56 horas de viagem só se ouvia Lisa Mineli, Whitney Houston e um ocasional proib
idão. Enfim, um pout pourri de tudo que mais prezo na música. Só faltou o tio da Mari, o Frank Aguiar. Se não bastasse a escolha infeliz de playlists o caminho em si não era muito favorável a meu gosto delicado. Na verdade, ao gosto de ninguém. Era verde para tudo quanto é lado. Na direita, na esquerda, atrás, na frente. Isso sem contar a camisa do Palmeiras que meu coleguinha de poltrona estava usando. Com tanto uniforme para escolher tinha que ser justamente a marca-texto?! Me sentia como Nicolas-Antoine Taunay no século XIX, um paisagista cercado de verdes por todos os lados em mais de mil tonalidades diferentes. Isso porque eu nem falei da Bahia, a bendita terra das oxítonas tônicas. Que aquele lugar é um saco ninguém duvida. É tanto acarajé, axé, candomblé, bafomé, que você até desaprende a falar. Sorte que a gente não parou lá (fora as vezes que a gente se perdeu ou o ônibus quebrou), a verdadeira merda da Bahia é que aquela porra é grande para caralho. É mais fácil tu atravessar o Amazonas com um barquinho de papel do que ir pela tal da BR num sei das quantas. Parece que você entra num modo de slow motion perpétuo quando você passa pela fronteira. Devia ter uma placa, “Você está na Bahiiia. Vá Dévagar”. Mas podia ser pior. Eu poderia ser um cara negro chamado Barack Houssein tentando ser presidente da nação conservadora e racista (não são necessariamente sinônimos) mais poderosa do hemisfério norte ocidental (com essa crise queria o quê?! Eu ainda fui muito legal isso sim).

Após os quase 3 mil km de um Rio a outro (de janeiro para o do norte), os quais pude contar centímetro por centímetro da minha janela (diversão na certa). Finalmente chegamos a nosso destino o infame albergue Lua Cheia que possui a infeliz alcunha de “o albergue da bruxinha”. A escolha do local fez parte de mais uma iniciativa para contensão de gastos, dessa vez, de nossa parte. Por sorte nossa, só o nome do lugar era tosco e até que a estada foi agradável. O único problema é que os albergues assim como os hotéis também tentam roubar seu dinheiro (no sentido figurado, calma). Só que numa proporção bem menor, já que eles são hoteleiros de família. Ao invés de te cobrar 400 reais por uma latinha caviar que na verdade é atum com gosto de palmito e que parece tamarindo, eles te cobram 2 reais por uma fitinha no braço de identificação no braco que custa 0,15 centavos no varejo. E o festival de overcharging se seguiu durante toda a estadia. Eram sabonetes de 2 reais, cadeados de 8,95 e por ai vai..

Como a tática da rede hoteleira é tapear divertindo, pelo menos as recepcionistas eram gostosas e simpáticas (algumas só simpáticas). O que me causou muito espanto devido a quantidade de hóspedes bêbados, irritantes e mimados (vide eu) do pseudo-hotel. Porém, o que garante mesmo o leitinho das crianças e os presentes no final do ano são os passeios que eles organizavam. Dentre os quais o passeio de bugre pelas dunas. sem dúvida o hadouken das atrações turísticas de lá. Realmente ele vale um capítulo só dele, mas como eu já estourei em muito a média de leitura inútil na internet não farei isso.

Se você é como os universitários brasileiros e gosta de emoções fortes este passeio é uma ótima opção. Nada melhor do que pagar caro (muito caro) para um paraíba safado tentar te matar de todas as maneiras possíveis e imagináveis dentro de um veículo automotor. Nem pegando o trem para Japeri com 3 mil reais dentro de uma bolsa original da louis vitton você tem tanta adrenalina. Além disso quase me afoguei em médio-mar. Foi quando descobri que não é nada legal perceber dentro d’água que você não consegue boiar, nem mesmo usando aqueles coletinhos super cafonas.

A noite, acompanhei meus professores (e a galera do mestrado) em conversas de mesa de bar. E ouvi deles coisas que me deixaram chocado e estarrecido. Mas, acima de tudo isso, descobri que ir a um congresso pode ser uma tarefa muito desgastante se você pretende de fato assistir ao congresso.

Ah, a volta para casa foi igualmente tediosa. Eu até inventei uma greve de fome para ver se o motorista ia mais rápido. Acabei perdendo 12 quilos.
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The Post Scriptum section

Este foi o monstruoso relato da monstruosa viagem a Natal.

*José Messias é um sujeito chato que acha macacos, praia, carro, palhaços, tobogãs e feriados...um saco. Ele apóia todas as formas pagãs de adoração e é autor dos seguintes best-sellers “Manual de sobrevivência do escoteiro perneta”, “Mil e uma maneiras de se estragar um feriado cristão” e “Piadas anti-semitas para o seu Bar Mitzvah”.

O caso do homem que dava só um pouquinho

2008-12-23T06:28:00.000-08:00

Sei que muitos de vocês esperam com certo ardor pela continuação da Ingrata Saga de Skmoso ou como foi apelidada pelos críticos de arte, “O show de Skma – O show (da quase) vida”, ou ainda, nas palavras deste que vos fala, a Saga Negra Diabólica do Infeliz Amaldiçoado. Contudo, numa casualidade do destino me vi compelido a narrar esta trágica e hilariante história, o “Caso do homem que dava só um pouquinho”. Os eventos listados a seguir não poderiam ter acontecido em outro lugar que não fosse o palco do Superpop da malandrinha (ou seria jaggerzinha?) Luciana Gimenez.

Como bem mostra o título, se trata da vida de um homem, pai de família, esposo amoroso e cidadão pagador de impostos (eu não garanto nada) que tem como profissão atuar em filmes pornôs (como todo mundo que vai no programa). Mas não é qualquer filme, são filmes gays. E não é qualquer papel, ele só faz papel de passivo (isso mesmo que você leu). Agora me digam, ele merece ou não estar aqui?! Para completar o quadro de bizarrices, a mulher não só sabe que o cara tem esta árdua profissão, como é uma exigência dela que ele só “atue” como homens. Segundo ela, fazendo filmes com homens ele não estaria traindo, uma vez que ele não é gay e só faz “aquilo” por dinheiro (eu garanto menos ainda). Sinceramente, é tanta coisa junta que nem dá para começar a analisar...é de ficar boquiaberto (isso não foi uma piada de cunho homoerótico!).

Antes de mais nada, é importante ressaltar que este blog assim como seu autor são completamente a favor da pornografia em suas mais variadas modalidades desde o clássico Garganta Profunda até os mais ousados como A maratona anal de Mônica Mattos. E mesmo sem consumir do exemplo específico supracitado em que trabalha o personagem em questão, o Peristálticos garante que ele também é de vital relevância para o futuro do Pais tanto nas questões morais quanto na economia. Mais ou menos como o Democratas.

Pois bem, vamos logo as vias de fato. Não contente em mostrar na semana anterior o crossdresser – homem casado e totalmente heterossexual que tem como hobby andar por sua casa e até nas ruas vestido de mulher – o competente Superpop conseguiu se superar...mais uma vez. Tentando recuperar a audiência há muito perdida do extinto programa do Ratinho do SBT, Lucy e cia vem trazendo, semana a semana, casos cada vez mais bizarros, obscuros e acima de tudo ridículos de pessoas que de maneira nenhuma deveriam ser levadas a público. O crossdresser tudo bem, isso não é tao chocante, é até cultural, num nível ínfimo, claro. Mas esse tiozinho do filme pornô me deixou realmente de boca aberta (ops...novamente não há nenhuma conotação a uma provável pujança dos órgãos sexuais do indivíduo supracitado).

Para quem não conhece, este quadro em particular do Superpop consiste numa banca de 3 pessoas (3,5 se contar a apresentadora) que fazem a todo momento perguntas para os convidados, ou no popular, as aberrações da vez. Os entrevistadores eram um jornalista de fofocas (gay para não fugir do clichê), uma microcelebridade ex ou atual modelo e uma outra microcelebridade que mais tarde descobri que já foi também uma destas pessoas argüidas no programa. Isso porque aparentemente o marido dela a largou para ficar com uma atriz pornô...embora eu nunca tenha nem ouvido falar do ocorrido. E como não poderia faltar há também um “especialista” na história, no caso, uma terapeuta, só para completar o circo...dos horrores, diga-se de passagem.
O mote de todo o programa era justamente essa terapeuta, contratada pelo programa – como é importante ressaltar –, que dizia que a mulher estava muito infeliz com a situação e que ela deveria tomar “providencias imediatas”. Ignorando completamente a própria mulher que mesmo a contragosto entendia e aceitava a profissão do marido. Detalhe, eles já estão casados desde 2001. Em vão, a todo momento a mulher tentava argumentar com a “doutora”, dizendo que era aquilo que garantia o leitinho dos filhos dela. Ou seria, o leitinho do marido garantia o leitinho na boca dos filhos. Ou vice-versa.

Engraçado que qualquer pessoa com um mínimo de cérebro percebia que se formava uma espécie de complô anti-marido para tentar induzir uma separação ou no mínimo um barraco básico. Claro que tudo muito velado, ninguém dizia que o homem estava errado ou o que ela deveria pedir o divórcio. A tal da mulher tinha que perceber sozinha o quanto ela estava infeliz e miserável, coisa que ela não tinha feito ainda em 7 anos. Ele deveria ter uma epifania e tomar ciência da própria burrice milagrosamente só com os conselhos de Luciana Gimenez, o que dá um novo sentido para o termo ironia. E o melhor é que tudo caminhava realmente para esta direção, como era de se esperar. Mas aí algo inesperado aconteceu...

Como eu já estava meio enojado de tanta babaquice coloquei no CQC para assistir ao Top Five e assim experimentar um grau de babaquice um pouquinho menor. Só que na volta, para minha surpresa, tudo já estava bem. Aparentemente a esposa fez alguma grande declaração de amor e compreensão e os argüidores não tiveram outra escolha senão embarcar na dela. E quando eu digo (escrevo) embarcar, é literalmente cair de boca (sem duplos sentidos) nas idéias da mulher. O que se seguiu foi uma clássica cena de “vira-casacagem” das mais cascateiras e malandras de toda a minha vida. E olha que de cascata eu sou bom! Vide meu considerável número de amigos e minha total falta de habilidades sociais ou senso de confiabilidade. No caso do Superpop era um tal de “o amor supera todas as dificuldades” (Gimenez) e “você é realmente uma mulher obstinada que sabe o que quer” (microcelebridade n° 1) que não estavam no gibi. A microcelebridade n°2 até chorou. O melhor era a atitude da terapeuta que só faltou dizer, “eu sabia o tempo todo que ia dar certo, tava só te zoando”.

Não é o mundo que está perdido. É só a TV que quer tirar uma com a sua cara.

Parabéns Peristálticos!

2008-12-23T03:03:00.000-08:00

Além de toda aquela frescura de nascimento do nosso Salvador blá, blá, blá... nesta semana se comemora o aniversário de 1 ano do grande Peristálticos, o verdadeiro blog das celebridades. Como falei anteriormente meu espírito megalomaníaco me impeliu a fazer uma aposta comigo mesmo só para ver se eu iria me ferrar. A parada consistia na multiplicação dos textos que se encontram aqui, agora 17. Todos eles seriam publicados hoje quando o mais infame dos diários virtuais completa seu primeiro verão.

No entanto, no alto de minha saberia franciscana percebi que ninguém nunca vai ler tanta coisa num dia. Ainda mais neste sistema de rolagem dos blogs (e da internet como um todo). Ninguém tem assunto e audiência para isso, nem mesmo aquele bonde dos jornalistas sérios tipo Marcelo Tas, Ricardo Noblat e o César Maia (esse quase chega perto, mas como não é jornalista e muito menos sério...a gente não conta). Pensando bem, o Tas também não é formado. Peral, nem eu. Então, deixa quieto.

Prevendo o enorme desastre que seria esta forma de publicação decidi alterá-la um pouco. Ao invés de 17 textos sem parar e sem vaselina. Irei dividir esta profusão verborrágica afim duma melhor apreciação de seu conteúdo. Em outras palavras, peidei legal.

Veja abaixo a programação de Aniversário do Peristálticos:

Hoje – Abertura dos trabalhos e O caso do homem que dava só um pouquinho
24/12 – Texto Surpresa Gigante e Megalomaníaco
25/12 – Janela de leitura para o texto surpresa gigante e Megalomaníaco
26/12 – Skmoso Begins, Parte II
27/12 – Primeiros textos sobre comemorações na FCS – cuidado piadas internas!!!
28/12 – The Stairway to heaven
29/12 – Programação indefinida
30/12 – Skmoso – A Origem do Mal, o fim da trilogia
31/12 – Feliz 2009! – As previsões de Pai Pedro Pé Preto
1/1 – Retrospectiva 2008, encerrando as comemorações.

Então me acompanhe nesta longa (e louca) jornada de produção textual alucinada. Porque quando o Peristálticos faz aniversário quem ganha é VOCÊ! Ou seja, meu eu-lírico.

O belo segundo Messias

2008-12-20T21:32:00.000-08:00

Durante minha volta para casa na última sexta-feira (19/12) ocoreu um encontro súbito e poderoso/influenciador. Sua força foi tão arrebatadora que o resultado é isto que lerão a seguir. Um texto escrito às pressas de um ônibus em movimento. Sobre um assunto inédito. Algo que nem eu sonhei em escrever, muito menos dessa forma. Provavelente, ao final desta leitura, quem me conhece ficará tão chocado quanto eu. E quem não conhece também deveria.

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Hoje fiquei maravilhado! Não, bem mais do que isso. Eu estava aturdido. Quase paralisado de choque. Porque pela primeira vez em minha vida pude presenciar o que se entende por beleza física. Obviamente estou falando de uma mulher. Ou talvez um pouco mais que isso. Acho que estava mais para uma ninfa ou então uma daquelas Musas mitológicas que só aparecem para os verdadeiros artistas (daí surgiu a expressão musa inspiradora que na verdade é uma grande redundância). Sem dúvida, ela era o exemplo perfeito de pessoa para a qual pessoas como eu dedicam sua arte. Ou toda uma vida. Dizem até que tais deusas, se pudessem ser vistas por outros mortais, trariam o caos, tamanha seria a disputa por seus encantos.

