Diários de um macho I (assim espero)

Prólogo

Esse é o Peristálticos e a gente (eu) não fala de Michael Jackson e muito menos de gripe suína, porque isso é fácil demais. fff

Sim, eu sei que vocês já ouviram falar de algo muito parecido com Dários de um macho num programa humorístico (???) qualquer de um canal de TV qualquer aí que quer dominar o Globo®. No entanto, este é um caso diferente, primeiro porque são diários e não diário. Diário é coisa de baitola, diários lembra diários de guerra e guerra é coisa de macho. Além do mais, como eu sou jornalista intelectual culto da Uerj e não da UFRJ, como são os do programa supracitado aí em cima, o meu negocio é desconstruir as bases da sociedade tecnocrata capitalista, quebrar os paradigmas que regem este mundo globalizado socioculturalmente e não propagar ideologias de consumo através de um humor voltado para o mercado de capitais e para a macropolitica brasileiras. Em outras palavras, eu sou foda e vou fazer esse negócio diferente.

Para quem não sabe ou ainda não percebeu (todo mundo que leu só até aqui), os Diários de um Macho é a tentativa de Zé Messias de ficar famoso emplacando uma daquelas séries super divertidas que você lê nos blogs realmente engraçados como “coisas que vão mudar o mundo” do Kibeloco. Além disso, se esse negócio der certo é a minha chance de ser contratado como roteirista daquele programa humorístico (???) que eu falei mal aí em cima. Afinal, este ano (próximo semestre) eu termino a faculdade de jornalismo e ainda com a mesma perspectiva de futuro profissional de quando entrei... nenhuma (Mas isso é outra historia, talvez para a segunda edição).

Introdução (isso é coisa de macho!)

Antes de qualquer coisa, é preciso estabelecer a diferença entre macho e heterossexual (sim, tem diferença). Primeiro, nem todo heterossexual é macho. Para se ter uma idéia, eu tenho vários amigos homens (na verdade nem tantos, eu conheço muito mais mulher) e todos são heterossexuais* (que eu saiba), mas desse tanto de pessoas só dois são realmente machos.

*Se você é viado e me conhece, das duas uma: ou eu não percebi que você é viado ou simplesmente NÃO SOMOS AMIGOS

Macheza segundo o Instituto de Pesquisas Babacas é sinônimo de virilidade. Para ser macho tem que ser viril e homem viril é aquele que tem testosterona. E é por isso que você pode ser macho e ser viado. Parafraseando outro humorista fajuto desses aí (para o qual eu também adoraria trabalhar), macho é macho até em cima de outro macho (sempre por cima). Por sua vez, também existe o heterossexual não macho. Muitos homens heterossexuais, como este vos escreve, sofrem da falta de testosterona, em maior ou menor grau, o que depõe contra sua virilidade e afeta diretamente sua habilidade de pegar as cachorras. Por isso que eu digo que só tenho dois amigos machos. Vide Skmoso I E II .

Vejamos porque:

Macho absolutamente não pode ter peças xadrez, quadriculado, wherever
Macho não pode ter um monte de amigas. Na verdade, nenhuma. Só existem dois tipos de mulheres na vida de um macho. A fiel e “as amante” (a mãe não conta – todo mundo tem mãe, porra!!).

Macho não ouve música “inteligente” (nada de MPB de rico, Indie rock, etc.). Se você alguma vez ouviu e gostou de Chico Buarque (muito macho, por sinal), Caetano (tremenda bichona), The Smiths, Little Joy, entre outros, não adianta espernear, chorar, rodar a bolsinha que você não é macho.




Macho come mulheres, não importa idade, raça, credo, aparência, peso, estado civil (dele ou dela). Só não pega a dos amigos, porque isso é violação dO Código. Machos gays a mesma coisa, só que eles vão comer homens (o que definitivamente não é a mesma coisa).

Macho não fala nada no diminutivo. Não preciso nem explicar o porquê.

Macho também não usa advérbio. Absolutamente, totalmente... nada disso.

Macho não usa eufemismo, ou seja, ele não suaviza nada. Macho não fica excitado, fica de pau duro. Não faz amor, mete o piru. E assim por diante.

Macho ouve musica de fazer sexo ou que lembrem sexo, tipo Catra (nosso mestre), Barry White, sertanejo, aquele pagodinho esperto ou então aquele samba de raiz. Também podem ser musicas que falem de como ser macho, ou seja, amizade entre homens, dor de corno e, claro, mulheres, ou melhor, Aquela Mulher (se você não entende o que seria Aquela Mulher, você não pode ser macho). Como você pode ter percebido, macho tem mau gosto musical. Óbvio, não?! Macho que é macho não entende de nada, porque ser entendido é coisa de viado. De música principalmente, vide João Marcelo Bôscoli, música pega quase tão mal quanto moda.

