Urgente!

Acabei de receber um email amigo Temporão (Ministro da Saúde para quem não sabe). Ele me pediu gentilmente que parasse as comemoações de aniversário do Peristálticos. O ministério teme que por causa do contigente de textos e do tempo necessário para lê-los isso ocasionasse um suicídio em massa por inanição como ocorre com aquelas crianças coreanas que ficam jogando direto por dias e morrem. Além dos casos de hemorroidas já constatados.

Então além do que já está publicado, só serão publicadas a Retrospectiva (que não pode faltar) e também um texto ainda não definido. O resto mesmo estando já prontos será publicado ao longo do próximo ano.

Enquanto isso, para você que ainda NÃO leu, não perca tempo, sente o rabo numa cadeira bem confortável e se deleite com:

- Skmoso Begins

- Um conto de Natal

- O curioso caso do homem que dava só um pouquinho

*OBS: Se não quiser clicar nos links (afinal nunca se sabe quais vírus se podem pegar) é só descer a página e ir lendo os textos.
*OBS2: Já que você está aqui mesmo, leia todo o resto das coisas que escrevi. Parte delas é bem legal e engraçada. Sugiro a restrospectiva do ano passado feita em janeiro. Ela está tão boa que ao ler na semana passada eu não acreditei que a tivesse escrito.

Skmoso Begins

The Priori Section

Pare!!! Se vocÊ ainda não leu Meu amigo Skmoso talvez este texto seja emoção demais. Enfim, leia aquela porra antes de ler esta porra. Bon appetit!!!



Em meus longos dois meses e três dias como Jornalista sério pode se dizer que vi de tudo o que uma pessoa poderia ver sendo feita da pior maneira possível para outras pessoas. Mesmo aquelas que não nasceram. Como aqueles fetos/embriões doentes que as mães “prometem” aos santos (católicos) com a condição de que, se recuperados, o tal pré-ser, quando finalmente se tornasse algo, viria a ser padre, freira, noviço, cônego ou ambos. Sei que parece roteiro de novela mexicana (eu realmente tirei isso de lá), mas isso não muda o fato dessas coisas acontecerem... e muito, por aqui. E claro, dependo da fé da pessoa as coisas mudam, o futuro rebento pode ser prometido para o pessoal do vudu, para os satanistas, os umbandistas, os ambientalistas, para “candomblezeiros”, maçons e até para a OAB, o que, convenhamos, seria o pior fim destes que citei. Porque aí é passagem para o Inferno na certa! Sem perdão, carta de alforria ou água benta que salve.

Mas de todos os destinos possíveis e imagináveis que uma criança pode ter ao ser salva para depois servir (ou ser) uma entidade sobrenatural nunca tinha ouvido falar, pelo menos até agora, de uma que fosse apadrinhada pelas wicca. Eles são tipo a segunda divisão (sem alusões vascaínas) dos grupos secretos que querem dominar o mundo. É mais ou menos como ser o ídolo máximo e incontestável da torcida do Avaí ou Asa de Arapiraca. E ninguém melhor do que o meu querido amigo Skminha para ser escolhido como o Messias (sem alusões a minha pessoa) dos wicca. Só mesmo este “ser” baixinho e semi-corcunda para conseguir tal façanha.

No post anterior dei uma geral na vida do jovem rapaz Skmosu, agora é a vez do seu nascimento, o momento mágico que gerou esta figura ímpar no sistema interplanetário.
Como toda boa figura naturalmente caricata, Skminha já nasce cheio de clichês ao seu redor. O primeiro deles é a preguiça, óbvio, uma vez que o jovial feto só foi veio ao mundo no limiar do décimo mês de gestação. Essa preguiça toda só tem uma explicação lógica que também vai dar em outro clichê (que surpresa!). Skmosu era um feto obeso, gordo mesmo, que não queria de jeito nenhum sair do útero de onde ele ganhava comida e calor sem ter de fazer nada, ele não tinha nem o trabalho de respirar, literalmente. E o terceiro e último grande clichê da formação e parto do bebê Skmosu é a inevitável e cruel verdade: todo gordo estupidamente preguiçoso acaba fazendo merda. E esta bendita frase não poderia estar mais correta! O que nos faz entrar na parte que não tem nem um pouco de clichê.

Acontece que baby Skma acabou por defecar dentro da placenta e, por conseguinte, no próprio líquido amniótico (o que nos dá um novo sentido para a expressão “cuspir no prato que come”), fazendo com que a pobre criança ficasse literalmente mergulhada na merda. Detalhe, isso nas últimas três SEMANAS de gravidez, o que até hoje é considerado um recorde de sobrevivência. Tendo em vista que em outros casos os fetos só duraram algumas horas. Segundo Dona Skmona que me contou essa história (as gargalhadas) no mês passado, os médicos disseram que o menino só sobreviveu graças a uma pré-disposição congênita (dah) ao contato com agentes toxicológicos, parasitários e bactericidas em geral. Resumindo, ele estava gostando e muito!