Só a vi por alguns instantes, parecendo perdida no ponto de ônibus. Eu ia para casa. Ela para uma espécie de encontro entre amigos. Digo isso por conta de seus trajes. Um vestido branco de verão, daqueles bem soltinhos, com suaves listras azuis e marrons. E para completar botoes verdes. Pensando bem, ela refletia mais a harmonia primaveril do que qualquer associação que pudesse ser feita a outra estação. Chega a ser aterradora a maneira como o branco daquelas vestes complementava a cor de sua pele visualmente macia. Quase tátil, mesmo a distância. Era como se eu estivesse diante da personificação da própria luz.

Além de sua beleza franca – sem nenhum excesso –, o que mais me chamou atenção era como seu efeito sobre minha pessoa era resultado da mais simples e perfeita combinação de elementos que era ela. Eu não ouvi sua voz, Nem mesmo tenho certeza de para onde ia. Só sei que esta pessoa me causou uma impressão que talvez nunca se apague. Seus cabelos ruivos, suas sardas e, principalmente, seu olhar de profundo aborrecimento. Como se o seu lugar não fosse ali. Como se ela não pertencesse a este mundo.

Contudo, meus amigos, não confundam estas palavras com amor ou qualquer afeição romântica. Muito menos, um retrato de lascívia. Esta é uma apreciação no seu sentido mais puro e simples. Como nas melhores obras de arte. Porém num nível diferente. Elevado. Sem conjecturas posteriores, sem pré-conceitos, sem necessidade de compreensão. Nenhuma mensagem a ser passada. Apenas a obra pelo que ela é. O supra-sumo da estética humana.

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The Post Scriptum section:

PS¹: Esse texto é realmente estranho e muito provavelmente não irá se repetir. Mas confesso que foi interessante (ou seria intrigante, ou seria instigante) escrevê-lo.

PSão²: O tão aguardado texto sobre o Skmoso fica para terça-feira quando este blog completa um ano de "vida" (calma, ele já está escrito não vou enrolar vocês). Neste dia tentarei cumprir a estapafurdia tarefa de dobrar o número de postagens. Claro, com muita malandragem.
Vejam pelo lado bom, se realmente conseguir isso, nunca mais irei precisar escrever algo aqui. Pelo menos até o próximo 23 de dezembro.

Até terça!!!

XOXO

PPS³: José Messias NÃO está apaixonado...

PPS¹²³: ...o que só prova o quanto ele é foda.

Brasil, quem te adora sem temer a própria morte?

2008-12-10T16:49:00.000-08:00

Essa é uma faceta nova, nunca antes mostrada, o Zé patriota, nem mesmo eu sabia que existia...Espero que gostem....Só que ele ficou muito grande (para o tamanho de um blog), por isso tive que dividí-lo. Eu acho mais legal ler tudo de uma vez, mas quem quiser ler só uma parte não vai ter problema....A 1 é mais engraçada a 2 é mais emotiva....

Parte I

Estava eu no Centro Acadêmico (CA) de minha tão querida Faculdade de Comunicação Social, na Uerj. É neste sacrossanto local destinado somente ao alunado onde descanso após as longas aulas nas quais aprendo as mais belas e sábias palavras que eu não deveria ouvir e me são negadas as mais básicas noções do que fato deveria ser ensinado sob o pretexto de serem triviais e por isso inúteis. Não que eu reclame. De maneira nenhuma! Eu até gosto. Ou melhor, eu adoro e até preciso disso e de jeito nem maneira quero que se modifique. Mas enfim...

Como era de se esperar de um grupo de jovens universitários, estávamos discutindo sobre tudo....tudo o que de mais irrelevante nos viesse a cabeça, o que não é um conjunto pequeno de assuntos. Contudo, a bola da vez foi a Fórmula 1. Porque era isso o que estava no Nintendo 64 naquela hora. E embora não fossemos os estudantes mais brilhantes da face da Terra (perdemos apenas para aquele pessoal que ajuda o House), ainda assim, um assunto acabou levando a outro e o papo se prolongou. Na verdade, não tao longe assim. Foi para Lewis Hamilton e Galvão Bueno. Mais precisamente para o fato do segundo se recusar a torcer para o primeiro (considerado o melhor piloto por alguns da mesa) em favor de sua fé em Felipe Massa (que era apenas o brasileiro).
Deus sabe que como todo bom cidadão com dentição completa (e não necessariamente perfeita), repudio ferrenha e ardorosamente a figura deste jocoso locutor. Assim como suas transmissões com uma impressionante falta de apego a qualquer outra coisa que não seja o próprio Galvão Bueno. No entanto, tendo em vista o que estava em questão não posso deixar de concordar com a velha hiena (pseudo) jornalística.

Em meio a nossa roda de proeminentes intelectuais ou intelectuais emergentes, o burburinho foi causado quando um dentre nós, mais conhecido como Aquele que mora em Realengo, se pronunciou a favor do pobre Bem Amigo. Isso porque, apesar da minha séria discordância para com os ilustres colegas, este que vos fala preferiu permanecer calado, se lembrando do constante desastre que é tentar expor seus pensamentos em linguagem falada. De tal forma que, para minha pessoa, se mostra mais apropriado o uso da escrita em toda poderosa e sorrateira compleição.

E então, porque transformei esta simples contenda esportiva (se F1 for esporte) num caso de amor a nação? Porque simplesmente não consigo suportar a idéia de que alguém, um brasileiro (ou pelo menos que se julga como tal), prefira algo estrangeiro no que se refere a depositar a sua fé. E vejam bem, isso não se trata de gosto. Não é como preferir Beethoven a Villa-Lobos ou Strokes a Moptop. Pois nestes casos não há competição, o sucesso de um não implica no fracasso do outro. Para mim isso é tão absurdo quanto não defender o monopólio da Petrobras ou ser “carioca” e torcer para o São Paulo ( esses daí, eu quero que vão tomar no cu na casa do caralho na puta que os pariu)....

Parte II

Tentando explicar para mim mesmo de onde vinha esta súbita onda de Nacionalismo (com N maiúsculo por causa da intensidade), me lembrei de uma aula de Língua Portuguesa da sétima ou oitava série. Com minha estimada – e já falecida – Tia Beth (digo isso pois me recordo até hoje como ela detestava ser chamada de tia e como isso acabou não me deixando esquecê-la). Lembro também que na época ela fazia mestrado ou doutorado nesta minha amada Uerj com o grande catedrático Evanildo Bechara o qual ela elogiava horrores, ignorando completamente o fato de que ninguém fazia a menor de quem ele era.

A aula em questão era justamente sobre o Hino Nacional (não preciso dizer brasileiro pois escrever em letras maiúsculas significa que é o nosso mesmo) e suas complexas inversões. Sei que gostava muito dela exatamente por aulas como essa, pois mesmo já não sendo tão jovem, ela ensinava com tanta paixão e fé naquilo que dizia que não tenho dúvidas de foi ela a primeira responsável por eu ser aquilo que sou hoje (não que eu seja alguma coisa, mas é muito claro para mim que estou, pelo menos, no caminho certo). Sem mais delongas, o importante na tal aula sobre o Hino Nacional era não só a maneira desafiadora ( e ininteligível para alguns) como ele foi composto como também as belas palavras que lá estavam, e essas já me chamavam à atenção muito antes...

Para bem dizer, não tão antes, talvez na quinta série ou perto disso, mas estes anos parecem estar bem distantes de mim, mesmo tendo passado apenas nove desde o fim da quarta série. Nesta época os alunos que entravam no ginásio “formavam” todo o dia às 7 da manhã para ouvir o Hino. Nossa como sou velho, né?! Se eu contasse que ouvia o Hino todos os dias ninguém acreditaria...se bem que não me lembro direito se eram todos os dias mesmo. Ah, se eu contasse também que fiz parte duma coisa chamada Pelotão da Bandeira, acho as pessoas nem saberiam o que é... Por falar nisso, o Hino da Bandeira também não fica muito atrás...
”Salve o lindo pendão da Esperança/ Salve o símbolo augusto da paz (...) Recebe o afeto que se encerra em nosso peito juvenil/ Querido símbolo da terra/ Da amada terra do Brasil”

Engraçado que todo este espírito nacionalista não me levou ao alistamento nas Forças Armadas. Eu nem as considerava. Muito pelo contrário, sempre detestei a idéia de ser obrigado a servir ao País, ainda mais através de uma série de atividades físicas incessante, o que não faz nenhum sentido. Claro que naquela época eu não era tão culto quanto sou hoje, portanto não pensava exatamente como estou escrevendo (estava mais para um gordo preguiçoso do que um patriota intelectualizado). Mas este relato é mais uma romantização do que qualquer outra coisa, como o próprio patriotismo o é. Daí sua beleza.

Voltando finalmente ao Hino e a quinta série...mesmo não sendo tão lírico como sou hoje (acho que não era nem um pouco e agora sou só um pouco mais). Aquelas palavras despertaram certa sensibilidade em meu ser. Óbvio que não estou falando daquela parte totalmente dispensável e falaciosa do “Ouviram do Ipiranga...” que infelizmente é parte que todo mundo lembra. Digo mais, ele deveria começar no “Brasil, um sonho intenso, um raio vivido...”. Para a melhor parte está nas duas últimas estrofes, sem caô, que eu quase chorei (como agora) só com a intensidade desse negócio.

Mas, se ergues da justiça a clava forte,
Verás que um filho teu não foge à luta,
Nem teme, quem te adora, a própria morte.

Terra adorada,
Entre outras mil,
És tu, Brasil,
Ó Pátria amada!
Dos filhos deste solo és mãe gentil,
Pátria amada,
Brasil!

Por isso digo, posso não gostar de praia (ou qualquer tipo de paisagem natural), preferir música clássica ao samba e nem gostar muito de futebol, mas não tenho vergonha do chamado jeitinho brasileiro, desse nosso banditismo quase hereditário e muito menos do fato de não levarmos tudo tão a sério. Como disse no começo desta postagem, amo muito essas coisas imperfeitas que para mim não teriam a menor graça se não fossem do jeito que são. A graça está no efêmero da coisa.

OBS: Eu percebi que fiz uma grande digressão e quase não existe conexão entre o começo do texto e o final. Em minha defesa só posso dizer que me empolguei.

---------------------------xoxo---------------------------

1 - Não percam em breve o próximo post, Skmoso Begins, a parte dois de uma suposta trilogia...Assim que eu me recuperar da carga emocional de escrever este texto

2 - Dia 23 de dezembro eu comemoro um ano de Peristálticos...para celebrar a data vou tentar dobrar o número de postagens, isso mesmo vou lançar um texto para cada um que já estiver aqui...Até eu duvido! Ninguém tem tanta paciência para ler nem tanta para escrever, mas enfim...Promessa é dívida e eu devo não nego, pago quando eu quiser...

Meu irmão imaginário

2008-11-27T14:00:00.000-08:00

O post anterior era sobre gente de verdade que parece não existir, este, por outro lado, é sobre exatamente a mesma coisa – meu irmão e sua habilidade de desafiar as noções mais básicas de Física, Psicologia e de tudo aquilo que se entende por Fraternidade em geral.

Antes de mais nada gostaria de dizer que adoro meu irmão. Pode-se dizer, sem sombra de dúvida, que ele é o único homem já amei em toda a minha vida... sem contar o meu pai. E talvez o Obama ou o Maravilhoso Till Lindemann, vocalista do Magnifico Rammstein. Enfim, gosto muitíssimo de meu manuxo, exceto, claro, nas vezes que quero estripá-lo com um serrote enferrujado. O que não acontece muito, só umas duas vezes por semana. Levando em conta que a semana tem sete dias, até que o aturo bastante.

Como vocês podem perceber pelos meus posts, racionalidade não é o forte da família. E meu irmão não foge a regra. Só que no caso dele, a irracionalidade se trata de aplicar uma lógica predominantemente racional a todas as atividades de sua vida. E quando eu digo todas, são TODAS meeeeesmo. Um desses singelos exemplos de como meu irmão rege sua vida de uma maneira QUASE Vulcana# é, acreditem se quiserem, sua relação com a família. Isso mesmo, o único lugar onde as pessoas normais deixam de lado a pouca seriedade que possuem é justamente um dos aspectos da vida onde meu maninho mais exercita sua maneira fria de agir e pensar. E para explicar essa complexa relação só preciso de duas palavras...e uma oração, claro. Aí vai ela (essa não conta). Meu irmão certamente sente amor por seus entes queridos (pelo menos, eu espero), no entanto, ele não acha necessário demostrar afeto de qualquer forma seja qual for a pessoa, seja qual for a situação. É até bem engraçado, tendo em vista que isso só acontece na TV.

Daí, cheguei a conclusão que ele não existe ou pelo menos não deveria existir. Ele deve ser algum tipo de impossibilidade matemática como aquelas que geraram o Universo e a Vida na Terra. Ou, se eu acreditasse de verdade em Deus, diria que Ele estava muito ocupado com alguma rebelião no Céu ou simplesmente evitando que a humanidade se exterminasse pela sexta ou sétima vez para prestar atenção em algum ser humano em particular que viesse a nascer sem alguma característica básica como a capacidade de demostrar amor. Longe de mim, dizer que meu irmão é mau-feito ou algum tipo de anomalia produzida em laboratório para me espionar. Afinal, demonstro sinais clássicos de sociopatia, megalomania, esquizofrenia e compulsividade-obsessiva que são os ingredientes perfeitos para uma futuro líder mundial, dono de uma empresa multibilionária de computação ou roteirista de sucesso.

Vamos aos fatos, por mais bizarros que eles sejam.