Aliás, macho não pode ter nome composto e se tiver o cara não pode ser conhecido por ele. Principalmente se for, João Marcelo, João Guilherme, José Jorge, etc. Esses são exemplos de dois nomes masculinos fortes juntos, o que lembra homossexualidade. Por exemplo, eu sou José Carlos Messias, mas ninguém no mundo me conhece assim, porque é muito gay (principalmente os 3 nomes). Macho é simples, é Zé, no máximo José Messias, que é usado apenas profissionalmente.

Outra coisa muito importante, existem exceções a regra dos nomes compostos, como por exemplo, Zé Maria, Francisco Jacobina, etc. Esses são combinações de nomes de homem e de mulher, portanto, heterossexuais por natureza. Além disso, eles são nomes de nordestino, nordestino paraíba cangaceiro matador, e não existe no Brasil maior macheza do que no cangaço. E o melhor, todo nordestino por ser feio como uma burra tem a fama de bem dotado. Por isso a comparação com jumentos. Sacou?! (AVISO: essa regra da macheza nordestina de maneira nenhuma se aplica a Bahia. “É o Tchan”, “Xandy da Carla Perez” [quem?!] e a lambaerobica fizeram questão de acabar com toda a virilidade dos baianos)


E por último e mais importante:

Macho fala buceta. Não adianta chamar de barata ou sei lá o que, você tem que falar buceta e geralmente acompanhar dos adjetivos cabeluda, molhadinha (único diminutivo permitido pelo Código), suculenta, carnuda, etc. Se você chama buceta de outra coisa que não seja buceta você não é macho e não adianta reclamar. Vale ressaltar que mesmo o macho homossexual chama buceta de buceta, mesmo e principalmente na frente de mulheres. Pudor é coisa de viadinho!

Resumindo, macho não tem frescura. Se você é do sexo masculino, tem os cromossomos XY e não tem frescura. Você é macho. Pronto e acabou! simples assim...

Na próxima edição: A repercussão (provavelmente negativa) deste meu textículo, apelidos de machos e a elite da tropa.

Zé Messias é metido a pseudo-intelectual, não sabe as regras da nova ortografia (por burrice e não por gostar mais da antiga - tremenda desculpa esfarrapada), tem certeza absoluta que pode dar para um bom comediante no futuro (desde que este lhe arranje um emprego) e por mais que tente não consegue falar buceta.

Talking about my generation (ou simplesmente, Qual é a minha geração?)

Eu nasci nos anos 80, no final deles para dizer a verdade. 1988, para ser mais preciso. Ano do Dragão, de Olimpíada em Seul e do Centenário da Abolição da Escravatura (o que sempre foi motivo de orgulho para mim – isso até eu ficar mais velho e descobrir que os negros não foram libertos, que ninguém cavalgou as margens do Ipiranga e que Cabral não descobriu o Brasil). Enfim, os anos 80 nunca foram a minha praia, na verdade, sempre o detestei por causa dos permanentes, das ombreiras e das cores berrantes. E até hoje eu agradeço por ter nascido na melhor parte desta década, o final.

Aí vieram os anos 90, dos quais eu passei a maior parte vegetando, ou seja, só cagando e comendo. Nessa época, que tenho para mim, foi a melhor da humanidade se estabeleceram os computadores modernos, a internet especificamente e os videogames. Porém, eu não aproveitei nada disso porque nunca tive dinheiro para essas regalias, ainda mais nos 90 quando isso era “novidade”. Meu negócio era a televisão. Eu assistia tudo o que você pode imaginar, afinal, tempo livre era o que não faltava. Como já expliquei, eu sempre fui pobre e fudido, e quando você é pobre e fudido não existe essa história de natação, judô, explicadora (isso era moda na minha época), balllet (queria realmente ter feito isso) ou qualquer outro tipo de atividade extracurricular. Então o jeito era assistir tevê, e eu assistia mesmo de 12h30 às 22h. Sem desligar e sem piscar também.