No entanto, Dona Skmona só soube deste fato depois do parto (normal, diga-se de passagem, pois o risco de uma infecção generalizada era grande). E neste ponto entram os wicca. Na consulta seguinte ao diagnóstico do que mais tarde ficou conhecido como Doença dos Skmas ou Mergulho Tailandês apareceram sete pessoas com uma oferta mais do que tentadora. Sabendo da condição de Dona Skmona (o que dá uma história a parte), a estranha organização tentou comprar o menino. Segundo eles, existia uma profecia na qual o líder deles o grande Totobola (sem alusões sonegatórias) reencarnaria num ser nascido do adubo da terra. Ou no caso, do próprio adubo.

Tentada pela oferta de 10 mil cruzeiros, mais ou menos 5 reais nos dias de hoje, a pobre mulher até pensou em dar a crianças. Porém, ela reconsiderou. Por amor, ao seu filho e pensando no dinheiro que iria ganhar vendendo os presentes do chá de bebê, ela preferiu dar uma de Madonna e “ficar com o bebê”. Além do mais ela não queria perder o bolão feito na sua casa. Sua mãe, Vovó Skma, apostou um maço de cigarro com as vizinhas o futuro das crianças. Sendo uma filha preocupada com a mãe, Dona Skmona queria que Vovó Skma, que apostou na adoção e/ou abandono na lixeira, perdesse e assim largasse o fumo.

Realmente as coisas não estavam boas para o lado dos wicca. E que eles não imaginavam que minutos antes deles abordarem Dona Skmona, ela os viu numa pose mais do que bizarra para época. Afinal, não era mais o verão do amor e nem eles estavam em São Francisco, por isso sete pessoas “abraçadas” a um árvore só podia ser coisa ruim. Ou como era costume na época dizer, “coisa de comunista”. E ela podia entregar o filho para quem fosse, para os satanistas, para os cheiradores de gatinhos e até para os auditores do imposto de renda (o que ela quase fez anos mais tarde), mas jamais deixaria seu filho com os “seguidores do barbudo rei” (não o Lula, o outro, o mais velho um pouquinho). Na verdade aquilo que ela testemunhou era apenas uma oração para o santo dos wicca, o Wiki Wiki Honolulu Kahuna, que livrou os wiccas medievais da grande enchente de 72...1472. E transformou um rio em mar um ano depois. Na verdade, ele só cavou um buraco, mas ninguém percebeu.
Mas falando em comunistas, não é que dois dias após o parto um casal tentou adotar o menino. Dona Skmona ainda estava em observação e o baby Skma na desintoxicação, que na época era feita com urânio enriquecido, quando apareceu um homem com uma barba horrível e desgrenhada acompanhado de uma mulher de camisa branca, calça jeans e óculos. Eles ofereceram uma casa em Pedra de Guaratiba pela criança. O que dona Skmona negou no ato. Confesso que fiquei confuso nesta parte e tive que perguntar porque ela não tinha aceitado. Ao que ela me respondeu, “assim que vi aqueles pentagramas vermelhos nas roupas deles, chamei logo o segurança”....
Este foi o nascimento do Skmoso. Com este ato, Dona Skmona realizou um grande gesto de amor a baby Skma e um enorme desserviço a humanidade.

Um conto de Natal

Não há melhor época do ano do que esta. Nenhum mês consegue superar dezembro. Na culinária é goleada. Rabanada, chocottone, chester, peru, pernil, tender e até algumas frutinhas para não desperdiçar. E para aqueles que estão de dieta, ou são moradores de rua, aquela sopinha sempre vem a calhar. A decoração também não fica atrás. O vermelho e o verde cintilantes como o próprio Sol imperam por toda a cidade. Às vezes acompanhados do dourado ou do prata eles se fazem presentes nas fachadas, nas paredes, nos telhados, nas calçadas e até nas privadas (papo sério!). E mais importante, o espírito natalino se instaura no coração das pessoas. No natal qualquer grupo de pessoas arranja uma desculpa para trocar pelo menos uma “lembrancinha”. São os colegas de trabalho, os amigos do bairro e da faculdade, o pessoal da igreja, os familiares, os miguxos do orkut, etc. Tem amigo oculto (ou secreto) para todos os gostos e grupos sociais, até o povo que espera o 457 todas as manhãs fez um. E como já era de se esperar deste blogueiro que vos fala, nesta época de fraternidade e paz entre as pessoas de bem nada melhor do que uma pequena historinha de dor, sofrimento e desespero para botar água no chopp dessa galera toda.

Aproveitando a ocasião hoje irei contar como foi minha viagem a Natal, no Rio Grande do Norte. E te aviso, neste post você encontrará mais angústia e aflição do que nas letras de My Chemical Romance, Simple Plan e Good Charlote juntas. Lá na ponta do País, no inconveniente Nordeste. Terra de beleza incomparável, seca implacável e gente miserável. Que deveria muito bem ter ficado com os holandeses. Se bem que ai seria um outro país, tipo Nova Amsterdam do Sul. Mais pelo menos ia ser mais barato viajar pra lá para se drogar, comer prostitutas numa manhã de quarta-feira numa pracinha infantil e praticar vários abortos (não que eu seja fisicamente capaz disso, mas uma vez em Roma...). E o melhor dessa filial Sul-americana, é não ser obrigado a ver todo o resto daquele negócio decrepito que chamamos respeitosamente de Europa.