Eu sei que meu irmão gosta dos meus pais e muito. E só sei disso porque ele obedece meticulosamente e sem nenhum questionamento qualquer ordem que eles dêem, mesmo que contrarie sua própria vontade ou o ofenda. Essa é sua forma de demonstrar amor e respeito. Ele não dá beijos, não dá abraços, não sorri, só fica obcecado em obedecer. Por mais estúpida ou arbitrária que seja a ordem, o que, de fato, acontece com os pais em geral. Como, por exemplo, você não vai sair porque vai chover. Ou, não vou te comprar aquele kit de Química porque você quer botar uma bomba caseira na porta do seu vizinho (o que em minha defesa, digo que só aconteceu uma vez).

Por outro lado, no que se refere a mim, ele age no intuito de menosprezar cada pequena ação que eu faça, esteja ela certa ou errada. Isso porque, na cabeça dele, ao me fazer o grande favor de não me ignorar ele já está demostrando amor o suficiente. Uma vez que o total e completo desprezo é sua atitude para com os outros.

Contudo, como eu disse lá em cima, ele é quase, só quase, Vulcano. Como Spock, seu extenso convívio com humanos fez que com que brotassem certos sentimentos sob sua armadura de inflexibilidade. Ao invés de reações mais calorosas, como no caso do imediato da Enterprise, meu irmão se voltou para o lado mais sádico da coisa. Na verdade, ele é todo sádico. O que me assusta muito, motivo pelo qual não pretendo que ele nunca veja este textículo. Fato que seria muito prejudicial a minha saúde, uma vez que sou a principal vítima de sua ações. Por exemplo, até em suas atividades mais primitivas: a obediência cega e a zombaria a minha pessoa, ele arranjou uma meio de se divertir. Porque assim ele mata dois coelhos com uma só cajadada. Ele não só cai nas graças de nossos pais que o protegem e o mimam muito além do normal para um filho caçula, como ele ainda me faz parecer um idiota/pateta perante eles (não que isso seja difícil, mas essa não é a questão).

Eu, por exemplo, tenho uma vasta noção do que seja a moral, os princípios, os princípios morais e demais regras da sociedade. Só que voluntariamente as ignoro em favor de valores mais altos como a liberdade de pensamento e a anarquia social, politica e cultural. Por sua vez, ele ignora tudo o que não tenha relação extremamente direta com a imediatez de sua vida e seus pequenos prazeres como me ridicularizar e ler mangás compulsivamente.

Esse é meu maninho...

Meu amigo Skmoso

2008-11-27T13:32:00.000-08:00

Não sei se vocês já tiveram um amigo imaginário. Pelo menos eu nunca tive (tenho um irmão para essas coisas). Mas pensando bem, acho que o Skmoso conta como um. Pelo nome até parece que ele é de mentirinha, mas não. Ele tem mãe, avó, pai, padastro, primos, primas (yammi), cachorro, canário e até porquinhos-da-Índia (aliás, eles não são porcos e muito menos vem da Índia). De fato, ele é bem real – isso se o real existisse de fato – mas apesar de ser de carne-e-osso, eu atesto categoricamente, ele é meu amigo imaginário! Isso porque, a grande característica dos amigos imaginários, aquilo que os faz realmente ser o que são, é eles não serem amigos de mais ninguém.

#Ah, se você me disser que teve um amigo desses e ele tinha outro é simplesmente porque você tinha DOIS amigos imaginários [Deprimente!]. E se você me disser que seu amiguinho de verdade ou qualquer outra pessoa via o seu amigo de mentirinha isso se chama alucinação coletiva.

Não que o Skminha seja assim tão solitário, ele só parece ser, pelo menos para mim. Sei que isso soa muito triste, além de ser muito pretensioso de minha parte, mas não é necessariamente assim. Não que eu não seja pretensioso, se existe uma coisa que sou é isso. Mas como eu disse, ele só PARECE não ter outro amigo. No eixo familiar que eu saiba, ele tem uns dois, e no eixo ruar-bairrista ele tem mais uns cinco ou seis. Embora pareça pouco até que é bastante comparado a minha pessoa. Calma, eu tenho amigos, muitos até, só que nenhum no eixo familiar (tirando o meu irmão que é um caso a parte, na verdade, o próximo post é sobre ele) e menos ainda no eixo ruar-bairrista.

Mas voltando ao Skmoso, ele, sem dúvida, é uma figura bizarra – não num bom sentido que poderia ser aplicado a mim, por exemplo. A maior parte do seu tempo ele passa sozinho em seu quarto em Margaritaville. E não sai para nada, exceto ir para a Faculdade, para a academia e para seus cursos de francês e alemão (e ocasionais saídas noturnas com seus outros amiguinhos, sobre as quais não posso falar para poder proteger a integridade física e intelectual do ser em questão). Foras esses passeios noturnos, parece que ele é um grande C.D.F., ou algum tipo de Nerd que estuda, mas não. Muito pelo contrário, ele nem passa perto de ser inteligente. Pelo amor de Deus, ele estuda na Univercidade (urgh). Todavia, ele faz cursos na Aliança Francesa e no Goethe e vai muito bem neles, afinal ele não é um completo zero a esquerda. E mesmo estudando numa instituição sem nenhum prestígio ou currículo minimamente satisfatório – ele está cursando Relações Internacionais, o que é complicado em qualquer lugar – surpreendentemente ele é muito bom nisso, demonstrando uma dedicação que eu mesmo não tenho com minha aulas. Pois em menos de um ano, ele já fala tranqüilamente sobre Aristóteles, Hobbes, Platão e Celso Furtado como se fossem coisas corriqueiras do dia-a-dia. O que é um retrato bem diferente do seu Ensino Médio, coisa que eu e nossos demais colegas de classe do Mauzão Boladão podemos comprovar.

Se não bastasse essa formação acadêmica bastante peculiar, o próprio físico da criança já rende uma série histórias interessantes, para não dizer ridiculamente hilariantes. Primeiro, ele é baixinho e todo amigo imaginário que se presta ou é muito alto (forte), no caso das crianças baixas (fracas), ou muito baixo (fraco), no caso das crianças altas (fortes). Isso porque de certa forma os amigos de mentirinha parecem complementar a qualidades do indivíduo imaginador (que metido a psicologo, eu sou). Enfim, ele é de fato baixo, e não estou falando na minha escala (tenho 1,98), mas não escala de qualquer pessoa. E agora, ele deu para malhar, como disse anteriormente. Como também falei, embora ele não seja exatamente inteligente, ele é obsessivamente esforçado, o que causa seu rendimento escolar alto. E é essa mesma dedicação ele trouxe para seus hábitos “exercitórios”. O que resultaram num peitoral definido, bisseps e tríceps e “policeps” muito bem definidos e uma bela corcunda no lado esquerdo do seu corpo. Não que ele seja usuário de anabolizantes, só suplementos alimentares. Alguns proibidos no Brasil, é bem verdade, mas que pela Lei não são considerados anabolizantes. A tal corcunda vem do simples fato dele ser destro e nas palavras do próprio, não querer sobrecarregar o braço direito e acabar com uma deformidade (malandro, ele não?!).

A vida dessa figura é realmente inacreditável, tanto que vocês provavelmente vão pensar que eu a inventei. Coisa que confesso não ser capaz de fazer, não importa o quão talentoso eu seja, e olha que sou muuuuuuuuuuuuuuuuito talentoso, muito mesmo. Para se ter uma idéia, num período de trevas em sua vida, esse Sr. Meu amigo, fez chapinha no cabelo e ficou muito parecido com a Fátima Bernardes na época do alisamento japonês. Para ter uma idéia é só vocês imaginarem aquele filme “As Branquelas”, pronto, é isso sem tirar nem por. E isso veio do nada, ele não é emo e fez com intuito de pegar garotas (e o pior que ele conseguiu). Essa é uma situação suficientemente inusitada e esdrúxula para qualquer roteirista pensar, mesmo para os do Sul da Romênia ou da Croácia Setentrional que geraram filmes sobre aborto entre alienígenas e prostituição infantil masculina entre parentes.

Quase Famoso

2008-11-24T19:15:00.000-08:00

2008 tem sido um ano muito engraçado...Na verdade, não é bem engraçado a palavra, eu queria dizer crucial na minha vida, mas isso soa muito pedante e também é lugar-comum.

Neste ano, avaliei e reavaliei meus passos nesta longa (não no meu caso) jornada chamada vida, isso desde que me entendo por gente (a partir da 1ª série ou um pouco depois) até minhas decisões profissionais como futuro formando em Jornalismo.

Tudo começou em março quando completei 20 anos e tentei enxergar em qual rumo meus pensamentos e ações estavam me levando. No início tudo isso ficou só na idéia, uma vez que eu estava fazendo um estágio barra-pesada num jornal de verdade. E a parte de realmente começar a pensar nisso foi só quando saí do estágio em maio.

Nessa hora, percebi tinha alcançado meu único sonho (além de dominar o mundo) e realmente não tinha mais nada para fazer da vida...Isso porque desde que decidi ser jornalista - assistindo a série do Superman e ao filme "Quase famosos" - que planejava viver a rotina de um jornal impresso, escrevendo, entrevistando, etc. E foi justamente isso o que fiz durante os 6 meses que antecederam maio de 2008, portanto eu já tinha vivido o meu sonho.

A partir daí, fazer o quê, então?

Pensando quais seriam meus passos de maio em diante é que escrevi aquela série de posts malucos sobre o Sentido da vida, os do outro Blog e até aquele do Orgulho Nerd...Preso nessa reviravolta de pensamentos veio o coma alcoólico e o que era para ser apenas uma reflexão profissional e pessoal (exterior) virou emocional e psicológica (interior). Não digo que entrei em depressão, mas fiquei apenas levemente deslocando. Sentia que estava vivendo apenas por viver (o que não mudou tanto assim, o que não é ruim em essência).

Pois justamente ao sentir esse vazio na alma que me lembrei do meu outro sonho, ser escritor. Não que eu tivesse esquecido dele, só que eu pensava que não tinha criatividade o suficiente para encher um livro inteiro. De fato, continuo achando isso, mas a diferença é que agora parei de pensar tanto no futuro, no caso o produto, o livro, e me voltei para o processo, a escrita em si (escrever é realmente maravilhoso!). Não que eu seja um escritor dedicado, sou bem preguiçoso, na verdade, mas ultimamente tenho tido umas idéias boas e acho que a coisa é mesmo por esse lado...Se bem que eu só escrevi uma página e meia para cada uma de minhas idéias de livros (ou roteiros de cinema, por que não?), mas acho que elas são bem interessantes e o principal, rendem. E quando vêm, os insights parecem ficar cada vez mais nítidos na minha cabeça. Com direito a trama central e até perfil psicológico de personagens. Nessa brincadeira eu já comecei umas 6 histórias, o único problema é que sempre que começo uma paro a outra. Espero que possa pelo menos dar um corpo a essa última de hoje, acho que é a melhor que já bolei.

Gostei tanto dela que fiz esse post. Mas não foi só isso que me inspirou hoje, parte da culpa deste textículo bizarro e disforme e do comentário de uma leitora de fora do meu círculo Uerj-amiguinhos de longa data no outro Blog. O que me deixou simplesmente extasiado.

PS: Esse post também é uma homenagem a entrada da minha miguxinha JeSsica na blogsfera....Vale lembrar, seu blog é igual que nem um tamagochi, se vocÊ não o alimentar ele morre xxx

Carta a um jovem Sith

2008-11-12T09:25:00.000-08:00

Como todo ser humano que se presa fiz e refiz várias vezes ao longo da vida uma listagem de tudo o que odeio. E como já era de se esperar, ela nunca diminuiu. E claro, desde o começo desta listinha que fazemos desde a pré-infância o número de coisas odiadas é sempre maior do que o de coisas queridas. E nem tente me dizer o contrário, porque não vou acreditar. Até Gandhi ou mesmo Jesus gostavam mais de menos coisas em comparação com aquelas que eles odiavam (uau...que frase foi essa). Tá, talvez não o grande JC, mas, com certeza, Gandhi.

Vamos ver... que eu saiba Jesus só não gostava do Diabo, do Pecado, dos Mercadores que vendiam no Templo, dos hipócritas, dos soberbos (categoria em que me incluo com muito gosto) e dos Falsos Profetas (culpado outra vez) e só. Se bem que não são tão poucos assim. Se ele viesse hoje também não gostaria da maioria das religiões (por causa da má gerência), da Internet, da TV Globo, do Vladimir Putin (do Bush acho que ele gostaria), da aceitação da viadagem, da camisinha, do Rock`n`roll e de outras cositas más como blogueiros que se acham muito espertos (soberbos)... Olha só, até que temos um número grande de elementos! Mas, só para quebrar a firma, temos que levar em conta que Ele ama toda humanidade, todos os seres viventes e ainda consegue amar àqueles que não gosta. Assim, podemos dizer que Jesus realmente é o único que tem mais prós do que contras em sua listagem de tudo o que existe.

No entanto, essa é a minha história, e ela é sobre minha constante necessidade de me expressar (de novo). Sei que já escrevi sobre isso, mas realmente estou num clima de sair contando tudo. Todas as paradas que me apurrinham, tudo o que me inquieta, botar para fora mesmo, tudo de uma vez.

Sendo assim, a primeira das coisas que me emputece profundamente é a Humanidade. Não
que eu me importe com o caminho de autodestruição que o Homem vem trilhando. Quem sou eu para julgar alguém?! Afinal, faço parte desta humanidade, também sofro e me regozijo com esta Condição humana. E, acima de tudo, quando o assunto é autodestruição, ninguém me supera. Definitivamente não é isso que me irrita, muito pelo contrário, é isso que me faz sentir orgulho de ser humano. É isso que me diferencia do leão, do chimpazé, do ornitorrinco, das árvores...

Para mim, o mais belo do homem é justamente sua capacidade de negligenciar sua própria subsistência em favor de seus prazeres. É por isso que fumamos, bebemos, comemos e fodemos adoidado (alguns mais do que outros). E o mais lindo disso, é quando em dado momento somos impedidos de cumprir esta nossa missão natural (e até divina), seja por nós mesmos e nossa racionalidade, seja por conta de outros, nosso mecanismo de defesa natural nos diz que há algo errado. Nossa vida não é como deveria ser. E assim ficamos deprimidos.