Eu podia ter saído casa e ido jogar bola ou soltar pipa que são a diversão dos pobres e fudidos, mas eu também não podia fazer isso (não podia mesmo, EVER). Porque quando você é pobre e fudido, acaba morando num lugar barra pesada. Tá, muita gente vai me chamar de viadinho agora (se é que já não chamou antes), uma vez que tem gente que mora em lugares potencialmente perigosos e nem por isso deixa de sair de casa. No entanto, lugares potencialmente perigosos não chegam nem perto do Jacarezinho dos anos 90, tanto é que eu não conheço ninguém vivo da minha idade (que não tenha sempre feito parte de uma Igreja). Porque aqui era assim, para você ver seus filhos crescerem ou você os coloca desde cedo numa igreja ou nunca os deixa sair de casa. Minha mãe, como não é boba nem nada, fez as duas coisas. Só para garantir, sabe como é, né?!



Assim, meus anos 90 foram cercados de muita fé e televisão, sendo que para minha “sorte”, uma anulava a outra. Por exemplo, uma coisa que todo mundo lembra era de assistir na Manchete a Cavaleiros do Zodíaco, YuYu Hakusho, entre outros. Eu não. Minha mãe não me deixava assistir porque eram “desenhos do demônio”. Agora, o mais divertido e que vai chocar a todos vocês, é que mommy não era uma daquelas beatas chatas que você vê nas novelas, ela nem freqüentava a Igreja. Então pedia conselhos para minha tia (a única crente da família). Eu ficava muito bolado na época, mas lembrando hoje até que fica engraçado. Porque era algo mais ou menos assim. “Dalva (minha tia), eu botei o XXX (apelido familiar secreto) na igreja. Você que entende dessas coisas de religião me dá umas dicas aí”. E foi nessas que quaisquer resquícios de uma infância minimamente comum foram perdidos. Claro que eu fiz várias coisas divertidas, mas nada que os garotos normais de 7 a 11 (minha infância nos anos 90) tenham feito.

Falando em garotos normais, outra coisa que me diferenciava de qualquer outra criança no mundo, ou pelo menos, no Rio de Janeiro naquela época era que eu simplesmente A-D-O-R-A-V-A ir para a escola (coisa que até hoje gosto). Lembrando hoje em dia, acho que era porque só lá que eu tinha alguma espécie de convívio social, o que para mim era algo FANTÁSTICO. Detalhe, eu não sou filho único. Eu tenho um irmão mais novo. Só que crescer com ele, é a pior forma de solidão que existe, como já expliquei num post anterior. Outra coisa que eu gostava muito da escola simplesmente porque eu era muito bom nisso (coisa que não funciona muito hoje). Voltando a questão do pobre e fudido... Quando você é pobre e fudido, você vai para o sistema público de ensino, e como eu aprendi mais tarde, o sistema público de ensino faz tudo, menos ensinar. O nível de exigência era tão alto que qualquer pessoa com meio cérebro e que prestasse um mínimo de atenção poderia fazer uma verdadeira festa. E foi assim que durante 10 anos (jardim-8ª série), eu cresci com a vã ilusão de ser algum tipo de gênio fenomenal. O que foi profundamente traumático quando eu entrei no 2º grau e pior ainda no Vestibular.

Findo o que na minha época ainda se chamava de primeiro grau, fui para o que hoje se chama de ensino médio, isso em 2003. A partir daí começou o que eu chamo de Era da Compreensão. Foi justamente nessa época que descobri que a Independência do Brasil foi um capricho de um jovem mimado, a descoberta do Brasil foi a jogada de um malandro endividado e que os negros foram libertados apenas para se tornarem também escravos do capitalismo. Somando se a essas descobertas históricas vêm as constatações sociais, como a desigualdade de renda, o preconceito, etc. Enfim, todas aquelas coisas que não fariam a mínima diferença se você não soubesse e que na verdade seriam até melhor que você ignorasse. A Era da Compreensão é mesmo uma filhadaputa, mas pelo menos você pode dizer que está vivendo num estado de consciência plena (o que não é grandes merda e eu a trocaria facilmente pela velha ignorância infantil enfiando um giz de cera no nariz).

A primeira década de 2000 começou e já está acabando e sinceramente ainda não sei o que estou fazendo aqui. A Era da Compreensão não me trouxe nada de bom, exceto realmente saber das coisas (o que já vimos é algo bem questionável). Pelo lado bom, os computadores e os videogames modernos finalmente chegaram aqui no Morrão. Ou como diriam meus professores pós-modernos, “a revolução digital e a consolidação da cibercultura trouxeram verdadeira liberdade de expressão através dos meios digitais, em especial a internet”.