Voltando aos tupiniquins, ou no caso aos potiguares...viajando para Natal aprendi o quão verdadeiramente cruel pode ser a expressão “padecer no Paraíso”. Pois não se enganem por este relato, a cidade de fato tem todas aquelas coisas que os programas de turismo adoram. Água limpinha – transparente de perto e azul meio topázio de longe -, uma mata verde semi virgem (como quase tudo hoje em dia) e as mais diversas maravilhas naturais, inclusive as tais dunas onde boa parte da novela o Clone foi gravada. Enfim, tudo aquilo que todo mundo está louquinho para ver...MENOS EU. Natureza definitivamente não é meu forte, principalmente praia, principalmente mata, principalmente qualquer coisa que não tenha sido feita pelo Homem e que polua para existir. Para se ter uma idéia, eu, enquanto carioca orgulhoso que sou, só fui a praia por aqui umas 5 vezes (ou menos). Três delas este ano e todas elas arrastado por amigos. Como vocês podem ver num destes postes anteriores.

Agora, para as pessoas que devem chegar a conclusão óbvia que qualquer símio retardado com um prego enferrujado na mão chegaria: então porque raios você foi lá, hein, seu estrupício?! Simples, o dever me chamou. Fui convocado a apresentar um artigo (cof, cof) que fiz em conjunto com meus colegas de iniciação científica (cof, cof), dentre os quais se inclui a Mari , no congresso nacional da instituição mais importante (?) da Comunicação Social atualmente o Intercom da Intercom (cof, cof, cof, cof, cof, cof...). Como nem são malandros, os ilustres doutores acadêmicos da Comunicação decidiram marcar um evento numa cidade litorânea, semi-paradisíaca coincidentemente na baixa temporada. Pobrezinhos, ter de viajar as custas de suas respectivas universidades (só a passagem e a diária, que claro) para um local que tem Sol e água a temperaturas ungongo agradáveis durante todo o dia. Que suplício! Mas tudo em nome da Ciência...das Humanas pelo menos (ou seriam Sociais aplicadas?).

E quem sou eu para reclamar?! Talvez a única pessoa que realmente não se importa com nada disso (isso se algum sulista infeliz teve que ir de ônibus, mas eu duvido muito disso. Se houve, minha dor não é nada comparada a dele, e quero que ele/ela saiba que suicídio não é vergonha).

Continuando este relato sádico de degradação psicológica e destruição das noções mais elementares de fé, personalidade, caráter e humanidade, agora vem a melhor parte, por assim dizer, o trajeto em si. Porque não pensem que sou algum fresco que só por causa de algumas adversidades vai ficar choramigando por 4640 caracteres, com espaço incluso (agora 4680).

Existem poucas coisas na vida que você pode dizer de verdade, de todo o coração, que são piores que a morte. Viajar num ônibus por aproximadamente 56 horas definitivamente é uma delas.

Quando você viaja representando sua universidade seja para um concurso de soletração em Esperanto ou para um centro de pesquisa com células tronco, o pessoal encarregado de pagar o negócio sempre vai arranjar o método mais barato possível para que você chegue ao seu destino. Pode até ser perigoso desde que o indivíduo chegue vivo (não necessariamente inteiro) e sobre dinheiro para a reforma do gabinete do reitor. No caso de um professor o prognóstico é um pouco melhor, porque eles tem que dar o máximo de “aulas” até o dia em que tiverem que parar. Então não compensa o camarada perder tempo no trajeto fazendo absolutamente porra nenhuma enquanto o contribuinte está pagando o salário do infeliz (o que na prática não seria muito diferente do que alguns já fazem). Contudo, quando o aluno sai para representar a universidade a coisa muda de figura. Ele tem que chegar lá, já que a participação de discentes em qualquer evento extra campus é tao importante quanto a de seus mestres, mas realmente não importa como. Por mais degradante e, principalmente, econômico que seja. Isso porque é consenso geral que gastar dinheiro com aluno é um grande desperdício, sendo melhor comprar TV`s de plasma para o hall ou então papel higiênico dupla-face perfumado para os banheiros dos funcionários.

Tendo isto em mente, os responsáveis fretaram um suntuoso ônibus com ar-condicionado, DVD player, frigobar e até cadeiras minimamente confortáveis para pessoas de até 1,80 (pena que eu tenho 1,98). Contudo, eu trocaria tudo isso por um teco-teco sujo em que as pessoas tivessem que ir sentadas em cima de gaiolas de pombos angolanos, já que ele me levaria para Natal em menos de 10 horas. Por Deus, eu pegaria até um avião da TAM partindo de Congonhas pilotado pelo John McCain (imagina azar maior que esse?).
Sei que grandes personalidades como Lula, minha mãe e até a Patricia Pilar (numa outra novela a long time ago) tiveram que fazer um trajetos similares ao meu em boleias de caminhão ou até a pé, mas isso não muda o fato de ter sido horrível para mim.