Então, o que me desagrada na Humanidade?! Simples, a culpa, o arrependimento e tudo o que vem atrelado a estes valores tão anti-naturais que nos levam ao desespero. Sinceramente, é muito brochante assistir a covardia com que certas pessoas vivem a vida, e como isso tem se tornado o status quo da sociedade contemporânea. Não que eu siga a risca tudo isso que prego tão apaixonadamente. Isso simplesmente não é possível tendo em vista a conjuntura atual. Pois como diz o ditado, num mundo de loucos, os homens sãos é que vão para o manicômios.

Hoje, a moderação é pregada ao invés da liberdade total e irrestrita. Não necessariamente quanto aos atos (não estamos prontos ainda), mas fundamentalmente com relação aos pensamentos. No dia em que nos sentirmos livres para pensarmos o que quisermos, sem julgamentos, sem poréns, teremos alcançado em parte a verdadeira liberdade. E assim estaremos mais próximos de Deus.

Ao invés de ficar enchendo o meu saco dizendo para poupar água, comer menos, beber menos, usar camisinha, não desperdiçar, etc, as pessoas deviam se preocupar em ler mais, estudar mais, se divertir mais, apreciar mais (qualquer coisa serve), enfim, viver “verdadeiramente” de forma consciente. Porque as pequenas coisas que valem a pena na vida não são tão raras nem tão difíceis de se achar e muito menos precisam ser preservadas. A felicidade está nos pequenos vícios de cada dia, nos pequenos momentos de prazer egoísta, na Desregração Consciente.

José Messias não é contra as formas de governo nem contra a cordialidade entre os homens. Ele só não gosta de (muita) hipocrisia, chatice e pessoas que gostam de dizer para os outras o que fazer, principalmente quando é para o “bem” delas...

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Espero que tenham gostado deste textyo tão feliz e divertido...
Como diria, Alessandro filho do Meleca, "Fé em Deus e nas crianças da favela"!
Fui!

A todo vapor

2008-11-09T05:12:00.000-08:00

Movido por minha inabalável inveja ao ver Mari às voltas com seu blog de demasiada profusão verborrágica (precisa de dicionario, clique aqui), com quase 3,4 posts/segundo. Assim como Kiko, resolvi sair para brincar com minha enorme bola, ou melhor, blog. Porém, como todo jornalista iniciante, ainda não dominei a arte de fazer um texto sem nada minimamente relevante para contar, como fazem os mestres David Brasil, Patrícia Kogut, Luciano Hulk, Cesar Maia, Pedro Bial, Renato Maurício Prado, entre outros.

Por isso, vendo como o Blog da Mari é divertido pensei em falar do meu cotidiano. Mas ai me lembrei que não sou uma garota bonita, bem-sucedida, na fina flor de seus 22 anos (partidão, né?!). Na verdade, sou bem o oposto, o que faz do meu cotidiano a coisa mais inacreditavelmente deprimente, repulsiva e sem-graça. Para se ter uma idéia, só durante os breves momentos (horas) em que escrevo este texto já vi 26 bundas e “afins” em mais de cinco sites pornográficos da República Tcheca, passei cantadas sem sucesso em 4 “garotas” no bate-papo da UOL (até 14 anos) e ainda compus uma poesia sobre uma mulher bonita que sorriu para mim (eu tava com feijão no dente). How sad is that?! (para tradução clique aqui)

Uma vez que não podia escrever sobre o meu cotidiano só me restou uma opção: falar sobre aquilo que fiz/pensei de diferente. Para minha surpresa, Deus decidiu não me sacanear muito e a musa inspiradora finalmente subiu o morro. Ou seja, vou continuar soltando uma série de textos aleatórios sobre coisas que só eu acho interessantes, como fiz na quinta-feira (e como sempre faço), só que agora sem o enorme hiato.

Peristálticos full throttle! (tradução)

Desabafo

2008-11-06T13:41:00.000-08:00

“Deixa, deixa, deixa, eu dizer o que penso dessa vida preciso demais desabafar...”

Poxa, tanto tempo sem escrever aqui, né?! Parece até que abandonei vocês, meu fiéis leitores. Mas não, muito pelo contrário, tava só com preguiça. E para mim, preguiça é coisa muito séria!!!

Durante esses meses que estive fora da blogsfera aconteceram milhares de coisas na minha vida. Fui para Natal, o que daria uma boa série de textos (a propósito, não gostei de lá). Cobri o Festival do Rio, onde assisti vários filmes muito bizarros e outros só um pouco (tudo por escolha própria). Desmaiei pela primeira vez na minha vida (sem estar relacionada ao alcool) e ainda levei meus primeiros pontos. Tudo isso num hospital público, o que certamente renderia boas tiradas de minha parte (Afinal, eu não tenho uma veia cômica, mas uma carótida inteira).

Ah, também cobri o Tim Festival sobre o qual poderia escrever uma série de ironias a respeito da juventude carioca...aquela que mora no Upper East Side daqui. Deixei de comentar a eleição municipal mais engraçada dos últimos anos. E agora, provavelmente, não vou falar da eleição americana que muito me interessa por causa de toda aquela história do primeiro presidente negro e tals. Aliás, dava para fazer um perfil comentado do Barack Obama muito phoda...mas isso são outros 500. Pois mesmo com todos esses assuntos assaz interessantes, só o que me levou a escrever este pequenino textículo foi a tal música do Marcelo D2 (e olha que eu nem gosto do cara...musicalmente falando).

Isso porque esse trem que chamo de preguiça seria mais acertadamente uma total e completa falta de motivação. Algo que está mais ligado ao estado psicológico do que ao físico. Eu simplesmente não tenho vontade de fazer nada. Ou como diriam meus gurus do Rammstein, “Ich Habe Keine Lust”. Na verdade, a música dessa banda alemã (minha favorita em todo o universo e beyond) traduziria perfeitamente esse meu “estado de espírito”, se ao menos eu acreditasse nessa coisa de espírito.

Mas calma, não sou depressivo, muito menos suicida, eu só não gosto de fazer coisas. Ou melhor, sou avesso a idéia de começar qualquer tipo de ação. Menos uma, assistir. Também leio e escrevo, mas não na mesma proporção, na verdade, para que eu faça alguma dessas coisas é necessário algum tipo de efemeride, de evento exterior que inquiete minha “alma” a ponto de me motivar. O que é bem dificil. Mesmo agora, o que me faz escrever é o refrão de uma música cantada numa voz praticamente hipnótica. “Deixa, deixa, deixa, eu dizer o que penso dessa vida, preciso demais desabafar”. E só porque essa mulher me disse (enquanto ASSISTIA o clipe) é que me veio a inspiração deste artigo. Foi quase como uma mensagem subliminar.

Confesso que além do refrão, outro motivo me tirou dessa minha inércia mental. Semana passada comprei um notebook, o que possibilita escrever diretamente do banheiro, o que estou fazendo nete momento. Acontece que minha verdadeira inspiração só vem nessas horas de resguardo e meditação, aliás, daí também vem o nome do blog. Afinal, por que mais ele se chamaria Peristalticos?!

Bom, espero que tenham gostado deste “desabafo”, pois eu fiquei aliviado.

Obrigado por lerem este depreciável blog.

Voltem sempre!!

O Guia do Nerd Brasileiro

2008-08-17T02:47:00.000-07:00

O texto a seguir é de responsabilidade de seu idealizador, ou seja, Alexandre Nardoni. Zé Messias é apenas um pseudônimo randômico escolhido ao acaso e não tem nenhuma relação com o ilustre, brilhante (e gostoso) estudante de Jornalismo da Uerj. As idéias utilizadas abaixo são uma espécie de compilação de relatos de terceiros (como o compadre Enio – o filósofo e não o compositor) e opiniões deste que vos fala (A.N.) e podem ou não refletir inteiramente as opiniões da comunidade Nerd.

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Cansado de ser confundido na rua ou na roda de amigos? Farto de não ser entendido pelos seus pais? Revoltado por ter sido mandado para o psicólogo (terapeuta, psiquiatra) sem motivo? Então, meu garoto (a), seu lugar é aqui. Se você quer ser compreendido, mas sem deixar de lado seus preciosos antidepressivos você está no lugar certo. Afinal, você chegou a mesma conclusão que eu, se é para rotular pelo que se faça direito!

No entanto, este texto não é para você meu amigo ou amiga Nerd, que, espero eu, saiba bem o que é. Dedico meu pequeno texticulo aos “infiéis”....ou “não-nerds”. Eles são um todo, eles são a massa, eles são a classe dominante. Pode ser seu pai, sua mãe, seu melhor amigo (o que seria um caso raro), sua professora, ou até aquela menina (o) que você gosta (e nunca vai contar! [coisa que explicarei a seguir]).
Este texto é o reflexo de anos de meditação e estudo, ele tem uma pequena e simples função: revolucionar o campo das pesquisas sociológicas e antropológicas para todo o sempre.

Meu nome é Zé Messias, sou Nerd Apostólico da Divina Revelação 3D e vim trazer luz aonde havia trevas, iluminar o caminho dos perdidos e trazer dos mortos aqueles os desistentes. Porque ser Nerd no Brasil é duro e a função deste texto é fazer a classe dominante entender isso.

Logo de cara me vem a cabeça a maior luta do Movimento o chamado “Porra, eu não sou CDF!!!”. Sim, porque não sei se você sabe, mas uma coisa não tem nada a ver com a outra (mais explicações a frente. Afinal, é bem melhor dizer o que somos ao invés de falar o que não somos).

NERD – Segundo o digníssimo dicionário inglês-português Babylon®, o termo remete aos chatos, pessoas incômodas, rechaçadas pela sociedade. Enfim, os párias. Mas por que esta distinção entre nós e os “seres humanos comuns”? Simples. Porque Nerd, no dicionários Zé Messias de maneirismos e gírias, significa nada mais nada menos que diferente ou até mesmo estranho (isso num sentido positivo e não no sentido de bizarro). Os integrantes do Movimento apresentam características únicas que só podem ser verdadeiramente compreendidas e/ou apreciados por quem é do metiê.

Nos true Nerds, as principais qualidades são: hobbies bem específicos (beeem meesmo), certo grau de isolamento do mundo não-nerd, propensão a ser vitima de bullying e outros tipos de embaraço, e claro, grau de contato com o sexo oposto zero ou menor. Os espécimes mais clássicos da casta mais nobre da sociedade são: o viciado em HQ’s (histórias em quadrinhos – se não sabe isso se mata), o viciado em games, o otaku (entusiasta da cultura japonesa), o cibernerd (pessoa que abdica da vida social para ficar na frente do PC) e o viciado em literatura fantástica (RPG’s, Senhor dos Anéis, Harry Potter [HP], Eragon, etc – também conhecidos como Nerds pioneiros ou peregrinos). Há algumas vertentes menos comuns no País, como o Geek - o viciado em computação ou tecnologia como um todo –, e o Trekkie e o Jedi, fãs dos filmes Jornada nas Estrelas e Guerra nas Estrelas, respectivamente.

Não podemos nos esquecer dos transgeneros, os Nerds híbridos que se interessam por diversas áreas ao mesmo sem conseguir apontar uma vertente com sendo a melhor. Digo isso, pois a natureza abrangente dos diversos segmentos faz com que sejam comuns os que se interessam por mais de uma área. Porém, os não-transgeneros geralmente possuem uma preferência definida. Existem ainda níveis de intensidade da chamada nerdice ou do inglês nerdness, desde o 1 onde se encaixam os chamados Entendidos e o 10, o Google Nerd.

Agora, após esta brilhante descrição do que seja o Movimento e seus principais atores sociais vamos a bendita da diferença entre CDF e NERD.

Enquanto Nerd é tudo aquilo que falei ai em cima, o termo CDF tem a ver simplesmente com o desempenho escolar do indivíduo, nada mais. Por este motivo, recorrendo a epistemologia da sigla temos Cérebro De Ferro. Toda a confusão começou por causa das características similares de ambas as classes como a reclusão e a falta de contato com o sexo oposto. Contudo, nunca foi algo característico dos Nerds o desempenho escolar fora do normal, pelo contrário, graças ao gene especial da preguiça nº 666, seu desempenho sempre beira o mediano. No entanto, é necessário deixar claro que os Nerds são inteligentíssimos e podem até ser bons alunos (em raras exceções), mas eles preferem usar habilidades em algo mais produtivo (para eles). Por exemplo, cálculos de RPG, aprender japonês sozinho, decorar nomes de personagens e não se perder em meio às consecutivas Crises Infinitas (nem eu entendo esse baguio), Guerras Civis, etc.

Assim, não venha me encher o saco se eu mandar você tomar no cu ou se foder se por acaso você não leu meu blog a culpa não é minha, oras. Nos próximos textos pretendo falar mais sobre a Causa e suas brigas homéricas como Nerds versus Cults e também falar das minhas questões favoritas: “O que é o Conselho Nerd?” e “Quem seria o Deus Nerd?”.

Bye, bye...XOXO

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Zé Messias é um renomado autor de Best-sellers como “Nas margens do Rio de Barro sentei e caguei”, o “Japão e sua (louca) cultura” e “Mordor, sua cultura e sua gente – um ensaio sobre a beleza da desolação”.

Zé Messias também é um grande conhecedor das coisas profundas (mas não no sentido que ele queria).

O que te faz sentir realmente vivo?

2008-07-24T00:18:00.000-07:00

Nessa época de férias, sem porra nenhuma para fazer exceto coçar o saco (não exatamente coçar e não exatamente o saco) e assistir Malhação (sou sou eu que acho essa Angelina chata para caralho?!), decidi começar a pensar no sentido da vida. Coisa que todo mundo faz quando está entediado, não?!