Fora isso que é até bem importante, o mundo continua o mesmo. As pessoas continuam se matando, destruindo a Terra, se divertindo enquanto se matam e destroem a Terra e se reproduzindo alheia a tanta destruição, matança e diversão. A única diferença é que agora todo mundo pode assistir a tudo isso no Youtube. Ou comentar a hipocrisia do modo de vida humano (ou pós-humano, como diria um professor meu) no twitter ou num blog.

Hoje eu vi Hamlet (pela 2ª vez)!

Ai me deu vontade de produzir este pequeno textinho...

Preferia eu ter minha pele dilacerada por adagas pontiagudas
Do que sofrer as agruras deste que é, sem dúvida, o mais torpe dos malefícios
Seria melhor ser esquartejado pelas presas ferinas de cães raivosos
Pois estas seriam dores menores se comparadas ao que sinto neste momento
Uma vez que nada mais efêmero do que o mero ar me faz sofrer infortúnios tamanhos que minhas entranhas se contorcem
Oh vida! Maldita seja a artimanha ou feitiço fugaz capaz de macular um corpo santificado por nosso Senhor, o Bom Deus
E este sopro de Zéfiro que procura apenas sua liberdade, me tortura como aos açoites os quais o próprio menino Jesus, feito homem, teve que enfrentar
No entanto, tendo enfim encontrado sua tão almejada soltura, os ares saem levando consigo toda sorte de imundices
E ainda durante a passagem dos agouros pestilentos invisíveis, a chama do mais puro alívio me sobrevém
Alívio que aquieta e traz consigo paz a meu espírito assaz castigado.
Devolvendo a cor a meu semblante empalidecido pelo sofrimento

Cagar por Shakespeare

Ensaio antropológico de primeira ou aquele sobre o gordinho perdedor

Hoje eu decidi falar de clichês. E não existe maior clichê do que o dos gordinhos tarados perdedores. Todo mundo conhece esse clichê justamente porque ele é muito verdadeiro. Pesquisas do Instituto Ronald McDonalds de Apoio a Obesidade Infantil comprovam que 85% dos habitantes do planeta é, ou pelo menos conhece, um gordinho perdedor (isso menos na Etiopia e alguns países africanos). Ainda mais na internet, onde (?) 78,99% dos usuários são gordinhos tarados.

Aposto que só de eu falar você, meu fiel leitor, já deve ter lembrado de dois ou três, e um deles, sem dúvida, é você mesmo. Seu amiguinho levemente obeso que além da aparência tem manias igualmente bizarras como cheirar o próprio saco, comer meleca e/ou guardar as unhas do pé em jarros de maionese Hellman’s.

Por motivos óbvios, quem lê esse blog já deve ter imaginado que eu simpatizo bastante com esta famigerada causa carente de higiene. Não que eu compartilhe de TODOS preceitos ou seja um membro ativo do Movimento. Felizmente, ainda pertenço há uma penca de outras classes que, graças ao bom Satanás Deus, me impedem de exercer plenamente esta minha herança psicogenética. Pois não fosse meu lado pobre fudido, negro que representa, metaleiro headbanger, universitário Cult-bacaninha e, principalmente, meu lado filho criado pelos próprios pais e que tem um irmão, provavelmente este texto teria muita autobiografia (o que seria só triste e nem um pouco engraçado).

Digo isso porque de acordo com a Fundação Jô Soares, 98,69% dos gordinhos pervertidos – pederastas ou não –, são filhos únicos e foram criados pela avó. Isso sem contar aqueles que estudam em internatos, escolas só de garotos e/ou colégios religiosos. Ainda segundo a Fundação Jô Soares em favor dos menores (de 180 kg) carentes, esses locais são praticamente criadouros de gordinhos perdedores, só que com uma incidência muito maior de pederastia e até alguns casos promissores de socio e psicopatia aguda.


Mas como se forma a mente do gordinho tarado perdedor:

É basicamente assim, se você tem um filho, não pode dar muita atenção a ele (ou simplesmente não quer, já que ele é um grande perdedor fedido a queijo) e ele estuda num internato religioso, ele provavelmente irá masturbar padres aos 13 em troca de revistas pornôs e vai perder as mesmas revistas para o valentão da turma 15 minutos depois. Aos 20, ele já vai ter desenvolvido toda a sua massa corpórea e não será mais ameaçado fisicamente (só psicologicamente). A partir daí, é quase certo que ele vá querer ser Jornalista ou trabalhar em Comunicação para ser roteirista de quadrinhos, isso porque ganhar dinheiro com Informática é um clichê reservado apenas para os nerds pervetidos magros de óculos, e é um mercado bem saturado, diga-se de passagem. Mas como seu filho estudou numa boa escola molestadora é quase certo que ele passe no vestibular, mas isso com muito esforço porque o gordinho tarado pervertido também é burro como uma porta.

