Diários de um macho I (assim espero)

Prólogo

Esse é o Peristálticos e a gente (eu) não fala de Michael Jackson e muito menos de gripe suína, porque isso é fácil demais. fff

Sim, eu sei que vocês já ouviram falar de algo muito parecido com Dários de um macho num programa humorístico (???) qualquer de um canal de TV qualquer aí que quer dominar o Globo®. No entanto, este é um caso diferente, primeiro porque são diários e não diário. Diário é coisa de baitola, diários lembra diários de guerra e guerra é coisa de macho. Além do mais, como eu sou jornalista intelectual culto da Uerj e não da UFRJ, como são os do programa supracitado aí em cima, o meu negocio é desconstruir as bases da sociedade tecnocrata capitalista, quebrar os paradigmas que regem este mundo globalizado socioculturalmente e não propagar ideologias de consumo através de um humor voltado para o mercado de capitais e para a macropolitica brasileiras. Em outras palavras, eu sou foda e vou fazer esse negócio diferente.

Para quem não sabe ou ainda não percebeu (todo mundo que leu só até aqui), os Diários de um Macho é a tentativa de Zé Messias de ficar famoso emplacando uma daquelas séries super divertidas que você lê nos blogs realmente engraçados como “coisas que vão mudar o mundo” do Kibeloco. Além disso, se esse negócio der certo é a minha chance de ser contratado como roteirista daquele programa humorístico (???) que eu falei mal aí em cima. Afinal, este ano (próximo semestre) eu termino a faculdade de jornalismo e ainda com a mesma perspectiva de futuro profissional de quando entrei... nenhuma (Mas isso é outra historia, talvez para a segunda edição).

Introdução (isso é coisa de macho!)

Antes de qualquer coisa, é preciso estabelecer a diferença entre macho e heterossexual (sim, tem diferença). Primeiro, nem todo heterossexual é macho. Para se ter uma idéia, eu tenho vários amigos homens (na verdade nem tantos, eu conheço muito mais mulher) e todos são heterossexuais* (que eu saiba), mas desse tanto de pessoas só dois são realmente machos.

*Se você é viado e me conhece, das duas uma: ou eu não percebi que você é viado ou simplesmente NÃO SOMOS AMIGOS

Macheza segundo o Instituto de Pesquisas Babacas é sinônimo de virilidade. Para ser macho tem que ser viril e homem viril é aquele que tem testosterona. E é por isso que você pode ser macho e ser viado. Parafraseando outro humorista fajuto desses aí (para o qual eu também adoraria trabalhar), macho é macho até em cima de outro macho (sempre por cima). Por sua vez, também existe o heterossexual não macho. Muitos homens heterossexuais, como este vos escreve, sofrem da falta de testosterona, em maior ou menor grau, o que depõe contra sua virilidade e afeta diretamente sua habilidade de pegar as cachorras. Por isso que eu digo que só tenho dois amigos machos. Vide Skmoso I E II .

Vejamos porque:

Macho absolutamente não pode ter peças xadrez, quadriculado, wherever
Macho não pode ter um monte de amigas. Na verdade, nenhuma. Só existem dois tipos de mulheres na vida de um macho. A fiel e “as amante” (a mãe não conta – todo mundo tem mãe, porra!!).

Macho não ouve música “inteligente” (nada de MPB de rico, Indie rock, etc.). Se você alguma vez ouviu e gostou de Chico Buarque (muito macho, por sinal), Caetano (tremenda bichona), The Smiths, Little Joy, entre outros, não adianta espernear, chorar, rodar a bolsinha que você não é macho.




Macho come mulheres, não importa idade, raça, credo, aparência, peso, estado civil (dele ou dela). Só não pega a dos amigos, porque isso é violação dO Código. Machos gays a mesma coisa, só que eles vão comer homens (o que definitivamente não é a mesma coisa).

Macho não fala nada no diminutivo. Não preciso nem explicar o porquê.

Macho também não usa advérbio. Absolutamente, totalmente... nada disso.

Macho não usa eufemismo, ou seja, ele não suaviza nada. Macho não fica excitado, fica de pau duro. Não faz amor, mete o piru. E assim por diante.

Macho ouve musica de fazer sexo ou que lembrem sexo, tipo Catra (nosso mestre), Barry White, sertanejo, aquele pagodinho esperto ou então aquele samba de raiz. Também podem ser musicas que falem de como ser macho, ou seja, amizade entre homens, dor de corno e, claro, mulheres, ou melhor, Aquela Mulher (se você não entende o que seria Aquela Mulher, você não pode ser macho). Como você pode ter percebido, macho tem mau gosto musical. Óbvio, não?! Macho que é macho não entende de nada, porque ser entendido é coisa de viado. De música principalmente, vide João Marcelo Bôscoli, música pega quase tão mal quanto moda.

Aliás, macho não pode ter nome composto e se tiver o cara não pode ser conhecido por ele. Principalmente se for, João Marcelo, João Guilherme, José Jorge, etc. Esses são exemplos de dois nomes masculinos fortes juntos, o que lembra homossexualidade. Por exemplo, eu sou José Carlos Messias, mas ninguém no mundo me conhece assim, porque é muito gay (principalmente os 3 nomes). Macho é simples, é Zé, no máximo José Messias, que é usado apenas profissionalmente.

Outra coisa muito importante, existem exceções a regra dos nomes compostos, como por exemplo, Zé Maria, Francisco Jacobina, etc. Esses são combinações de nomes de homem e de mulher, portanto, heterossexuais por natureza. Além disso, eles são nomes de nordestino, nordestino paraíba cangaceiro matador, e não existe no Brasil maior macheza do que no cangaço. E o melhor, todo nordestino por ser feio como uma burra tem a fama de bem dotado. Por isso a comparação com jumentos. Sacou?! (AVISO: essa regra da macheza nordestina de maneira nenhuma se aplica a Bahia. “É o Tchan”, “Xandy da Carla Perez” [quem?!] e a lambaerobica fizeram questão de acabar com toda a virilidade dos baianos)


E por último e mais importante:

Macho fala buceta. Não adianta chamar de barata ou sei lá o que, você tem que falar buceta e geralmente acompanhar dos adjetivos cabeluda, molhadinha (único diminutivo permitido pelo Código), suculenta, carnuda, etc. Se você chama buceta de outra coisa que não seja buceta você não é macho e não adianta reclamar. Vale ressaltar que mesmo o macho homossexual chama buceta de buceta, mesmo e principalmente na frente de mulheres. Pudor é coisa de viadinho!

Resumindo, macho não tem frescura. Se você é do sexo masculino, tem os cromossomos XY e não tem frescura. Você é macho. Pronto e acabou! simples assim...

Na próxima edição: A repercussão (provavelmente negativa) deste meu textículo, apelidos de machos e a elite da tropa.

Zé Messias é metido a pseudo-intelectual, não sabe as regras da nova ortografia (por burrice e não por gostar mais da antiga - tremenda desculpa esfarrapada), tem certeza absoluta que pode dar para um bom comediante no futuro (desde que este lhe arranje um emprego) e por mais que tente não consegue falar buceta.