Só que olhando o título sei que você, o leitor mala que sempre vem me encher o saco, vai pensar: “isso não é a mesma coisa. Esse maluco tá fazendo propaganda enganosa. Vou meter um processo nessa bunda gorda dele”. E a isso eu respondo: “após exaustiva e profunda meditação nos cinco picos de Rosan (hum que delícia), descobri que a opinião dos leitores NÃO FAZ a mínima diferença. E quem quiser falar alguma coisa que escreva seu próprio blog autobiográfico”.

Voltando a questão da Vida, do Universo e Tudo Mais... Como todo bom pensador que se dispõe a filosofar sobre o assunto, percebi que a resposta dada para este tipo de pergunta sempre é turva, ambígua e muita das vezes insatisfatória (assim como a vida de quem pergunta). Por isso, num esforço sobre-humano para esclarecer de uma vez por todas essa bagaça, vou tentar reduzir tudo a uma coisa simples, umas cinco frases bem curtinhas que qualquer idiota (como eu e você) possa ler. So be it...

Mas o que é a vida? Esse é um bom ponto de partida para quem quer saber qual seu sentido ou simplesmente saber como fazer um bom uso dela. Pois eu vou dar a resposta do escritor: a vida é como uma grande folha em branco, não é feita de um papel nobre, às vezes até amassado e um pouco rabiscadinho ele já está, mas mesmo assim cabe exclusivamente a você fazer o que bem entender dele. Alguns escrevem lindos poemas de amor, uns nos atordoam com histórias sangrentas e amedrontadoras, enquanto outros fazem coisas profundamente tristes e solitárias. Porém, sempre tem aquele ser único entre milhões que pega a porra do papel e, só de sacanagem, faz um aviãozinho. Claro que não há nenhum problema com nenhuma dessas versões. São todas bastante aceitáveis e “viviveis”, desde que sejam escolhidas e não “empurradas”. Ou seja, cada um tem sua folhinha e escolhe o que fazer com ela segundo sua própria vontade, mesmo que ela seja dar para outro infeliz decidir no seu lugar ou simplesmente limpar a bunda (opção que mais gosto :D).

A partir daqui, tendo definindo o que seja A Vida, nos vem a segunda questão: como fazer bom uso da vida que temos? Antes disso, uma coisinha que descobri sobre a vida: ela não tem nada a ver com aquela baboseira de ficar com “aqueles que você verdadeiramente ama”. Isso é um monte de merda inventada por alguém muito sem-graça e também sem nenhum pingo de imaginação e intelecto (o que me faz lembrar novamente da Angelina da Malhação). Por que digo isso? Simples, porque nunca que o ser humano, o algo mais complexo já feito, vai se contentar com um prazer tão ridículo e fácil de se alcançar...e não tô falando isso só porque tenho pais que me amam (surpreendente, não?) e uma porrada de amigos (mais surpreendente ainda). Falo isso porque o chamado “verdadeiro amor” não é uma coisa tão impossível assim. É só depositar essa coisa toda que você sempre sentiu por você mesmo em outra pessoa, nada demais. E como “essa coisa toda que você sempre sentiu por você” é muito pesada para ficar do lado de dentro, as pessoas acabam liberando-A todo dia, a toda hora, sem nem perceberem. A única diferença é que com o Verdadeiro Amor, se despeja tudo de uma vez só (o que me lembra de um filme que vi certa vez. Não era com a Angelina da Malhação, na verdade não tinha nenhuma atriz conhecida, pelo menos não pelas pessoas de bem).

Pois bem, mesmo que essa historia de amor e tudo mais não tenha necessariamente a ver com o sentido da vida e todos os seus significados, uma coisa bem próxima tem...ela é o desejo, o tesão. Não no sentido bíblico, termo muito esquisito se nós formos pensar que ele expressa justamente o contrário do que deveria, mas no sentido de nossas mínimas vontades e paixões, bem como o velho papi Nietzsche queria dizer. Viver é querer.

Mas esperem, não é só isso. Agora que a gente descobriu o que é viver, vamos a segunda proposição dessa joça: “qual o sentido da vida?”. Ora, o sentido da vida não é outro senão obter o que a gente quer, alcançar nosso (s) objeto (s) de desejo, satisfazer nossas vontades, etc. Tem coisa mais simples do que isso?!
Claro que não! Só que isso não é tão simples. E aqui de novo entra aquele leitor mala que não assiste a Globo e, portanto, não está acostumado a aceitar tudo passivamente (maldita juventude pensante!). Sei até o que ele vai dizer: “e as pessoas que nunca alcançam o que desejam, nunca vão ser verdadeiramente felizes?”. Ao que respondo: Não, definitivamente não. Uma coisa que ele talvez não perceba é que ninguém realmente chega num estágio de achar o que está procurando. Viver é querer e não conseguir o que se quer, a graça está justamente na busca ininterrupta.

E nesse ponto entra o leitor mais inteligente do que o anterior e fala:

– Dã, para saber isso você só precisa ser um filósofo (ou puta) de beira de estrada, ter vivido até os 60, perdido um ente querido, vivido um amor impossível ou ter assistido a Forrest Gump, Top Gun e Cidade dos Anjos. E existem milhares de blogs de pessoas que já fizeram essas coisas e falaram sobre isso.

E nessa hora eu fico puto e respondo:

– Seu merdinha que se acha muito esperto só porque leu todos os livros que eu só disse que li. Fique sabendo que ainda não acabei o texto e se você fizer a gentileza de acabar de ler vai saber do que eu tô falando.

Enfim, o motivo de toda essa história e essa conversa entre o meu subconsciente e o inconsciente ou qualquer merda que o valha é apenas porque não consegui uma resposta satisfatória para pergunta lá de cima: O que te faz sentir vivo? Isso porque eu não consegui ainda achar algo que eu queira o suficiente para se tornar o sentido da minha vida. Realmente não há nada que eu queira tanto, nem algo sem o qual eu não viva.

E não vale dizer que escrever é o sentido da minha vida, porque, francamente, é necessário um objeto, algo sobre o que escrever, ou um objetivo para a escrita. Coisa que não tenho (ainda). Atualmente, sou como uma puta, faço as coisas por dinheiro (essa frase dá muito orgulho a minha mãe)! Mas e depois, quando eu tiver mesmerizado a todos com a minha habilidade literária, o que farei? E esse é o novo dilema: como alguém que não quer nada se sente verdadeiramente vivo?

Não que eu não tenha ataques de felicidade instantânea quando alguém faz um elogio sobre algo que escrevo, ou simplesmente se dá ao trabalho de ler. Mas isso é muito pouco. Assim como as inúmeras mulheres de meu tio, quero mais, sempre mais. Por sinal, outra coisa bem normal do ser humano, não se sentir realizado nunca... Será que é esse o meu problema? Cheguei numa fase que nada me satisfaz, mas é tão cedo: ainda não tive o filho que sei que não vai ser nada do que planejei, nem fracassei em tentar dominar o mundo, nem matei e torturei todos os inimigos que não fiz, nem tive uma overdose cheirando cocaína nos seios de uma bela mulata... Enfim, não fiz nada do que prometi aos 10 anos que faria quando chegasse aos 20. Aí, aí, aí...eu não sou muito novo para estar desiludido?!
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Zé messias é um proeminente cineasta romeno, membro ativo do Sindicato dos Carteiros e funcionários dos Correios, acionista do banco Opportunity, telespectador assíduo da sessão do descarrego e ouvinte de bandas como Radiohead e The Smiths. Além disso, ele é autor de best-sellers como “Vai dar bom-dia para a sua vó”, “O guia do nerd brasileiro” e “Sua mãe e o Orkut – coisas que você não quer conhecer mas é obrigado”.

Beber, Cair, Levantar: o declínio de um mito

2008-06-22T18:44:00.001-07:00

Olá, meu nome é Zé Messias*, e (a partir de agora) eu sou um alcoólatra...ueba!!!!

Primeiro, desculpa o susto gente. Sabe como é, né?! Cerveja, vodka, tequila e arrogância, uma mistura perigosa. A história da arrogância é por causa do gummy. Achei ele tão fraquinho que tive que dar uma “incorporada”. Sempre pedia ao garçom: “ei, garçom! Não você, o fortão bonitinho, coloca aí meio de gummy e meio de vodka pura”. O que se repetiu umas seis vezes, com a única diferença de eu ter começado a achar o outro barman bonitinho também.

Ah é, esqueci que nem todo mundo que tem internet tava ontem (21/06) na Chopada da Comunicação da Uerj, onde estudo...mas deu para ter uma idéia pelo que escrevi aí em cima, né? Tive apenas um leve coma alcoólico, nada de mais....

E por falar nisso, olhem só como foi...eu acordei só por volta das 09h30 no meio de uma tomografia. Parece que eles queriam saber se eu tava com alguma coisa na cabeça. Mal eles sabiam que não tinha mais nada lá, porque meus neurônios, que estão em Estado de Greve, fizeram uma paralisação justamente na noite de sábado. Como eu sou um maldito porco capitalista tratei de contratar uns fura-greves para substituí-los, os destilados e maltados.

Ah, esqueci de contar o mais legal...eu ainda estava bêbado quando eu acordei, tanto é que eu mijei nas calças no corredor do hospital (na frente da minha mommy), o que realmente não foi muito divertido. Só sei que a partir de agora nada de álcool para mim, só quero saber de coisas naturais, chás de ERVAS e coisas desse tipo...

E o pior é que eu acordei sem camisa e sem a fivela do meu cinto. Essa última provavelmente retirada por causa da tomografia, só que não lembraram de devolver e eu, obviamente alterado, não tava lembrava nem como eu fui parar no hospital em primeiro lugar. Só fiquei sabendo, seis horas mais tarde quando li na comunidade da FCS que eu tava bem, o que me deixou profundamente aliviado.

Antes de terminar, só quero dizer que o Sr. Selésio (a quem estimo muito), não vai mais poder falar mal do Livio, porque ele definitivamente perdeu a fama de antipático, arrogante, ladrão, bicha, maconheiro ou o que seja...Ele e todo o pessoal que me ajudou, que eu nem sei quem foi (tô zoando), foram super cuidadosos e cortaram um dobrado por este ser vil que vos fala que ainda por cima vem aqui e faz piadas sobre o caso...e o pior, piadas muito sem graça que até o pessoal do Zorra Total faria. Gente, eu não mereço vocês. Thanks, love you all!

De-ta-lhe, a minha mãe falando para mim, já em casa: “Dois amigos seus estavam no hospital, o Bernardo e um tal de Lipidio”. Nessa hora tive um ataque de riso e quase voltei para o hospital ...

Hugs and kisses.. XOXO

PS: Não percam o texto sobre a chopada no próximo post. Eu não estava lá, mas eu vi tudo.

*Zé Messias é um sujeito muito arrependido, e que, a partir de hoje, promete nunca mais encostar uma gota de álcool na boca. Ou nas palavras de sua querida calourinha Maria Luisa, vou parar de “encher o cu de cachaça”. Falando nele...é melhor deixar quieto. Além disso tudo, Messias é um autor de Best-sellers como “O efeito Cabrini”, “A droga na obediência” e “Se seu pai já fez então pode”.

Mari de Messias – uma ópera-rock em si menor

2008-03-16T17:37:00.000-07:00

A história a seguir é um produto de ficção. Criada a partir de remedos de sonhos eróticos que tive após assistir Emanuelle 5. Por isso não acredite em nada. Tô zoando! Esse é um fato venéreo, esta historinha faz parte de um relato super-secreto que uma amiga me confidenciou em segredo (puxa!), por isso no intuito de preservar sua diminuta integridade moral alterarei nomes, datas e locais (quem quiser saber mais detalhes me mande um depô que eu conto em off – SÓ PARA GATINHAS). Eu sei que alguns podem estar se perguntando: Por que você não evita a confusão e fica de bico calado? Ao que eu respondo: onde está a graça nisso?
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Mari de Messias – uma ópera-rock em si menor

Como todo bom garoto gordinho e “ligeiramente” desprovido de sexy appeal e tato com mulheres, desde cedo mostrei uma aptidão acima do natural para a ingrata função de “amigo gay”, também conhecido como, O Arroz . Sim, está é uma função muito, muito ingrata mesmo, mas que sempre rende muitas histórias interessantes...como esta. Essa minha amiga em questão se chama Maricleide, e tem o singelo apelido de Mari. E ela tinha um namoradinho, o Alfredo...ops...quero dizer, Reginaldo. Mari e o Alfr...Reginaldo viviam um lindo caso de amor, daquelas coisas bonitas de cinema. Ele - um lindo e gostoso ex-garoto deprograma, todo sarado e depiladinho. Parecia a bunda de bebê, de um bebê-tanque. E ela, uma bela morena de cabelos sedosos como o mais fino Bombril. Enfim, a combinação perfeita: um rapaz com nenhum cérebro e muitos músculos (e que músculos, ui que delicia) com uma garota de mente afiada e possibilidades infinitas no futuro (balconista, frentista, sacoleira, garçonete, etc.).

Eles se conheceram na insólita Baixada, terra esquecida por Deus, e mais do que desprezada por Cesar Maia. Ele é o autor da célebre frase: Não vou fazer porra nenhuma de metrô para essa cambada de pobre vir estragar minha cidade. Eles que venham de trem ou qualquer outro meio de transporte suburbano...argh...quero que todos se explodam. E mesmo no noticiário vocês podem ver a tristeza da situação de minha miguxa, uma vez que na “cidade” dela as pessoas realmente andam de charrete.

Agora tem gente que pode dizer: azar na moradia, sorte no amor. Estas pessoas estariam redondamente enganadas, pois minha miguxa do coração, a Mari, consegue ser mais azarada do que um gato preto debaixo de uma escada na sexta-feira 13. Já sei o que vocês vão dizer: nossa como este nobre e belo escritor é exagerado. E novamente vocês estarão enganados (não na parte do nobre e belo). Vamos recapitular: ela mora extremamente mal mesmo, na incólume re-Baixada. Ao contrário de alguns marajás do jogo de bicho que moram na região, ela é pobrezinha. Ela tem escrúpulos suficientes para não vender seu belo corpo bronzeado na laje, o que naquela região, é sinal de burrice e pobreza extremas. E o pior, ela nem tem a malandragem de alisar e pintar o cabelo de loiro, na esperança de fisgar um pagodeiro desses da vida. Não ela, uma moça sonhadora que...sonha (desculpe a falta de vocabulário) em se casar na Igreja, de branco, com véu, grinalda e daminhas vestidas de rosa-choque ou azul-turquesa. Enfim, qualquer uma dessas cores que pobre tanto gosta.