Agora você deve estar imaginando. Eita gordinho viado, no ônibus deve ter rolado a maior orgia, mas aposto que ele não deve gostar de mulher também. Não meu caro, por acaso eu sou muito fã de uma boa orgia e a julgar pelos passageiros (ou melhor, passageiras) até que uma surubinha (não o peixe) viria a calhar. Mas não. Até esse pequeno consolo (ironicamente nos dois sentidos da palavra) me foi negado. Porque num assombro de malévola criatividade, meus queridos diretores decidiram infiltrar uma espiã no busão e assim melar com a festa da galera, ou melhor, acabar com uma futura melação da galera. Imagina só tentar iniciar um rala-e-rola coletivo sem acordar a tia da secretaria. Se bem que ninguém perguntou se ela estaria interessada em se juntar a uma possível fudelança conjunta, mas tenho a leve impressão que ela recusaria. E olha que a honorável casal dupla de diretores nem precisa ter escalado a tia Vera, porque até camisinha vinha no ônibus. Qualquer celebração aos moldes da São Francisco hippie de 19NE69Grito estaria mais do que protegida (só não tinha o meu 44 GG :().

Ao invés disso, o frescão (o onibus, não seus tripulantes) honrou seu nome e durante as 56 horas de viagem só se ouvia Lisa Mineli, Whitney Houston e um ocasional proib
idão. Enfim, um pout pourri de tudo que mais prezo na música. Só faltou o tio da Mari, o Frank Aguiar. Se não bastasse a escolha infeliz de playlists o caminho em si não era muito favorável a meu gosto delicado. Na verdade, ao gosto de ninguém. Era verde para tudo quanto é lado. Na direita, na esquerda, atrás, na frente. Isso sem contar a camisa do Palmeiras que meu coleguinha de poltrona estava usando. Com tanto uniforme para escolher tinha que ser justamente a marca-texto?! Me sentia como Nicolas-Antoine Taunay no século XIX, um paisagista cercado de verdes por todos os lados em mais de mil tonalidades diferentes. Isso porque eu nem falei da Bahia, a bendita terra das oxítonas tônicas. Que aquele lugar é um saco ninguém duvida. É tanto acarajé, axé, candomblé, bafomé, que você até desaprende a falar. Sorte que a gente não parou lá (fora as vezes que a gente se perdeu ou o ônibus quebrou), a verdadeira merda da Bahia é que aquela porra é grande para caralho. É mais fácil tu atravessar o Amazonas com um barquinho de papel do que ir pela tal da BR num sei das quantas. Parece que você entra num modo de slow motion perpétuo quando você passa pela fronteira. Devia ter uma placa, “Você está na Bahiiia. Vá Dévagar”. Mas podia ser pior. Eu poderia ser um cara negro chamado Barack Houssein tentando ser presidente da nação conservadora e racista (não são necessariamente sinônimos) mais poderosa do hemisfério norte ocidental (com essa crise queria o quê?! Eu ainda fui muito legal isso sim).



Após os quase 3 mil km de um Rio a outro (de janeiro para o do norte), os quais pude contar centímetro por centímetro da minha janela (diversão na certa). Finalmente chegamos a nosso destino o infame albergue Lua Cheia que possui a infeliz alcunha de “o albergue da bruxinha”. A escolha do local fez parte de mais uma iniciativa para contensão de gastos, dessa vez, de nossa parte. Por sorte nossa, só o nome do lugar era tosco e até que a estada foi agradável. O único problema é que os albergues assim como os hotéis também tentam roubar seu dinheiro (no sentido figurado, calma). Só que numa proporção bem menor, já que eles são hoteleiros de família. Ao invés de te cobrar 400 reais por uma latinha caviar que na verdade é atum com gosto de palmito e que parece tamarindo, eles te cobram 2 reais por uma fitinha no braço de identificação no braco que custa 0,15 centavos no varejo. E o festival de overcharging se seguiu durante toda a estadia. Eram sabonetes de 2 reais, cadeados de 8,95 e por ai vai..

Como a tática da rede hoteleira é tapear divertindo, pelo menos as recepcionistas eram gostosas e simpáticas (algumas só simpáticas). O que me causou muito espanto devido a quantidade de hóspedes bêbados, irritantes e mimados (vide eu) do pseudo-hotel. Porém, o que garante mesmo o leitinho das crianças e os presentes no final do ano são os passeios que eles organizavam. Dentre os quais o passeio de bugre pelas dunas. sem dúvida o hadouken das atrações turísticas de lá. Realmente ele vale um capítulo só dele, mas como eu já estourei em muito a média de leitura inútil na internet não farei isso.

Se você é como os universitários brasileiros e gosta de emoções fortes este passeio é uma ótima opção. Nada melhor do que pagar caro (muito caro) para um paraíba safado tentar te matar de todas as maneiras possíveis e imagináveis dentro de um veículo automotor. Nem pegando o trem para Japeri com 3 mil reais dentro de uma bolsa original da louis vitton você tem tanta adrenalina. Além disso quase me afoguei em médio-mar. Foi quando descobri que não é nada legal perceber dentro d’água que você não consegue boiar, nem mesmo usando aqueles coletinhos super cafonas.

A noite, acompanhei meus professores (e a galera do mestrado) em conversas de mesa de bar. E ouvi deles coisas que me deixaram chocado e estarrecido. Mas, acima de tudo isso, descobri que ir a um congresso pode ser uma tarefa muito desgastante se você pretende de fato assistir ao congresso.

Ah, a volta para casa foi igualmente tediosa. Eu até inventei uma greve de fome para ver se o motorista ia mais rápido. Acabei perdendo 12 quilos.
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The Post Scriptum section


Este foi o monstruoso relato da monstruosa viagem a Natal.