Em sua mente só existe espaço para 3 coisas: preparar coisas mirabolantes para comer (geralmente misturas que são nojentas [e letais] para o resto da população), maneiras mirabolantes de como pegar mulheres e o famoso espaço para o Universo Nerd, dado que já foi provado pelo Instituto Neurocientológico Industrial Light and Magic. De acordo com eles, o Universo Nerd ocupa exatos 61,6 % da cabeça de todo Nerd, não importa qual seja sua denominação, raça ou credo. Já o cérebro do nerd magro de óculos é formado pelo espaço nerd e outros 39,8% só para planos mirabolantes para pegar garota, o que neste caso inclui o enriquecimento com Informática. Sendo assim, a única e verdadeira arma a seu favor do gordinho nerd é o mais clássico de todos os clichês: o “humor dos gordinhos”.

Ninguém sabe contar melhor uma história do que um gordinho. Mesmo a sua própria que pode parecer extremamente deprimente pode ser bem engraçada na mão do gordinho certo. Existe até um grande cânone da Igreja Baconiana de Homer Simpson do Último Dia que diz “você quer saber quem é a única pessoa que transa menos do que um gordinho tarado perdedor? R: Um gordinho tarado perdedor sem graça.”

Ou então, nas palavras do gordinho tarado perdedor mais famoso dos EUA atualmente, o ator e roteirista Seth Rogen, “cada mulher tem pelo menos uma noite de bebedeira louca e desenfreada na qual ela comete o erro de transar com o primeiro desconhecido que ela vir. E se nós dermos sorte, podemos ser esse erro”. Essas palavras estão no filme Superbad, co-escrito por Seth Rogen, e ditas pelo personagem do ator Jonah Hill, que é praticamente o sósia do Rogen e interpreta um personagem praticamente biográfico chamado, não por coincidência, de Seth.

Esse filme, considerado (por mim) a Bíblia sobre assuntos adipo-sexo-deprimentes, mostra um retrato fiel de como funciona a mente do gordinho tarado perdedor em seu estado pré-adulto. E os perigos que podem acontecer se essa raça não for erradicada em seu estagio inicial. Afinal, quem vai querer uma nação inteira criada por gordinhos tarados perdedores preguiçosos?

Tenho um em casa. E agora?!

Só há duas maneiras conhecidas pelo homem de erradicar um gordinho tarado etc etc etc. A primeira foi experimentada por Ben Stiller em um de seus primeiros filmes que até hoje passa no SBT. Conhecido como Pesos Pesados (1995) quando passou anteriormente na Globo, no canal do baú o filme virou um Acampamento da Pesada. A idéia dos caras e que funciona em países super do bem como China, Irã, Rússia e Inglaterra é jogar os gordinhos nos trabalhos forçados e assim fazê-los emagrecer na marra. O único problema dessa história é que quando os gordinhos vêm seu direito ao ócio e a preguiça cotidiana ameaçado, o mecanismo de defesa imunológico escondido na banha aciona a glândula gorditis obesis que libera uma substância que os faz ficar mais inteligentes e instaurarem uma rebelião (como aconteceu no filme).


O jeito mais garantido de se livrar de um moleque obeso na sua casa, sem ter que matá-lo e enterrar no quintal o que daria muito trabalho por causa do peso e do mau cheiro (se vivo já cheira mal!!!), é arranjar uma mulher para ele. É batata! Bota uma mulher na frente dele – contrate uma empregada novinha e gostosinha (que assim você pai pode aproveitar também, NICE!), case de novo com uma mulher que tem filhas adolescentes, ou simplesmente vista-o de mulher e o coloque num colégio feminino – que as mudanças vão aparecer logo nos primeiros momentos com postura, educação, vestuário e higiene (esse mais gradativamente). Isso porque o ponto fraco de todo gordinho perdedor é se apaixonar pela primeira mulher que falar um “oi” para ele. É triste, mas é verdade!

*Zé Messias é roteirista do programa Supernanny e escreve quadrinhos nas horas vagas. Ele também não tem motivo nenhum para colocar essa foto aí embaixo, além do prazer sádico de ver seu maior fetiche (Sophia Bush [sem parentesco] sentar no meu colo) sendo realizado por outro. O que lembra a outra caracteristica básica dos gordinhos, a perversão solidária. "Eu não tô comendo (mesmo porque eu nem saberia por onde começar), mas pelo menos alguém tá pegando ela de jeito".