Enrolei, enrolei, mas não falei do babado em si. Meu problema é que eu adoro introduzir....assuntos. Começo coisas que se tornam muito maiores do que o previsto e acabo fugindo do assunto. Mas podem deixar, desta vez eu vou até o final...até o talo mesmo. Tudo pela Dona Mari.

Como toda pessoa das castas inferiores da sociedade carioca (da qual pertenço as well) a vida de Mari pode ser contada na forma de novela mexicana. E é o que farei a partir de agora. Afinal, eu sou muy amigo, e não poderia deixar esta escapar...
Mari do Bairro, uma pobre lavadeira, que pagava seus estudos na Universidade Pessoa de Morais (agora que eu percebi o trocadilho com esse nome) fazendo serviços de limpeza na mansão dos De La Vega e Brangança – descendentes de barrões de café que dominavam a área e, por conseguinte, o jogo do bicho também.. Por um acaso, em seu dia de lavar as cuecas, chega a casa o afilhado pobre da patroa, o tal Reginaldo Augusto Mariano Rapposo Correa, que não sei porquê o pessoal cismava em chamar o menino de Alfredo?!

Foi amor a primeira vista. Mari com a vestimenta folclórica típica da região, aquele shortinho jeans (ou seria stretch?) cirurgicamente grudado à pele. Reginaldo vestido com a farda branca de marinheiro, pois ele tinha acabado de sair de um “servicinho”. Eles se apaixonaram perdidamente e viveram loucuras de amor intermináveis. Ela ligava (com o nextel, óbvio) de duas em duas horas para contar como estava sendo o dia dela. Coisas simples e românticas, como a menstruação da irmã, o vizinho do lado esquerdo que espancava o filho, o vizinho do lado direito que espancava o pai, essas coisas corriqueiras do dia-a-dia suburbano. Ele não contava nada, apenas fazia pole dance para ela. Ela, uma grande retardada como toda apaixonada acreditava que ele foi adotado por uma família circense que havia lhe ensinado estes truques. Eles passavam os dias trocando “rádios”, e a noite fazendo amor ouvindo Monserrat Cabalet e Freddy Mercury. Foram as duas semanas e meio mais perfeitas da vida de minha amiga.

Mal sabia ela das reais intenções do pérfido Regifredo. Imaginem que para minha total e completa surpresa descobri que ele não era a Alzira da história, mas sim o Ferraço. Segundo informações mais do que confiáveis de minha grande amiga, ele viajava de cidade em cidade, de boate em boate, seduzindo jovens incautas. Essa era sua patologia.

E por falar em patologia é aqui que entra nossa terceira personagem, a Ex. Como todos sabem todo homem galinha deixa um rastro de penas que pode ser seguidos por longas distancias. E sendo um cabra burro como Rogério era, não poderia ser diferente. A pobre pena em questão se chama Ariadne, uma pobre menininha de 15 anos incompletos, outra flor de candura, bem mais inocente que a pobre Mari já com seus 20 anos, 3 meses e 4 dias. E ela ficou tão encantada com a aura daquele Adônis da periferia que se apaixonou perdidamente, afinal ele era seu primeiro amor, aquele mais doce de todos. O amor de sua juventude. E não é que a garota ficou piradinha das idéias. A dor da desilusão precoce a revoltou de tal maneira que ela insurgiu contra Mari. Afinal, a corda sempre quebra do lado mais fraco. Durante todo o tempo em que namorava com Robério, Mari teve que suportar constantes cutucadas da pobre Ex. que não passava de mais uma enganada pela mentiras desse biltre. E ainda por cima, mal sabia ela que seria a próxima da fila...coitadinha!!!

Mais uma coisa nós todos (os homens pelo menos) temos que reverenciar, a malandragem deste Roberto. Como meu velho pai sempre dizia: manter várias mulheres ao mesmo tempo é tarefa de um homem louco, mas manter várias mulheres SATISFEITAS ao mesmo tempo é tarefa para um político (especialmente se for alagoano). Então vejam bem a situação: um cara mais pobre do que o Lula quando saiu do Nordeste, nem era muito bonito (parecia um pouco o Gianecchini...virado do avesso 3 vezes), que só tinha a seu favor uma flexibilidade assombrosa e uma farda amarrotada no armário. “Qual era o truque dele?” – Eu me perguntava enquanto ouvia o relato sofrido de minha pobre miguxa. Seria uma enorme *****. Ou talvez sua versatilidade durante a ****? Ou será que naquelas horas ele fazia **** na **** dela?! Tudo isso assombrava minha mente, enquanto eu ouvia todas as maldades cometidas por Rodolfo Frederico.

É importante ressaltar que a participação da pobre Ariadne é bem maior do que aquela que eu disse. Uma vez que a relação de Mari com a menina não se resumiu a simples farpas orkuteanas e depois de descoberto o plano mirabolante como as duas eram profusamente corneadas mutuamente uma com a outra, elas acabaram virando super Best Friends. Vai entender a mente feminina!
Agora vamos a maneira como elas descobriram o estratagema do esperto Roberval. Era uma tarde de domingo ensolarada na fétida Baixada. Mari estava no busão feliz da vida, passando pela Via Light, avistando toda sorte de assaltos e mortes esdrúxulas...um dia como outro qualquer. Ao seu lado estava seu namorado, o infame Robsbawn, e do nada ele diz que quer terminar....sendo que ele já havia feito isso trocentas vezes, num vai-e-vem frenético e interminável. Mari simplesmente olhou para a cara dele e disse: tá bom, até terça! Robbespierre estranhou a apatia de sua amante. Ele esperava, no mínimo, que Mari seqüestrasse o ônibus com a Uzi (presente de 15 anos dado por seu pai) que ela esconde em sua mochila da Hello Kitty, e jogasse todos do Mendanha. Ele ainda berrou enquanto Mari descia em Austin para comprar bugigangas: Agora é sério, hein. Ao que foi respondido por uma velhinha de 78 anos com rugas até nas pálpebras: depois de te ouvir falar isso pela 5ª vez, nem eu acredito. Mas, se você quiser, minha casa está a sua disposição.
Chegando na terça, o já tradicional dia da reconciliação, Mari já esperava com sua camisola mais sexy de renda francesa (comprada naquela mesma tarde em Austin). E qual foi sua surpresa quando o bofe não apareceu. Ela ficou desolada, e na manhã seguinte quando chegou na lan-house mais próxima de sua casa, correu para o Orkut afim de averiguar os motivos de ter sido deixada na mão (por favor, não interpretem esta frase literalmente).
E foi lá que ela teve A Revelação. Assim como no dia de Pentecostes, ela foi inundada pelo Espírito e teve a derradeira compreensão messiânica. Ela viu o álbum mais cruel e sórdido de toda a sua vida...aquele que para sempre destruiu todo e qualquer rastro de inocência de sua vida. Maricleide Francisca da Silva Barroso viu, como se fosse através dos olhos da própria Deusa da verdade, a mais gélida e cruel de todas, o que a muito relutava em acreditar. Aquele homem a que devotou tanto amor, era na verdade, um pai de família, casado há 3 anos com uma mulher do Sul...da região Sul de Pernambuco. Ele ainda tinha quatro filhos: José Patrick, Derek Augusto, Dorival Dionísio e Marta (um menino batizado em homenagem a jogadora, vai entender?). Foi um choque, foi devastador, foi desesperador. Ela não se sentia assim desde que soube que Papai Noel não era o “companheiro” do Coelhinho da Páscoa e que eles não viviam juntos em Neverland.
Conclusão: Mari perdeu seu amor de verão, mas ganhou uma super-amigona. E até eu, que não tenho nada a ver com a história ganhei meu primeiro best-seller que será lançado no verão de 2010... Como Criar Cavalos – Analogias ente o Amor e os quadrúpedes. E para você meu caro leitor, que prometerá nunca revelar o conteúdo deste meu pequeno post secreto, deixo a maior benção de todas, meu talento descomunal (em todos os sentidos).

Inspiração e composição; tentação e redenção – o eterno ciclo da condição humana

2008-02-21T17:23:00.000-08:00

Abandonando toda a minha diminuta ética jornalística (todo o resto não é diminuto), decidi não cumprir meu acordo com o caro leitor. Sendo assim, não estaremos apresentando a continuação da história do Carnaval. Ao invés disso, aproveitando o ensejo da época pós-carnavalesca, a Quaresma, que tem justamente essa função reflexiva e também traz consigo a contagem regressiva para meus 20 aninhos, irei chocá-los e maravilhá-los com uma louca (e certeira) descrição do PROCESSO CRIATIVO.

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O que move o homem? Pois vos digo, é a inspiração. Desde um simples escovar de dentes até a composição de uma sinfonia, tudo passa pelo espectro sombrio de nossa criatividade. E dentro desse assunto, o mais interessante é o efeito dessa área de nosso cérebro nos grandes pensadores, para mim, os maiores dentre todos os artistas. No entanto, esse post não vem falar de neurologia, mas sim das diferentes formas de inspiração, mais precisamente, o que me faz escrever ou o que me fará escrever. Pois como todos podem notar, cada texto de uma pessoa (principalmente dos blogueiros) apresenta mais detalhes sobre a pessoa do emissor, do que propriamente do assunto sobre o qual ele está discursando. Enfim, estou em busca de minhas palavras e abaixo está o processo pelo qual passo diariamente.

Para inaugurar este pensamento, nada mais justo do que falar da fonte de inspiração universal, o AMOR. Sim, pois ele tem falado aos bons e maus poetas (para mim, sinônimo de escritor) desde antes do cuneiforme, e até da própria língua falada. As musas, como são chamadas as inspirações advindas do amor, são as responsáveis por textos com teor feliz ou soturno. Afinal tanto quanto existem estrelas no céu, existem formas de amar. A Beatrice de Dante Alighieri foi a responsável por boa parte dos poemas dA Divina Comédia, uma metáfora para o próprio amor. “Genealogia do Bem e do Mal”, “Assim Falou Zaratustra”, entre outros, são no mínimo reflexos do amor de Nietzsche por Elizabeth...sua irmã. E foi justamente dessa relação totalmente doentia que surgiram as palavras mais sábias e belas (e complexas) que um ser humano já escreveu. Até o filósofo Wittgenstein, que escreveu coisas profundamente densas e obscuras (para mim), fez tudo inspirado em seu amor por Mutumbu, o arrasa-quarteirão. Mesmo eu, que não possuo a faculdade do amar, acredito que um dia me renderei a esse recorrente e pujante tema. Com ele pretendo fazer minhas “12 Cartas de Amor”, título já escolhido para uma compilação de 12 cartas cuidadosamente escritas com uma única finalidade. Revolucionar. Nelas irei descrever esse sentimento de uma forma nova, longe da pieguice intrínseca ao amor, mas ainda assim conservando o romantismo. O efeito esperado: fazer com que cada leitor se apaixone pelas palavras assim como por seu par, suscitar uma profusão de sensações capaz de transformar o leitor mais qualificado num pobre e ignorante enamorado. Realmente uma tarefa digna de um intelecto como o meu. Porém, tudo à seu tempo. E não é possível escrever sobre algo que não se sente, pelo menos não para com terceiros.

O que me trouxe ao próximo item: o narcisismo. Eu podia escrever sobre o meu amor por mim mesmo, tão grande que é capaz de ofuscar qualquer outra pessoa que eu veja. Tão forte que não me possibilita sentir o contato humano. Sou desesperadamente apaixonado por mim, de uma forma que não consigo expressar com palavras gestos ou qualquer meio inventado por Deus ou pelo homem. O que me lembra de meu ídolo literário mor, John Ronald Reuel Tolkien, meu mestre e soberano, ou para vocês, o “cara por trás do Senhor dos Anéis”. Todo o universo criado e desenvolvido por ele em “O Hobbit”, “Senhor dos Anéis”, “Silmarilion”, “Mestre Gil de Ham”, entre outros, é, sem dúvida, um ode a sua própria inteligência, magnificência e conhecimento adquirido. Ela se achava o fodão (com razão), por isso criou um universo tão maravilhoso e gigantesco, para poder confrontá-lo com seu ego. Sempre que termino um livro dele penso assim: “esse cara era um gênio, quero ser como ele quando crescer”. E agora eu completo: “essa era justamente sua intenção com esses livros”. Ele era malandro, queria ser lembrado, queria ser idolatrado. E assim, também o sou, quero atrair os spots para mim, justamente porque eu me amo muito, quero ser idolatrado. Na verdade essa é a minha meta e minha resolução de ano novo de todos os réveillons. Porém encontrei um problema nessa minha nova forma de inspiração. Não que eu não me ame o suficiente, pelo contrário, meu amor por mim é quase doentio. Contudo, me odeio na mesma profusão (o que acredito, deve acontecer com todo mundo). Ironicamente, da mesma forma que o Gollum criado por Tolkien, minha relação comigo mesmo não é das mais saudáveis. Esse é um problema de pessoas que tentam conviver com as várias “versões” dentro si. Nada alarmante, nem “emo”, só um pouco perturbadora, e principalmente cansativa. Algo que cultivei por vontade própria, apenas para no final colher os frutos, afinal, as mais belas peças literárias são um produto da loucura.

Nesse estágio, como o Marquês de Sade, procuro me deixar levar pela loucura, deixando um pouco de lado a volúpia (fonte da qual o Marques mais bebia), acrescentando a ela, a depressão, a baixa estima vigorosa de um eunuco, uns toques de desespero e autoflagelação. Assim, vou trabalhando todos esses ingredientes para que eles me dêem a mais bela, pura e sincera TRISTEZA. Poderosa a ponto de fazer qualquer Latino virar Thom Yorke. Infelizmente (ou felizmente), ainda não levei a fundo esse experimento, mas acho que ele pode revolucionar a forma como vemos a escrita hoje, pode surgir até um novo “Guerra e Paz”, ou até um “Os Miseráveis”. A tristeza quando bem usada faz com que as palavras se encaixem de uma forma totalmente diferente, como um floco de neve, que são únicos. O que é irônico, pois é justamente a frialdade da tristeza que gera essa beleza etérea, mas ao mesmo tempo tão palpável.