*José Messias é um sujeito chato que acha macacos, praia, carro, palhaços, tobogãs e feriados...um saco. Ele apóia todas as formas pagãs de adoração e é autor dos seguintes best-sellers “Manual de sobrevivência do escoteiro perneta”, “Mil e uma maneiras de se estragar um feriado cristão” e “Piadas anti-semitas para o seu Bar Mitzvah”.

O caso do homem que dava só um pouquinho

Sei que muitos de vocês esperam com certo ardor pela continuação da Ingrata Saga de Skmoso ou como foi apelidada pelos críticos de arte, “O show de Skma – O show (da quase) vida”, ou ainda, nas palavras deste que vos fala, a Saga Negra Diabólica do Infeliz Amaldiçoado. Contudo, numa casualidade do destino me vi compelido a narrar esta trágica e hilariante história, o “Caso do homem que dava só um pouquinho”. Os eventos listados a seguir não poderiam ter acontecido em outro lugar que não fosse o palco do Superpop da malandrinha (ou seria jaggerzinha?) Luciana Gimenez.

Como bem mostra o título, se trata da vida de um homem, pai de família, esposo amoroso e cidadão pagador de impostos (eu não garanto nada) que tem como profissão atuar em filmes pornôs (como todo mundo que vai no programa). Mas não é qualquer filme, são filmes gays. E não é qualquer papel, ele só faz papel de passivo (isso mesmo que você leu). Agora me digam, ele merece ou não estar aqui?! Para completar o quadro de bizarrices, a mulher não só sabe que o cara tem esta árdua profissão, como é uma exigência dela que ele só “atue” como homens. Segundo ela, fazendo filmes com homens ele não estaria traindo, uma vez que ele não é gay e só faz “aquilo” por dinheiro (eu garanto menos ainda). Sinceramente, é tanta coisa junta que nem dá para começar a analisar...é de ficar boquiaberto (isso não foi uma piada de cunho homoerótico!).

Antes de mais nada, é importante ressaltar que este blog assim como seu autor são completamente a favor da pornografia em suas mais variadas modalidades desde o clássico Garganta Profunda até os mais ousados como A maratona anal de Mônica Mattos. E mesmo sem consumir do exemplo específico supracitado em que trabalha o personagem em questão, o Peristálticos garante que ele também é de vital relevância para o futuro do Pais tanto nas questões morais quanto na economia. Mais ou menos como o Democratas.

Pois bem, vamos logo as vias de fato. Não contente em mostrar na semana anterior o crossdresser – homem casado e totalmente heterossexual que tem como hobby andar por sua casa e até nas ruas vestido de mulher – o competente Superpop conseguiu se superar...mais uma vez. Tentando recuperar a audiência há muito perdida do extinto programa do Ratinho do SBT, Lucy e cia vem trazendo, semana a semana, casos cada vez mais bizarros, obscuros e acima de tudo ridículos de pessoas que de maneira nenhuma deveriam ser levadas a público. O crossdresser tudo bem, isso não é tao chocante, é até cultural, num nível ínfimo, claro. Mas esse tiozinho do filme pornô me deixou realmente de boca aberta (ops...novamente não há nenhuma conotação a uma provável pujança dos órgãos sexuais do indivíduo supracitado).

Para quem não conhece, este quadro em particular do Superpop consiste numa banca de 3 pessoas (3,5 se contar a apresentadora) que fazem a todo momento perguntas para os convidados, ou no popular, as aberrações da vez. Os entrevistadores eram um jornalista de fofocas (gay para não fugir do clichê), uma microcelebridade ex ou atual modelo e uma outra microcelebridade que mais tarde descobri que já foi também uma destas pessoas argüidas no programa. Isso porque aparentemente o marido dela a largou para ficar com uma atriz pornô...embora eu nunca tenha nem ouvido falar do ocorrido. E como não poderia faltar há também um “especialista” na história, no caso, uma terapeuta, só para completar o circo...dos horrores, diga-se de passagem.
O mote de todo o programa era justamente essa terapeuta, contratada pelo programa – como é importante ressaltar –, que dizia que a mulher estava muito infeliz com a situação e que ela deveria tomar “providencias imediatas”. Ignorando completamente a própria mulher que mesmo a contragosto entendia e aceitava a profissão do marido. Detalhe, eles já estão casados desde 2001. Em vão, a todo momento a mulher tentava argumentar com a “doutora”, dizendo que era aquilo que garantia o leitinho dos filhos dela. Ou seria, o leitinho do marido garantia o leitinho na boca dos filhos. Ou vice-versa.

Engraçado que qualquer pessoa com um mínimo de cérebro percebia que se formava uma espécie de complô anti-marido para tentar induzir uma separação ou no mínimo um barraco básico. Claro que tudo muito velado, ninguém dizia que o homem estava errado ou o que ela deveria pedir o divórcio. A tal da mulher tinha que perceber sozinha o quanto ela estava infeliz e miserável, coisa que ela não tinha feito ainda em 7 anos. Ele deveria ter uma epifania e tomar ciência da própria burrice milagrosamente só com os conselhos de Luciana Gimenez, o que dá um novo sentido para o termo ironia. E o melhor é que tudo caminhava realmente para esta direção, como era de se esperar. Mas aí algo inesperado aconteceu...



Como eu já estava meio enojado de tanta babaquice coloquei no CQC para assistir ao Top Five e assim experimentar um grau de babaquice um pouquinho menor. Só que na volta, para minha surpresa, tudo já estava bem. Aparentemente a esposa fez alguma grande declaração de amor e compreensão e os argüidores não tiveram outra escolha senão embarcar na dela. E quando eu digo (escrevo) embarcar, é literalmente cair de boca (sem duplos sentidos) nas idéias da mulher. O que se seguiu foi uma clássica cena de “vira-casacagem” das mais cascateiras e malandras de toda a minha vida. E olha que de cascata eu sou bom! Vide meu considerável número de amigos e minha total falta de habilidades sociais ou senso de confiabilidade. No caso do Superpop era um tal de “o amor supera todas as dificuldades” (Gimenez) e “você é realmente uma mulher obstinada que sabe o que quer” (microcelebridade n° 1) que não estavam no gibi. A microcelebridade n°2 até chorou. O melhor era a atitude da terapeuta que só faltou dizer, “eu sabia o tempo todo que ia dar certo, tava só te zoando”.

Não é o mundo que está perdido. É só a TV que quer tirar uma com a sua cara.

Parabéns Peristálticos!

Além de toda aquela frescura de nascimento do nosso Salvador blá, blá, blá... nesta semana se comemora o aniversário de 1 ano do grande Peristálticos, o verdadeiro blog das celebridades. Como falei anteriormente meu espírito megalomaníaco me impeliu a fazer uma aposta comigo mesmo só para ver se eu iria me ferrar. A parada consistia na multiplicação dos textos que se encontram aqui, agora 17. Todos eles seriam publicados hoje quando o mais infame dos diários virtuais completa seu primeiro verão.

No entanto, no alto de minha saberia franciscana percebi que ninguém nunca vai ler tanta coisa num dia. Ainda mais neste sistema de rolagem dos blogs (e da internet como um todo). Ninguém tem assunto e audiência para isso, nem mesmo aquele bonde dos jornalistas sérios tipo Marcelo Tas, Ricardo Noblat e o César Maia (esse quase chega perto, mas como não é jornalista e muito menos sério...a gente não conta). Pensando bem, o Tas também não é formado. Peral, nem eu. Então, deixa quieto.

Prevendo o enorme desastre que seria esta forma de publicação decidi alterá-la um pouco. Ao invés de 17 textos sem parar e sem vaselina. Irei dividir esta profusão verborrágica afim duma melhor apreciação de seu conteúdo. Em outras palavras, peidei legal.

Veja abaixo a programação de Aniversário do Peristálticos:

Hoje – Abertura dos trabalhos e O caso do homem que dava só um pouquinho
24/12 – Texto Surpresa Gigante e Megalomaníaco
25/12 – Janela de leitura para o texto surpresa gigante e Megalomaníaco
26/12 – Skmoso Begins, Parte II
27/12 – Primeiros textos sobre comemorações na FCS – cuidado piadas internas!!!
28/12 – The Stairway to heaven
29/12 – Programação indefinida
30/12 – Skmoso – A Origem do Mal, o fim da trilogia
31/12 – Feliz 2009! – As previsões de Pai Pedro Pé Preto
1/1 – Retrospectiva 2008, encerrando as comemorações.

Então me acompanhe nesta longa (e louca) jornada de produção textual alucinada. Porque quando o Peristálticos faz aniversário quem ganha é VOCÊ! Ou seja, meu eu-lírico.

O belo segundo Messias

Durante minha volta para casa na última sexta-feira (19/12) ocoreu um encontro súbito e poderoso/influenciador. Sua força foi tão arrebatadora que o resultado é isto que lerão a seguir. Um texto escrito às pressas de um ônibus em movimento. Sobre um assunto inédito. Algo que nem eu sonhei em escrever, muito menos dessa forma. Provavelente, ao final desta leitura, quem me conhece ficará tão chocado quanto eu. E quem não conhece também deveria.


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Hoje fiquei maravilhado! Não, bem mais do que isso. Eu estava aturdido. Quase paralisado de choque. Porque pela primeira vez em minha vida pude presenciar o que se entende por beleza física. Obviamente estou falando de uma mulher. Ou talvez um pouco mais que isso. Acho que estava mais para uma ninfa ou então uma daquelas Musas mitológicas que só aparecem para os verdadeiros artistas (daí surgiu a expressão musa inspiradora que na verdade é uma grande redundância). Sem dúvida, ela era o exemplo perfeito de pessoa para a qual pessoas como eu dedicam sua arte. Ou toda uma vida. Dizem até que tais deusas, se pudessem ser vistas por outros mortais, trariam o caos, tamanha seria a disputa por seus encantos.


Só a vi por alguns instantes, parecendo perdida no ponto de ônibus. Eu ia para casa. Ela para uma espécie de encontro entre amigos. Digo isso por conta de seus trajes. Um vestido branco de verão, daqueles bem soltinhos, com suaves listras azuis e marrons. E para completar botoes verdes. Pensando bem, ela refletia mais a harmonia primaveril do que qualquer associação que pudesse ser feita a outra estação. Chega a ser aterradora a maneira como o branco daquelas vestes complementava a cor de sua pele visualmente macia. Quase tátil, mesmo a distância. Era como se eu estivesse diante da personificação da própria luz.