Separada da tristeza, a SOLIDÃO é uma ótima fonte para os diversos poetas. A separação entre tristeza e solidão, se deve ao fato delas levaram a resultados muito diferentes, e terem origens diferentes. Enquanto, a tristeza é algo natural ao espírito humano, quase como a respiração (ou até mais que ela), a solidão já é totalmente estranha a nós e, por conseguinte, a dor que ela causa é bem mais profunda e irreparável. Tanto é que a forma de punição máxima dentro de uma cadeia é a solitária, que na maioria dos casos é pior do que a morte. Além disso, desde tempos imemoriais, a reclusão em si é considerada o castigo mais apropriado aos homens transgressores. Na literatura, o efeito da solidão breve é responsável por ótimas peças literárias, e é uma tática usada por um sem número de escritores. Já a solidão prolongada afeta diretamente a psique dos indivíduos, e gera peças complexas e perturbadoras, no entanto, com um quê genialidade. Paulo, aquele da Bíblia, fez as melhores Cartas quando estava confinado. O Apocalipse é um texto que João fez durante seu exílio no Chipre. Exemplos mais simples, os monólogos são as peças mais difíceis de escrever e encenar, mas, quando bem feitas, são sempre as melhores. É como dizem, “se um homem faminto mergulhar em um mar de merda com certeza irá achar milho para saciar sua fome. E para ele, essa pequena ‘iguaria’ será o banquete mais delicioso de sua vida”. Porem, encontro forte problema no que se refere a retratar a solidão, ou escrever inspirado nela, são as reclamações que ouvirei de todos os meus amigos falando: “como assim você é sozinho?! E eu?”. Elas estragam totalmente o processo criativo de aquisição da Solidão. Já que você não pode pensar em mais ninguém.

NOTA: é importante ressaltar que se SENTIR sozinho e ESTAR sozinho são completamente diferentes. Neste parágrafo, eu estava falando do estar sozinho realmente. Porém, é também preciso dizer que é possível estar sozinho em meio a pessoas.

PS: No final (da minha vida) irei juntar tudo isso e fazer o grande e único “Sobre a Humanidade” ou “Da Condição Humana”, ainda não decidi. Essa sim, a maior peça literária de ficção e não-ficção de todos os tempos.

CANSEI, falei demais, e tenho que fazer uma matéria para o jornal ainda hoje. Depois continuo esse trem, ainda falta raiva, inveja, felicidade, compaixão e oportunismo (no pior sentido da palavra). Na próxima edição ainda vou decidir o que fazer, pode ser o Carnaval II ou a continuação desse troço. O Dominus já vai ficar pronto, só que preciso de todo um fim de semana livre para dar inicio a ele. Vai ser grandioso!

“Todos os homens são ignorantes. Isso é ponto pacífico. Porém, sábios são aqueles que, conhecendo esta deficiência, agem segundo suas limitações”

- Zé Messias

Chuva Negra

2008-02-17T17:33:00.000-08:00

A exemplo de minha “muy amiga” Mariana Moreira (também uma blogueira apostólica romana convicta), não resisti a folia carioca. Mas ao invés das mensagens quase “teletubéticas” de minha miguxa, vou fazer algo bem mais pesado e crítico (em todos os sentidos possíveis). Tudo baseado em minha última experiência carnavalesca (de quase morte, diga-se de passagem).

Mas antes, é necessária uma breve explicação sobre minha relação com o CARNAVAL, ou como eu diria antigamente – “o assassinato desenfreado de neurônios e desperdício de fluidos corporais”. (ou vice-versa)

Pois bem. Como todo bom adorador do Deus Odin, adepto do Viking Metal, fã de Star Wars, Star Trek e Porn-stars, tenho uma predileção pelos temas mais obscuros e mal vistos pela sociedade. Ou seja, sou um grande Nerd, um tão grande que coleciona mangás ao invés de HQ’s, isso porque acho as HQ’s muito simples e pouco filosóficas.
Resumindo: nunca gostei de Carnaval, e ao longo de meus 19 anos (20 no dia 19 de março) de vida disse isso com todas as letras.
Porém, sendo brasileiro e vivendo no Rio de Janeiro, eu sabia que essas palavras se voltariam contra mim algum dia. Só não pensei que fossem ter esse efeito...me fudi bonito!

NO entanto, tudo começou antes do Carnaval. Quando o inteligente que vos fala foi à praia. Isso pela primeira vez em 5 anos, antes só havia ido por causa do meu primo paulista que queria ver o mar (idiota, ia para Santos que era bem mais perto, nem precisa me perturbar) – fui, mas bem a contra gosto. Afinal, praia era o #2 das coisas que eu odiava (advinha atrás do que?....se você pensou em Carnaval errou, o #1 era, surpreendentemente, eu mesmo). [pausa para o choro]

Voltando a esse meu segundo dia de praia, uma fatídica tarde de janeiro, onde tudo corria bem. Fomos até a praia do Arpoador, mas chegando lá, meus Caros Amigos® decidiram ir para a Macumba (por respeito ao sincretismo religioso não farei piadas com o nome da praia). E claro, para preservar a integridade moral desses meus Queridos Amigos (plin, plin), vou chamá-los carinhosamente de José Marques Ribeiro Neto e Luiz Claudio Soares – apenas pseudônimos randômicos acabei de escolher.
Enfim, nessa praia da Macumba que poderia muito bem ser a do Diabo (isso não foi uma piada. Eu realmente não sei qual o nome da praia ao lado do Arpoador), pois bem, para quem não sabe essa pequena enseada tem a fama de ser a “praia dos cachorros”. Isso porque, parece haver uma regra implícita geral (como nas favelas), onde os ricos e snobs moradores da Zona Sul levam seus respectivos cachorros ricos e snobs para passear (atacar pessoas) justamente nessa praia. Sendo que, é de conhecimento dos letrados e cultos que não se deve levar cães a praia, por ser uma baita porcaria. Além dos mais, tem uma grande placa que diz “não traga seu cão”. Desculpe, mas...que FILHOS DA PUTA!

Depois de pisar (descalço), numa série de dejetos que remetem ao titulo deste blog, e quase ser mordido por um belo labrador preto, o qual, por acaso, tinha dentes mais brancos que os meus, finalmente chegay a água propriamente dita. Chegando lá, avistei uma bela mancha marrom, que para manter minha sanidade mental prefiro acreditar que se tratava de um cardume de plâncton transgênico (primo-gêmeo daquele do Bob Esponja).

Fora esse banho de dejetos que novamente remetem ao título deste blog. Como não poderia faltar, levei um magnífico caixote. Ele me assustou o suficiente para que eu percebesse meu lugar, mais precisamente na área mais rasinha, a menos de 1 metro depois da areia. Para se ter um vislumbre da situação, a água estava mais ou menos no meu tornozelo e ao meu lado estavam crianças entre 3 e 5 anos, algumas apontando e rindo, e outras avançando vigorosamente metro após metro, e ao final me chamando, “tio, não precisa ter medo, vem para cá” (como eu desejei que uma delas se afogasse!!). Mas o pior ainda estava por vir... ou estaria ele no porvir?! Não sei, estava mais concentrado no homicídio e não na gramática.

Nesse futuro, o que me esperava, nada mais, nada menos que uma chuva de granizo, sim, de granizo (ou seria granito, enfim, aquele gelinho filho da puta que cai do céu). Quando começou a chover, o nosso grande trio (esperto como só nós podemos ser) decidiu permanecer na chuva, a fim de economizar o dinheiro daquele banheirinho do posto. E como malandragem pouca é bobagem, para acentuar o efeito decidimos subir a pedra do Arpoador. O que, mais tarde, ficou provado não ser uma idéia das mais brilhantes, pois é justamente nesse ponto que chega o GRANIZO.

Cabe ressaltar que ao mesmo tempo em que subíamos superanimados, uma leva de gringos e pessoas em geral descia – todas estranhamente nos encarando. E apesar de não termos bebido naquele dia (não muito), não nos pareceu nem um pouco estranho que NINGUÉM, NINGUÉM MEEESMO, estivesse indo na mesma direção que nós (para cima). E no espaço de tempo que demoramos para chegar ao alto de uma “mini-chapada” começou a cair uma chuva estranha, que “doía”. Sem entender nada, a gente só falava: “caralho, esse vento tá foda. Pinica a beça”. Sem contar que nós estávamos sem camisa, já que nosso líder (o meu xará), disse que vestindo a camisa molhada a gente podia pegar um resfriado (sem dúvida, o maior de nossos problemas).

Para celebrar mais nossa inteligência, é preciso dizer que ficamos parados no alto da Pedra por uns 20 minutos. Tomando na cabeça. E que nesse meio tempo, um de nós (quem foi eu não irei revelar por motivos óbvios) deu uma mijadinha em um “arbusto de cactos” que tem por lá...Isso sim é desafiar o perigo, o resto é bobagem...

Eh, me estendi novamente e acabei não falando do assunto principal, que era o Carnaval...mas não importa, esse espaço é meu (e do Google®), e escrevo nele o que me der na telha.
Falando nisso, não percam o meu novo blog (sim, mais um). O nome dele é Dominus, não tem nada escrito ainda...mas prometo que vai ficar legal...
Na próxima edição, a continuação dessa história, agora no Carnaval da Lapa e em um bloco em Laranjeiras...

NÃO CONHECI O OUTRO MUNDO POR QUERER!!!

Das Pessoas

2008-01-26T19:51:00.001-08:00

Atendendo as inúmeras súplicas de meus leitores aficionados. Eu, no alto de minha enorme sapiência, resolvi adiantar a publicação desse meu pequeno textículo. Por enquanto ainda o tenho (desculpa aí Nenê). Esse é um ensaio sobre o “ser humano”, ele promete ser o melhor artigo escrito em língua portuguesa já lançado no (meu) meio virtual. Nele, explico como as pessoas são “formadas” e como são feitas as conexões entre elas, formando a sociedade.

Quem lê assim do nada, pensa que mudei ou alguma coisa do tipo. Uma vez que este pequeno ensaio não prima pela comédia. Contudo, digo ao meu publico fiel: eu não mudei! Mas se aprendi uma coisa nessa vida foi: “só os Sith lidam com absolutos” (Se não entendeu vá correndo alugar a série Star Wars). Enfim, vou mudar um pouco e escrever coisas produtivas e inteligentes, ao invés de só focar nas besteiras. Pensem que hoje eu tô “Le Monde Diplomatique” e não O Globo. So, let’s go...

Para começar a falar das pessoas antes é preciso analisar a própria palavra, “pessoa”. Isso porque aprendi nas aulas de Retórica que usar a etimologia dos termos é um ótimo argumento (CDF!!!). Numa língua morta dessas aí, pessoa vem de persona, e essa última significa máscara. Sei que meus colegas de faculdade sabem disso porque tiveram a mesma aula que eu, mas esse texto não é um resumo da aula, e não são só eles que vão ler isso (assim espero). Como dizia, as pessoas são máscaras, e é disso que queria falar.

Só para fins didáticos, não estou falando de falsidade, mas de algo bem mais natural (ou seria osmótico?). O que quero dizer é que todas as pessoas possuem essa “falsidade intrínseca”, que é responsável pelo que elas mostram aos outros. Afinal, você não conhece alguém, conhece apenas o que esta pessoa quer que você veja. Calma, não vá agora mesmo brigar com sua amiguinha (o), e implorar que ele (a) te conte todos os segredos profundos. Só, estou dizendo que existe certa diferença entre o que uma pessoa realmente é, e o que ela exterioriza. Não. Não fui largado no altar, nem tive nenhuma desilusão amorosa. Essa é uma constatação puramente acadêmica. Então, continuando...

Muita gente pode dizer que isso é óbvio que todo mundo sabe, que existe o “eu-interior” e o exterior. Todavia, acho que ninguém chegou aonde quero chegar. É mais ou menos isso, podemos dizer que uma pessoa é formada por três personas:

Primeira: “eu-interior”, aquele que guarda os segredos, sua verdadeira índole e psique. Poucas pessoas realmente o conhecem, geralmente demora uma vida toda, e mesmo assim, às vezes é só uma parte dele. Justamente por ser muito difícil de ser encontrado, considero que seja feito puramente de Inconsciente (aquele daquele velhinho alemão mesmo). Ahh, e outra coisa, ele pode mudar, e provavelmente é invisível para terceiros.

Segunda: “eu-coletivo” ou exterior, é um apanhado de suas melhores qualidades e defeitos, ele pode ser consciente ou inconsciente, pode ser baseado na verdade ou inventado (estou pensando seriamente eu dividi-o, em duas categorias). É a reunião de suas ações no meio social, tai, “eu-social”. Gostei.

A Terceira é a que mais gosto, só que infelizmente ainda não a batizei. Basicamente ela é como as pessoas o vêem. Simples, a junção de todas as impressões que os outros tiveram/têm de sua persona. Ou seja, ela é plural, são suas múltiplas personalidades dadas por cada um que te conhece ou já te viu, ou mesmo esbarrou na esquina. Sim, qualquer encontro, por mais casual que seja, conta, pois são eles que formam o que você é. Uma vez que a sua opinião só conta para você, são os outros que te definem.