Além de sua beleza franca – sem nenhum excesso –, o que mais me chamou atenção era como seu efeito sobre minha pessoa era resultado da mais simples e perfeita combinação de elementos que era ela. Eu não ouvi sua voz, Nem mesmo tenho certeza de para onde ia. Só sei que esta pessoa me causou uma impressão que talvez nunca se apague. Seus cabelos ruivos, suas sardas e, principalmente, seu olhar de profundo aborrecimento. Como se o seu lugar não fosse ali. Como se ela não pertencesse a este mundo.

Contudo, meus amigos, não confundam estas palavras com amor ou qualquer afeição romântica. Muito menos, um retrato de lascívia. Esta é uma apreciação no seu sentido mais puro e simples. Como nas melhores obras de arte. Porém num nível diferente. Elevado. Sem conjecturas posteriores, sem pré-conceitos, sem necessidade de compreensão. Nenhuma mensagem a ser passada. Apenas a obra pelo que ela é. O supra-sumo da estética humana.

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The Post Scriptum section:

PS¹: Esse texto é realmente estranho e muito provavelmente não irá se repetir. Mas confesso que foi interessante (ou seria intrigante, ou seria instigante) escrevê-lo.

PSão²: O tão aguardado texto sobre o Skmoso fica para terça-feira quando este blog completa um ano de "vida" (calma, ele já está escrito não vou enrolar vocês). Neste dia tentarei cumprir a estapafurdia tarefa de dobrar o número de postagens. Claro, com muita malandragem.
Vejam pelo lado bom, se realmente conseguir isso, nunca mais irei precisar escrever algo aqui. Pelo menos até o próximo 23 de dezembro.

Até terça!!!

XOXO

PPS³: José Messias NÃO está apaixonado...











PPS¹²³: ...o que só prova o quanto ele é foda.

Brasil, quem te adora sem temer a própria morte?

Essa é uma faceta nova, nunca antes mostrada, o Zé patriota, nem mesmo eu sabia que existia...Espero que gostem....Só que ele ficou muito grande (para o tamanho de um blog), por isso tive que dividí-lo. Eu acho mais legal ler tudo de uma vez, mas quem quiser ler só uma parte não vai ter problema....A 1 é mais engraçada a 2 é mais emotiva....

Parte I

Estava eu no Centro Acadêmico (CA) de minha tão querida Faculdade de Comunicação Social, na Uerj. É neste sacrossanto local destinado somente ao alunado onde descanso após as longas aulas nas quais aprendo as mais belas e sábias palavras que eu não deveria ouvir e me são negadas as mais básicas noções do que fato deveria ser ensinado sob o pretexto de serem triviais e por isso inúteis. Não que eu reclame. De maneira nenhuma! Eu até gosto. Ou melhor, eu adoro e até preciso disso e de jeito nem maneira quero que se modifique. Mas enfim...

Como era de se esperar de um grupo de jovens universitários, estávamos discutindo sobre tudo....tudo o que de mais irrelevante nos viesse a cabeça, o que não é um conjunto pequeno de assuntos. Contudo, a bola da vez foi a Fórmula 1. Porque era isso o que estava no Nintendo 64 naquela hora. E embora não fossemos os estudantes mais brilhantes da face da Terra (perdemos apenas para aquele pessoal que ajuda o House), ainda assim, um assunto acabou levando a outro e o papo se prolongou. Na verdade, não tao longe assim. Foi para Lewis Hamilton e Galvão Bueno. Mais precisamente para o fato do segundo se recusar a torcer para o primeiro (considerado o melhor piloto por alguns da mesa) em favor de sua fé em Felipe Massa (que era apenas o brasileiro).
Deus sabe que como todo bom cidadão com dentição completa (e não necessariamente perfeita), repudio ferrenha e ardorosamente a figura deste jocoso locutor. Assim como suas transmissões com uma impressionante falta de apego a qualquer outra coisa que não seja o próprio Galvão Bueno. No entanto, tendo em vista o que estava em questão não posso deixar de concordar com a velha hiena (pseudo) jornalística.

Em meio a nossa roda de proeminentes intelectuais ou intelectuais emergentes, o burburinho foi causado quando um dentre nós, mais conhecido como Aquele que mora em Realengo, se pronunciou a favor do pobre Bem Amigo. Isso porque, apesar da minha séria discordância para com os ilustres colegas, este que vos fala preferiu permanecer calado, se lembrando do constante desastre que é tentar expor seus pensamentos em linguagem falada. De tal forma que, para minha pessoa, se mostra mais apropriado o uso da escrita em toda poderosa e sorrateira compleição.

E então, porque transformei esta simples contenda esportiva (se F1 for esporte) num caso de amor a nação? Porque simplesmente não consigo suportar a idéia de que alguém, um brasileiro (ou pelo menos que se julga como tal), prefira algo estrangeiro no que se refere a depositar a sua fé. E vejam bem, isso não se trata de gosto. Não é como preferir Beethoven a Villa-Lobos ou Strokes a Moptop. Pois nestes casos não há competição, o sucesso de um não implica no fracasso do outro. Para mim isso é tão absurdo quanto não defender o monopólio da Petrobras ou ser “carioca” e torcer para o São Paulo ( esses daí, eu quero que vão tomar no cu na casa do caralho na puta que os pariu)....

Parte II


Tentando explicar para mim mesmo de onde vinha esta súbita onda de Nacionalismo (com N maiúsculo por causa da intensidade), me lembrei de uma aula de Língua Portuguesa da sétima ou oitava série. Com minha estimada – e já falecida – Tia Beth (digo isso pois me recordo até hoje como ela detestava ser chamada de tia e como isso acabou não me deixando esquecê-la). Lembro também que na época ela fazia mestrado ou doutorado nesta minha amada Uerj com o grande catedrático Evanildo Bechara o qual ela elogiava horrores, ignorando completamente o fato de que ninguém fazia a menor de quem ele era.

A aula em questão era justamente sobre o Hino Nacional (não preciso dizer brasileiro pois escrever em letras maiúsculas significa que é o nosso mesmo) e suas complexas inversões. Sei que gostava muito dela exatamente por aulas como essa, pois mesmo já não sendo tão jovem, ela ensinava com tanta paixão e fé naquilo que dizia que não tenho dúvidas de foi ela a primeira responsável por eu ser aquilo que sou hoje (não que eu seja alguma coisa, mas é muito claro para mim que estou, pelo menos, no caminho certo). Sem mais delongas, o importante na tal aula sobre o Hino Nacional era não só a maneira desafiadora ( e ininteligível para alguns) como ele foi composto como também as belas palavras que lá estavam, e essas já me chamavam à atenção muito antes...

Para bem dizer, não tão antes, talvez na quinta série ou perto disso, mas estes anos parecem estar bem distantes de mim, mesmo tendo passado apenas nove desde o fim da quarta série. Nesta época os alunos que entravam no ginásio “formavam” todo o dia às 7 da manhã para ouvir o Hino. Nossa como sou velho, né?! Se eu contasse que ouvia o Hino todos os dias ninguém acreditaria...se bem que não me lembro direito se eram todos os dias mesmo. Ah, se eu contasse também que fiz parte duma coisa chamada Pelotão da Bandeira, acho as pessoas nem saberiam o que é... Por falar nisso, o Hino da Bandeira também não fica muito atrás...
”Salve o lindo pendão da Esperança/ Salve o símbolo augusto da paz (...) Recebe o afeto que se encerra em nosso peito juvenil/ Querido símbolo da terra/ Da amada terra do Brasil”

Engraçado que todo este espírito nacionalista não me levou ao alistamento nas Forças Armadas. Eu nem as considerava. Muito pelo contrário, sempre detestei a idéia de ser obrigado a servir ao País, ainda mais através de uma série de atividades físicas incessante, o que não faz nenhum sentido. Claro que naquela época eu não era tão culto quanto sou hoje, portanto não pensava exatamente como estou escrevendo (estava mais para um gordo preguiçoso do que um patriota intelectualizado). Mas este relato é mais uma romantização do que qualquer outra coisa, como o próprio patriotismo o é. Daí sua beleza.

Voltando finalmente ao Hino e a quinta série...mesmo não sendo tão lírico como sou hoje (acho que não era nem um pouco e agora sou só um pouco mais). Aquelas palavras despertaram certa sensibilidade em meu ser. Óbvio que não estou falando daquela parte totalmente dispensável e falaciosa do “Ouviram do Ipiranga...” que infelizmente é parte que todo mundo lembra. Digo mais, ele deveria começar no “Brasil, um sonho intenso, um raio vivido...”. Para a melhor parte está nas duas últimas estrofes, sem caô, que eu quase chorei (como agora) só com a intensidade desse negócio.

Mas, se ergues da justiça a clava forte,
Verás que um filho teu não foge à luta,
Nem teme, quem te adora, a própria morte.

Terra adorada,
Entre outras mil,
És tu, Brasil,
Ó Pátria amada!
Dos filhos deste solo és mãe gentil,
Pátria amada,
Brasil!

Por isso digo, posso não gostar de praia (ou qualquer tipo de paisagem natural), preferir música clássica ao samba e nem gostar muito de futebol, mas não tenho vergonha do chamado jeitinho brasileiro, desse nosso banditismo quase hereditário e muito menos do fato de não levarmos tudo tão a sério. Como disse no começo desta postagem, amo muito essas coisas imperfeitas que para mim não teriam a menor graça se não fossem do jeito que são. A graça está no efêmero da coisa.

OBS: Eu percebi que fiz uma grande digressão e quase não existe conexão entre o começo do texto e o final. Em minha defesa só posso dizer que me empolguei.

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1 - Não percam em breve o próximo post, Skmoso Begins, a parte dois de uma suposta trilogia...Assim que eu me recuperar da carga emocional de escrever este texto

2 - Dia 23 de dezembro eu comemoro um ano de Peristálticos...para celebrar a data vou tentar dobrar o número de postagens, isso mesmo vou lançar um texto para cada um que já estiver aqui...Até eu duvido! Ninguém tem tanta paciência para ler nem tanta para escrever, mas enfim...Promessa é dívida e eu devo não nego, pago quando eu quiser...