Assim, a sua pessoa realmente não existe, ela é como a realidade. Não passa da junção de diversas versões. No caso, VOCÊ como pessoa é a reunião do que você realmente é, acrescido do que você pensa que é, mais o que outros pensam que você é. Legal, né? Eu sou sinistro! Pensem nisso e tentem perceber as pequenas sutilezas e nuances que formam uma pessoa, é tão divertido, quase mágico. Claro que nem todos têm um olho treinado como o meu, mas isso se adquire. (essa frase soou muito mais gay do que eu queria, mas tudo bem)

Também gostaria de esclarecer que provavelmente isso já foi falado na obra de Heidegger ou de Freud, mas isso não importa. Nunca li nenhum deles, logo eu que inventei isso (hahahahah). Ahhh, tudo ficou meio jogado, porque é um texto de blog. Mas pode deixar, vou fazer um livro explicando tudo isso. (Assim que ler Heidegger e Freud, e muitos outros, como Umberto Eco e a Pesavento.).

Espero que tenham gostado desse mini-ensaio, prometo fazê-lo em versão standard (piada interna) numa próxima ocasião. Na próxima edição estou pensando em escrever sobre os “7 tormentos”, outra de minhas elucubrações. (Viva o dicionário de sinônimos!)

Tá na hora de matar a fome tá na mesa pessoal!!!!!!

P.S.: Coloquei a foto do “O Pensador” de Rodin porque ela remete ao título do Blog.

2007 – o ano em que meus pais me deixaram sair de casa.

2008-01-03T17:23:00.000-08:00

Fora as excitantes mudanças em minha vida social, no ano passado aconteceram fatos assaz interessantes, que atraíram não só a atenção de todo o mundo, como também a minha (a que mais importa!). Dentre as inúmeras ações e omissões que marcaram os últimos doze meses, estão, obviamente, a indicação de minha vizinha ao prêmio Nobel da Paz, por seus esforços no combate a fome no mundo – ela finalmente fez a ligadura de trompas –, e a decisão de meu tio de parar de tomar Coca-cola (por causa dos gases). Aí, vocês podem perguntar: qual a relevância de atos tão grandiosos feitos por gente tão insignificante? Ao qual eu responderei: o último ano esteve repleto de atitudes insignificantes de pessoas “grandiosas”, por que não diversificar um pouco?! Afinal, minha vizinha perceber que um nono filho prejudicaria o futuro dos outros é um insight comparável a Monalisa, e quanto ao meu tio...bem, digamos que minha tia tem um nariz muito sensível e a mão muito pesada.

Já no que se refere aos assuntos de interesse geral, com certeza, o maior de todos eles, é o lançamento da Coca Zero... zero sabor. Aliás, depois do lançamento de diet e light, não sei como alguém ainda pode considerar a possibilidade de tomar algo assim. Exceto, os diabéticos e gordinhos em dieta, que mesmo assim não se arriscariam a morrer pelo que está escrito no rótulo (pelo menos eu não). Contudo, novamente, a ovelha negra da Comunicação, a maldita publicidade (sempre ela) agiu, fazendo com que esse magnífico coquetel de conhaque de alcatrão, folha de coca e leite mineiro, virasse febre nacional em alguns meses. Bem que a Escola de Frankfurt e todos os Apocalípticos dos anos 60 e 70 tentaram nos avisar, mas ninguém ouviu. Deu no que deu, Reagan foi eleito, e com ele a sociedade judaico-cristã-ocidental entrou em declínio.

E por falar em política – no Brasil, mesmo sem eleições, escândalo é o que não falta. A bola da vez foi “um certo senador alagoano” (única piada boa dos Casseta). Como eu disse no começo, “o último ano esteve repleto de atitudes insignificantes de pessoas ‘grandiosas’”. Uma delas foi desse sujeito que deixou de pagar uma pensão – coisa que todo brasileiro deixa de fazer uma vez na vida –, e acabou xisnovado dedurado pela tal biscate amante. A história todo mundo conhece, ou melhor, a estória contada pela Globo todos sabem. E mesmo os detalhes mais íntimos foram relatados no livro de Mônica Veloso, que para manter minha sanidade mental, não chamarei de Jornalista. Enfim, existem muitas lições que podemos tirar dessa história. 1ª – Mulher É um bicho ruim para cacete (não no sentido fisiológico). 2ª – Nem tudo o que a Globo diz é verdade, e mesmo que seja provavelmente não interessa as pessoas de bem. 3ª – Você tem que prestar atenção no que pega para comer, principalmente se você tem um cargo importante e faz coisas ilícitas para ganhar uns trocados a mais.

Ainda por aqui, Tropa de Elite – o único filme nacionalista e imperialista do cinema brasileiro –, levou milhares de pessoas ao camelódromo da Uruguaiana atrás de uma cópia não autorizada do longa, uma mistura de documentário e action movie hollywoodiano. Isso três meses antes de seu lançamento, um recorde de público antes mesmo da estréia, verdadeiramente um espetáculo do crescimento. E mais, a polêmica a respeito dos policiais-vigilantes não pára no aspectos ideológico e comercial do filme, que foca o caráter nacionalista das ferramentas repressivas do Estado (Polícia e Forças Armadas), sem dúvida, o lar dos maiores nacionalistas do País (embora todos sejam conservadores de direita, e possíveis ditadores. Como mostra o filme).

Tropa de Elite aborda a violência de um modo maniqueísta, dizendo que os “bons” têm o direito de usá-la em prol do bem comum, o que o torna mais uma ferramenta deste sistema combatido pelo Capitão Nascimento. No geral, a discussão gerada pelo filme serve para vermos a atual “despolarização” do mundo em que vivemos. Como bem dizem os estudiosos, o pós-moderno é a era da falta de ideologias, assim, tanto na vida real, quanto na ficção, os heróis também são bandidos, e vice-versa.

Além de Renan Calheiros e Tropa de Elite, o Rio o Brasil foi acometido por mais uma febre, o Pan. Sim, os Jogos Pan-americanos encheram o saco de muita gente, principalmente o meu. Nada contra a união provocada pelo esporte, ou contra o prazer sádico em humilhar os adversários, mas sinceramente, qual a importância do Pan?! Embora a Globo (sempre ela) tente convencer você de que foi o evento do ano, e que todo o País estava com seus pensamentos exclusivamente voltados para os Jogos, isso não é verdade. Os paulistas invejosos estavam mais preocupados em avacalhar o negócio, com ameaças de bomba, e claro, mandando seus “atletas” para as competições. E o resto, bem, eles estavam assistindo mesmo, afinal, era isso ou Casos de Família no SBT. Agora, falando sério, duas coisas muito importantes precisam ser entendidas sobre o Pan: ele serviu para metade dos universitários do Brasil treinar seu inglês, trabalhando como voluntário (Como eu sei? Eu estava lá. Não de graça, óbvio!). E outra, os Jogos foram mais um motivo para o Cesar Maia encher as burras de dinheiro (Maia’s Engineering & Construction), e de quebra falar mal do governo federal e zoar o governo estadual.

Saindo do âmbito nacional e indo para o mundial, 2007, deu o que falar, principalmente na música. A Ameaça Emo se expandiu a proporções catastróficas, chegando as esferas mais respeitadas e conservadoras de nosso país, a Globo. A cultura de massa nunca foi tão avassaladora como hoje, a dicotômica internet, ao mesmo tempo braço direito do Capitalismo e do Pensamento Livre. Assim, com as duas maiores difusoras de conhecimento trabalhando a favor do lado mais melancólico da música. Os exércitos liderados por Gerard, “vocalista” do My Chemical Romance, saíram do front estadunidense desembarcando em terras tupiniquins, colonizando todos os receptivos e vazios jovens da classe média. A massa de cabelos verdes e piercing no lábio, agitou o mercado fonográfico (virtual) e popularizou o “estilo” dos pseudo-punks, alavancando NX Zero’s, Forfun’s, CPM’s, Panic at the Disco’s e Good Charlote’s da vida. Até quem não tinha nada a ver com o babado quis ganhar um troco, como o Charlie Brow Jr. e os ex-integrantes do extinto Blink 182. A super lotação do segmento levou até a rainha, Avril Lavigne, a singrar os caminhos do pop, vendo a brecha deixada por Britney Spears (morreu) e Christina Aguilera (foi definitivamente para a Black Music). Voltando para o Terceiro Mundo, temos a ascensão do funk, saindo das mãos dos “menos favorecidos” (como eu) diretamente para o aniversário da filha da Xuxa, e, assim por diante, para as mãos da classe média que ainda não tinha virado emo (ou mesmo para a que tinha). Só um adendo: os indie também são muito chatos e com certeza são os que mais me irritam, porém só os fãs. As bandas são muito boas e geralmente tem uma qualidade musical fora do comum, vide o saudoso Los Hermanos (snif, snif), Strokes, Arctic Monkeys, Moptop, entre outros.

Eu sei, retrospectivas não passam de repetições sem sentido, de assuntos por demais repetidos durante o ano, mas eu não conto para ninguém, se vocês não contarem. E além do mais, essa daqui já está acabando, por isso, agüentem firme.

Para todo bom nerd, falar de 2007 sem comentar o último Harry Potter é impossível. Não fugindo a regra aqui vão minhas considerações: Foi lindo, maravilhoso, chorei quase do começo ao fim! Só para não dizerem que eu estou amolecendo (jamais, pois sou cliente do Boston Medical Group), vou chover um pouco no molhado e fazer umas críticas a versão brasileira de HP. Pow, sem comparação, a versão original é linda, tem espaçamento duplo, capa-dura, e arte no começo dos capítulos. Sei que o preço provavelmente seria maior, mas eu não me importaria em pagar.

Para encerrar, o “crème de la creme”, o que realmente abalou o mundo e principalmente o Brasil em 2007. Claro que foi o MENGÃO, sua saga épica de superação, raça e garra mostrou que o futebol não se joga no papel e sim em campo. Tinha que ser o meu time, O PRIMEIRO PENTA CAMPEÃO BRASILEIRO. E“dividino” o espaço com meu Mengão está o Orkut.

Sim, ninguém foi mais importante, mais popular, mais Cult, e mais fashion que a página desenvolvida pelo Sr. Orkut Büyükkökten. Afinal, a Polícia Federal usa direto, os bandidos também, facções e torcidas organizadas dizem que não ficam sem, nerds, universitários, e até cachorros têm. Enfim, sempre que alguém fez uma merda o Orkut tava por trás. Ele foi responsável por 65% dos rompimentos e divórcios do País, por 7% das mortes também, 35% das monografias e teses em geral falam sobre ou com citações dele. Ainda não é certo que ele veio para ficar, provavelmente sumirá para dar lugar a uma nova febre, mas esse ano foi dele. Porém, tudo tem um lado ruim...

As 400 mil citações de Charles Chaplin e os 52% de usuários que apagam scraps encheram o saco, além disso, os 300 mil fakes e a propaganda da webcaseiras perturbaram mais do que a vinheta de final de ano da Globo. E finalmente, os pobres (intelectualmente falando), adeptos da cultura funk e hip-hop, que usam termos como “recalcados”, colocam fotos esdrúxulas em poses, no mínimo bizonhas (se achando), e se auto-intitulam “prostitutos”, “playsson”, “muleke-piranha”, e etc. Não só eles, como os pequeno-burgueses da classe média que fazem comunidades deveras preconceituosas para rir da ignorância alheia. Shame on them!

Sendo assim, nesse ano ocorreram coisas boas e ruins (como todo ano)... até o Papa Adolph Ratzinger e o Bush pintaram por aqui para tentar botar ordem nessa “bagunça”... Chaves andou por tudo quanto é canto, e falou tudo o que quis...ninguém ouviu. A Globo continuou com seu plano de alienação mental, agora mais distante devido a influência e ascensão da Record (que também não é flor que se cheire).

Para 2008, ano de novos prefeitos e vereadores, só posso esperar um voto mais consciente, e mais trapalhadas para que eu possa escrever bem mais no ano que vem....
Bem, é isso, me diverti muito escrevendo, e espero que todos tenham tido “a good time” lendo. Na próxima edição, se possível, vou fazer um ensaio acadêmico e filosófico sobre os seres humanos (é sério!!!). Não Percam...

Cruj, cruj, cruj, tchau.

Pimenta no Blog dos Outros é Refresco!

2007-12-23T21:50:00.000-08:00

“Como Fazer um Texto de abertura para um blog?” Essa foi a frase que me manteve acordado por cerca de 5 minutos toda noite nos últimos três meses. Minha relutância em achar uma resposta, além de 42, para essa grande questão se deve ao fato de logo em seguida vir outra pergunta de maior relevância. “Como manter um blog?” Afinal, todo meio pseudo-midiático-informativo se propõe a uma periodicidade. Nesse caso, qual seria a minha?!

Ainda seguindo o raciocínio de minha discussão “pré-bloguesa”, uma sentença mais cabal veio a minha mente. “Teria eu conteúdo para deixar esse negocio minimamente interessante?” Como todo bom Nerd a única resposta que pude pensar foi 42. E mais, novas perguntas foram surgindo, até que decidi, pelo bem de minha sanidade mental, permitir que meu subconsciente mandasse, e acabei percebendo o inevitável, 42 é realmente A resposta!

Inspirado em um dos autores que mais gosto depois de Tolkien e da marginalizada JK, resolvi abrir meu mais novo e primeiro blog com essa neurótica discussão entre meu Id, Ego e Superego. Pelo simples prazer de ver pessoas perdendo tempo lendo isso, afinal, de algo chamado Peristálticos não pode vir nada bom.

Voltando ao 42... A epifania em relação ao número era porque ele realmente satisfaria todas as minhas necessidades (hum que delícia), pois além de me dar uma periodicidade, me daria um deadline, e um propósito, ou melhor, linha editorial.
Então ai vai ele: o objetivo deste espaço é escrever 42 textos (sem contar esse), sobre qualquer assunto que me interessar, de no máximo 42 laudas e mínimo de 42 linhas, e claro, nunca em hipótese alguma deixar o humor de lado. Além disso, devo demorar esse número x de dias entre um texto e outro. E aí, gostaram, estão felizes? Caso contrário, não me importarei em contar-lhes sobre o meu dia a dia, sobre como as meninas não me dão bola, e como meu cabelo ficaria legal pintado de verde, ou como o suicídio sempre é uma boa opção...

Na próxima edição: não perca A Retrospectiva 2007. Os melhores e piores acontecimentos sob a ótica do melhor blogayro de todos os tempos da última semana.